Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит мальчику внизу: - Изенька, солнышко, иди-таки кушатки! - Я не Изя, я Вася! - Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!
На жалобы народа о том, что он живёт как портянка в проруби, Институт социальной политики РФ предоставил заверенную справку от большинства портянок в проруби, что они живут не так уж плохо...
Двое приятелей: - Мой самый любимый эротический сон - Дмитрий Медведев-топлесс! - Ты что, с ума сошёл?! - Да, им можно меня раздевать, а мне их - нет??!
На Украине выборы мэра Киева... В одной столичной газете в заголовке новости произошла опечатка: "В Киеве начали регистрировать кандидатов в воры". Никаких жалоб и вопросов от читателей в редакцию до сих пор не поступало...
Больная на голову, чисто из желания насрать кому-то - крупно насрала прежде всего себе. Тебя трогал этот мужчина, идиотка?! Постоянным клиентом был, столько хорошего бесплатно сделал! Блюстителем нравственности заделалась, а у самой 100% вагон скелетов в шкафу, и разведёнка к тому же.
Ни добавить, ни убавить. Настрогала по курортам прицепов от бухих дикарей Ашотов Камшотовичей - а теперь можно и о морали и верности подумать. "Найдись, мой щедрый и порядочный лох, ибо кто же будет кормить моих Ашотиков?? Ну не я же, в самом деле!"
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
Старая бл*дь готовит себе достойную смену - молодых бл*дей.
Подобных мерзкий бабищ и их "коучинги" в стране надо решительно запрещать. Решительно, жечь напалмом, вплоть до огромных штрафов и выше. У них необходимо забрать ВСЕ площадки для пропаганды. А пропаганда должна исходить от государства, и быть правильной, в духе объявленных "традиционных ценностей": одна женщина - один мужчина. Сучьи гоны и хороводы из кобелей - это к собакам, на улицу, на помойку.
Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой: - Ну и что у меня, доктор? - Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа. (радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание.
Объявление ЖЭКа в подъезде: «Завтра, 1 марта, в течение всего дня, в доме будет отключен свет. Если последуют традиционные звонки с оскорблениями и угрозами, обещаем возместить неустойку, и всё 2-е марта подавать 440 вольт.»
ОК, но тогда тебе встречное, компенсирующее, предложение: принять закон, по которому женщинам с IQ меньше 150 запрещено открывать рот и что-либо говорить вообще. А смысл чвякать своими силиконовыми губами, если ты идиотка? Нормальным людям это всё слушать не надо.
- Алло, Василий, как дела? - Да вот, докторской занят... - Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская? - Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.
Два друга выпивают в баре: - Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!... - Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
