Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну а НАША, мужская, задача - ровно наоборот, не участвовать ни в каких "собачьих свадьбах", и жить для себя, а не для охреневшего пельменя, пока государство, наконец, не встрепенётся, и вместе с Макдональдсом не вышвырнет из страны самый мерзкий "продукт" - фиминизм и матриархат. Вот тогда и о семье поговорить можно будет.
Министр культуры сильно выпил, и потому вместо любимой присказки "Добрый день, ягодицы, Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца" сказал "Здравствуй, жопа, Новый год".
Наивные девушки не понимают, что, учитывая стоимость диеты Ксении Бородиной, похудеть от неё может только Ксения Бородина, а все остальные - разве что поправиться...
К вопросу об "опытных" (=потасканных) женщинах. С каждым новым случайным мужчиной психика женщины корёжится экспоненциально, и она всё больше становится непригодной для любых долгосрочных отношений, а семья для неё имеет всё меньшую ценность.
Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью "Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году. В четверг, 12-го...
Девушка говорит своему парню: - Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу скрывать от тебя, что вот уже восемь недель... - Бляяяя, только не это!!!!!! - ... как я узнала, что у меня СПИД! - Фуууууф, ну слава богу, пронесло!
А любишь ты её или не любишь - решать будет женщина в строгой зависимости от своих текущих интересов. Купил Айфон - любишь. Не купил айфон - не любишь, значит можно изменять.
"Равноправие" по-женски: там, где мне надо, там равноправие, а там, где мне не надо - там "Мужчина должен...", "Я слабая дзевачка...", "Зарплату отдай всю, но посуду мой наравне со мной". Охеревший продукт матриархата.
Поскольку "конец света" стал регулярным ежегодным событием, предлагаю оформить его как всенародный праздник, с постоянной точной датой. Скажем, утро 1-го января...
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".
Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и понял: а почему нет?! Сказка.
Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
Я против летнего перевода стрелок на час вперёд - это не решение проблем. Хочется их перевести на 100 лет вперёд, посмотреть какая тогда будет жизнь, какая власть, - но боюсь, что это снова будет Путин...
Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям: - А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать! - Это как?!... - Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"
А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада"!
Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит: - Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая! Мама: - Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю.
Двое разговаривают по телефону: - Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти? - Да ты что?! - Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!
- А я вчера тупого джинна встретил! - Это как?! - Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три желания!
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: - Ну спрашивайте по-быстрому. - Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Проститутка Маша, работающая за рубли, испытывает ровно в 32,326 раза больше гордости за свою профессию, чем проститутка Катя, работающая за доллары...
Причина аленизма и наивности мужчин - повсеместное матриархальное воспитание (в семье, в садике, в школе) и почти 100%-ное отсутствие педагогов-мужчин. Мальчику просто не на кого ориентироваться, и он усваивает только женские прошивки и хотелки, забывая о себе.
