Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот так настоящая женщина должна добиваться своего мужчину! Только капитальные финансовые вложения женщины в мужа способны укрепить брак и создать здоровую атмосферу в доме!
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. - Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: - Рак, однозначно. - Но... но... как вы узнали?! - Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор: - А вы случайно не излишне наивны и доверчивы? - Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы покупателей об этой методике!
Если на улице на вас наорал здоровенный жлоб и назвал "мудаком", поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам мудак!", и отпустите. А вдруг - его...
Это называется "стратегические инвестиции": чтобы найти жирного лоха, надо хорошо и вложиться вначале. А когда лох найден - естественно, это всё уже его проблемы: саму-то себя кормить всю жизнь нахер надо? "Не для того мама свою розочку растила!".
<<Когда врачи сообщили женщине, что у неё рак в терминальной стадии, она тут же бросила мужа и начала беспорядочно заниматься сексом со всеми подряд ("в поисках своего первого оргазма"), переспав с около 200 мужчинами. Среди них были двойник Райана Рейнольдса, гробовщик в костюме клоуна, фут-фетишист...>>
Когда у тебя осталось несколько месяцев, и надо красиво завершить свою жизнь - а голова пустая...
Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на блондинку и по-быстрому имеет её. Она: - Ой, а когда же будет вязание? - Так уже повязались!
Будьте ж, наконец, культурны, не говорите оппоненту "Мне насрать на твоё мнение!" - ведь вы обращаетесь к человеку! Скажите: "Пардон, месье, но мне насрать на ваше мнение!".
Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет - один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему "сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина в ужасе говорит (по-украински): - Ой, не надо его гладить, деточка!!! (Я, без паузы, по-русски): - А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт. (Недоумённо): - Это не мой, но он же грязный! (Без паузы): - Немой, но грязный? А причём здесь "но"? (Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с толку): - Да он же блохастый! (Без паузы): - Вот конкретно ЭТОТ - нет. (Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой): - Это почему?? (Без паузы): - Да по глазам же видно! - ????? - А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной оболочке глаз"? - ????????? - Ну, профессора Преображенского!
Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том спасибо.
Не будет бюллетенить, не будет хамить клиентам, не будет опаздывать на работу, не будет чинить склоки и соблазнять чужих мужей - а ещё и зарплату платить не надо! Красота!
Именно поэтому надо - чисто на всякий случай, "превентивно" - перед браком переписать всё своё самое ценное на родителей. А то мало ли что... Она "готовится" - и ты готовься. К разводу - потому что долго ТАКОЙ брак и близко не продержится.
Некий злоумышленник выкачал весь бензин из бензобака автомобиля Алексея Навального. На следующий день в либеральной прессе вышла статья под названием "Путин слил!!!".
Стою в очереди за билетом на автобус. Сзади старушка, рассматривая листок с расписанием, бормочет что-то под нос, загибает пальцы, прикидывает. Потом, якобы ни к кому не обращаясь, говорит вслух: - Господи, это ж шесть часов сидеть! Я оборачиваюсь (рост - 190, стрижка - "ёжик", чёрная одежда, мрачное лицо): - Хуже, если шесть ЛЕТ сидеть. Старушка попыталась изобразить нечто вроде улыбки, но потом решила, что нейтральное лицо будет безопасней...
Доктор Ватсон приходит на выборы. Девушка долго ищет его в списках. Ватсон: - Да шевелись же, дура! Заходит в кабинку - ручка не пишет. Он её хрясь со злости об стол, достаёт свою, проголосовал. Приходит домой. Холмс спрашивает: - Что, Ватсон, ходили голосовать? - Ну... - За "Единую Россию", небось? - Да... Но как вы, чёрт возьми, узнали?!?! - Во-первых, вы обозвали миссис Хадсон дурой. Во-вторых, меня об стол стукнули. А в-третьих, вчера вы мне пол-дня рассказывали, какая это ужасная "партия жуликов и воров"!
С какой радости ты должен решать финансовые проблемы нищебродки? Надо было вообще не предлагать, век равноправия на дворе. Тем более сверхнаивно думать, что эти сиськи, которые ты ей оплатишь, мять будешь только ты - не для тебя лично это делается, а "для всех".
