Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции, бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил, оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она списала. В общем, чудом бедную не выгнали."
Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку: «Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»
Ждем гостей.... Жена выходит ко мне в черном белье, чулках, туфлях на высоком каблуке.... представили? :) ну и беседуем: - Может мне так гостей встречать? - Хм... встречай... :) - А то напьетесь снова... будите бл%дей искать... а так.... бл%ди уже тут. Каково? :)
Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет. - Привет, Пух! - Привет, Иа! - Чем занимаешься, Пух? - Да вот, Пятачка хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает он..
Есть старый, бородатый анекдот, про то: кому везет, к чему стремится,и кто, что ждет.
Седой еврей у Бога просит: " О Боже, подари мне шанс! Я праведную жизнь прожил, Не крал,молился,не тужил! Арабов бил,жену любил А в лотарею никогда, За все прошедшие года, Не получал я и приза" И бог молитве страстной внемля, Петра зовет и молвит гневно: "Всю правду сей еврей слагает? И если так то почему Судьба ему не помогает?" И Петр первейший из простых, Владыке неба говорит: "Пусть наш еврей не причитает, и пейсы на нос не мотает- Пусть он, хотя бы иногда Билет бумажный покупает!" Вот так и мы: порой страдаем, и жизнь свою порой ругаем, но ничего и никогда мы сами изменить не пожелаем!
Я обижен судьбой- потому, что не твой! Я наказан всевышним: потому, что я лишний! Я лишен наслажденья, проклинаю рожденье! Ты опять не моя... Расскалилась судьба, навалилась тоска, навернулась слеза, небо в клочьях грозы, закатились мечты, Расслоились дела, Снова ты не со мной, Снова Ты не моя... В этих строчках Скупых не хватает Тебя, Даже в списках судьбы Ты опять не моя... Я живу на земле, Только счастьем Твоим, Я бессилен совсем- Что нибуть изменить, И в холодной тоске, Продолжаю я жить! Мир печален и сер, Люди сор и трава, Потому что цветок это Ты для меня! Потому что печаль, Это вера моя, Потому что нельзя, Мне прожить без тебя! Все проходит,все ложь, Только Ты и мечты, Ты не знаешь сама, Сколь наивны они, И на этой земле, Во вселенной пустой Только в сердце моем Сохранилась любовь.
Пошел Иван искать себе невесту в тридевятое царство и такое же государство, день идет по лесу два одни лягушки да невиданы зверушки тут смотрит избушка на курьих ножках на полянке, возле ручейка подходит к ней и говорит избушка избушка повернись к лесу задом, а ко мне передом заскрипела изба и повернулась выходит баба яга и молвит подпитым басом че тебе надобно добрый молодец? Да вот бабка ищю свою Василису прекрасную да все твари какие то ничего путнего не попадается укажи путь дорожку я тебе дровишек нарублю. Эко какой шустрый говорит бабка у меня к тебе соколик деловое предложение есть у меня доча одна одинешенька ей ужо годиков триста, а тои с хвостиком, а диток все нет ты то гляжу мужик дюжий не то, что наши вурдалаки местные может чего и получится то с моей кровинушкой, а шоп тебе не противно было она у меня то ни фигуркой не личиком то не вышла дам тебе чарку своего заговоренного самогона и покажется она тебе твоей Василисой на два часа и последнее чтоб уж навярняка три раза не меньше ты с ней любовью то занялся ну или как унас говорят три палки кинул. А чтоб ты меня не обманул в расчетах оставляю тебе своего камышевого котика звать его Баюн, он у меня считать да самой тыщи могет. Вот как все поделаешь так дам тебе клубок с ниточками и приведет он тебя к твоей Василисе. А у меня дела в городе села бабка в ступу и улетела. Делать нечего согласился Ванятка. Прилетает бабка через два дня картина жуткая перед ней открывается. Избушка раком, дочка мертвая в кустах, огромная просека сквозь лес и на просеке огромный х.. лежит. Подзывает она ведьму местную и спрашивает, что ш тут было то. Твой Иван выпил чарку твоего сэма кинул дочурке 3 палки потом тридцать три по тридцать три вот она и загнулась бедолага потом нашел ведро твоего заговоренного самогона выпил и сказал избушка избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немножечко наклонись и сделал с ней 333 по 333 вот она и свалилась на землю грешную. Плюнул на все и размахивая своим х... пошел сквозь лес вот просека и образовалась то. А что это за х.. на просеке лежит спрашивает бабка неужели есть справедливость на свете и он у него все таки отпал у гада. Да нет это кот Баюн считал считал и ахуел
дело было на работе. обыкновенный офис довольно крупной компании. все очень образованные, умные и культурные. именно в силу своей образованности пользуются исключительно аутлуком - даже если получатель сидит рядом за стеклом, а в силу своей культурности и... природной лени все пользуются замечательной штукой - автоподписью. есть на той работе девочка - жена большого начальника. ник - Алекс. делать ей часто нечего ну вот она и лазит по инету в поисках чего-нибудь, чем можно повеселить замученных сотрудников. не знаю где, но где-тот нашла она сагу про унитаз. повествование в сем опусе ведется от первого лица. ну она сама похихикала и скинула на стафф. 2 последние строчки этотго послания:
... надеюсь, что в следующей жизни я буду более счастливым унитазом! С уважением, Алекс...
Даже не знаю история это или неформат, но: Йа Ижевск. Смотрел тут на днях новости какие-то, и че то там про налоги замутили. Вспомнилось- было сие полгода назад, что-ли, а може больше. Местный президент опять стал искать как-бы собрать налоги(К слову под эту фичу продали в Ижевске почти все предприятия и думается получили свой интерес таки) и вот толи зам мина финансов или зам мера Ижевска предлагает, надо собирать налоги с бабулек, которые торгуют на остановках всякой всячиной с огорода или мастерят сами. Корреспонденты х*?:ют от этого и спрашивают: Какие налоги у пенсионерок сдирать, много ли они зарабатывают. На что этот зам на полном серьезе на раскормленной жирной роже заявляет: - А вот мы не знаем сами они это делают или нет. Может какие-нибудь фирмачи что бы не платить налоги нанимают их для продажи своей продукции. Пресса сидит с ох@##им видом, я тоже. Зам с чувством выполненого долга борца с налогонеплательщиками садится.
действующие лица: Крест - вор в законе фильм "Антикилер" ТОТТИ - звезда итальянской сборной по футболу, подвергшийся дисквалификации на ЧЕ
"Кого из авторитетов знаешь", - спросил Крест "Ну, Траппотони, Капелло, Дзакеррони" - ответил Тотти, озираясь по сторонам. Его окружали люди в черном. Среди них выделялся человек с лицом, как у Фантомаса, на его голове отсутствовала какая-либо растительность. "Я его где-то уже видел, но где?" не мог вспомнить футболист. "Как поведешь за собой команду, кому пасы давать будешь, кто голы забивать будет", - наседал на него КРЕСТ. "На поле я в авторитете, все меня знают... на поле все и устрою". "ДА КТО ТЕБЯ ЗНАЕТ!!! Кого еще знаешь", - продолжал распрос вор в законе. "Я же сказал Траппотони, Капелло, Дзакеррони. Че, мало чтоль", - огрызнулся Тотти, сплевывая на пол. "А вот плевать здесь нельзя... Это плевок на уклад всей нашей жизни. Ему нечего делать на поле... А звать мы теперь его будем "ПЛЕВОК" - заключил КРЕСТ, обращаясь к людям в черном. И те одобрительно кивнули.