Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории о дневальном от 26 февраля. Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!" Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде. Состоялся диалог. Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно." Дневальный: "Тащить станок ебальный". Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.
Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина. Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка в такт болтается! П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.
Идут международные соревнования по литроболу (то бишь кто больше выпьет). На помост выходит американский спортсмен: одна рюмка виски, вторая, третья... солмался - унесли. В это время русский спортсмен разминается портвейном... На помост выходит французский спортсмен: один фужер шампанского, второй, третий... солмался - унесли. В это время русский спортсмен разминается портвейном... И так поочереди выходят спортсмены с разных стран мира, все это время русский спортсмен разминается портвейном. Наконец на помост выходит русский спортсмен. Один ковшик водки, второй, третий ... сломался.... ковшик сломался... Пока ищут новый ковшик, русский спортсмен разминается портвейном...
Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу. На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.
Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера в белых кепках с молотками, и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие, потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"
преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там, понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного - где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия, который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и веселые) амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры. ответить ей, кстати, не успели - сбежала...
История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась. Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так: ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия. В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут. И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка… Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике. Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!
Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг". Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню... Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа. Сынишка залазит к "другу" под кровать: - Что? Не дышишь?... А как дышал!...
У нас, в Казани, есть местный канал, а на нем передача новостей "Город". Передачу ведут молодые-симпатичные, только черезчур нервно: то продовольствия в городе на 2 дня, то топлива на один - все запасайте горячую воду и молоко ведрами, но людям нравится. Теперь сам прикол: счас все террористов исчут, и у нас одного нашли на центральной пешеходной улице с муляжом бомбы. Так-вот диктор сообщил так: внимание милиционеров привлек человек, сидящий на лавочке, который был ПОДОЗРИТЕЛЬНО ТРЕЗВ!
Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера в белых кепках с молотками, и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие, потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"
преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там, понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного - где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия, который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и веселые) амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры. ответить ей, кстати, не успели - сбежала...
Приехал молодой священник в церковь. Надо служить вечерню. Подходит он к старому батюшке и говорит - я волнуюсь. Тот отвечает, мол остаканься и волнение пройдет... Закончилась служба, молодой подходит к старому и спрашивает, все ли было нормально? Старый отвечает, все хорошо, за исключением отдельных моментов: 1.Я сказал остаканиться, а ты ографинился; 2.Рясу в трусы не заправляют, это не прилично; 3.Кадилом покачивают степенно, а не крутят над головой; 4.Иисуса Христа распяли на кресте, а не расстреляли в партизанском отряде; 5.В божьем храме есть только Божья мать; 6.И запомни - проповедь заканчивают словом Аминь а не 3.14здец.
К истории про панельный дом от 17 июля. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...
Рожденные в СССР..... В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
К истории про панельный дом от 17 июля. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...
История такая. Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой цели снарядили отдельный поезд. Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой) И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана, который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за клоун увалился на мою постель?"
Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль, в город. Там и произошел этот забавный случай. Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд, затем в подвал. В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно, захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда. Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие...., но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих, а может и к всеобщему удовольствию/ Вот такое блин, последовательное соединение...
Однажды иду я с другом со школы и меня приспичело посрать я подумал что дотерплю до дома и пошол дальше. Когда я подходил к дому я не вытерпел и наделал в штаны. Мне осталось немного доподезда и оно вываливается прямо на тартуар:))) первое он не заметил. Но когда им запохло он подумал что кто-то из нас наступил в гавно, он решил посмотреть! У него ничего небыло а я у себя не стал смотреть когда он дошел до своего подезда он ста просчятся и повернулся в мою сторону и в этот момент гавно падоет на землю. Мне быстро пришлось наступить на него. Вот так и получилось пришел со школы в штонах дерьмо и на ботинке!:)))
Тут история про бабушку в туалете мне тоже кое-что напомнила. Было это давно. Отмечали мы с родственниками 1 Мая на природе возле стовочка, с шашлыком, водкой вобщем все как полагается. 4 летнему Андрюхе приспичило в туалет. Сделать свое мокрое дело на месте он не соглашался, стеснялся наверное. Одна из моих теток согласилась проводить его в ближайшую посадку (ей тоже хотелось) Забежав за кустики и на корточках совершая всем знакомый нам обряд тетка ему и говорит "Садись Андрюша, тоже писий" На что Андрюха насупившись сказал "Я жопом не писаю"
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...