Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
такая ситуация утро автобусная остановка все спешат на работу в школу и т д пьяный влезает в автобус ивсех расталкивает а тут бабуся начинает ему лекцию читать такой сякой с утра пораньше а уже нажрался а пьяный говорит что же я не жравши на роботу поеду
встречаются два лица(лица ли) южной национальности и спорят какой зверь на свете самый страшный? первый говорит: "самый страшный зверь-это уж, он ползет и все ест, ест, ест." второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он идет и все ест, ест, ест и ужа съест" первый говорит: "нээт самый страшный зверь-это уж, эго цапель съест, а уж через задница выползэт" второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он ужа съэст и на кочку сядэт"
причитал на каком то израильском сайте: повадился Соловей-разбойник над деревней знущаться, ну жители и пришли в корчму к трем браткам с поклоном - "освободите от гада ползучего, никому спокою нет!" пошел первый русский - смотрит сидит Соловей - 3 метра в обхвате и ростом столькоже - и ч.. н салом натирает - вообщем Соловей поимел его сзади как хотел. вернулся - нехочется быть одному опущеному - говорит хохлу - мол "иди и ты - дай ему в рыло - тот совсем мол слабак" хохол тоже пошел и получил по самое нехочу. пришел хохол и говорит эстонцу - "иди добей Соловья - мол тот совсем едва дышыт" сидят - пьют русский и хохол - а вдалеке крики эстонца страшные: русский - "это я виноват! подговорил вас..." хохол - "это я виноват! пока Соловей меня того - сало сьел..."
Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).
И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке" по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади "Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка). Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет. Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб не раздавили.
А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался от фонарного столба.
Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока начинает дико хохотать.
"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости. Антон отделался легким сотрясением.
Сидят студенты в общежитии.Пиют пиво.И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка. -Ребятя!Я к вам так спешила,чуть ноги не переломала! Студенты обводят ее мутным взглядом. -Поломать не поломала, но погнула основательно.
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...??? - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - б... , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????
В белорусском селе в хату к бабке врывается огромный немец, рукава закатаны по локоть, весь волосатый- и кричит страшным голосом: "Матка, млеко,яйки,куры!". Бабка ему испуганно:"Так ничо-ж нима, пан немец."-"Иди во двор,я все привез."
Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии. На следующий день они мне показывают запылившийся альбом. Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски: Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают. Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д. И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота. Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают. И тут до меня дошло... Попробуйте бытро произнести: PSD. Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким гадостям.
Взирая с Ейфелевой башни На свежевскопанные пашни, Шемякин молча ел батон, Есче родной, позавчерашний, С хрустящей корочкой всегдашней Слегка похожий на тромбон.
Он размышлял про путь России И про враждебные стихии, Замыслив сказочный портрет: На белом поле синий-синий Узор переплетенных линий (Шемякин был художник - ред.)
В сетях узора - Шарль де Голль И генеральный канцлер Коль.
дочь подходит к папе и спрашивает:что такое виртуальная реальность? папа:давай я тебе лучше покажу.ведет ее к матери.жена ты бы негру дала? жена:ты что сдурел?муж:а за 1000.000$ жена:ну дала бы.отец ведет дочь к сестре, подходят и он спрашивает ты бы негру дала?сестра:ты чо гониш что ли? отец:а за 1000.000$сестра подумав:ну дала бы.отец ведет дочь к брату,подходят и он говорит ты бы негру дал?брат вытаращил глаза:папа ты чо?папа:а за1000.000$ брат подумав:ну дал бы.отец поворачивается и говорит:вот видиш дчь виртуально у нас 3000.000$,а реально две бляди и один пидараз.
Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента: - Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая. - Начнем с плохой. - Коммунисты набрали 100% голосов. - А хорошая? - Единая россия набрала 401% голосов!
На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ". Как всегда, перевод был сделан относительно вольно. Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ") говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница, то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!") Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".
Прочитал я камасутру И немного охуел Ниодной из тех позиций Разыграть я не сумел Я изрядно извращался И свой хуй как джойстик гнул Он подлец взял и сломался И с тех пор я отказался от жестоких процедур И хожу я нынче с гипсом Проклиная книгу ту Теперь буду осторожно Делать перевязку по утру
Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова ! Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово - рит :"Пап ты слышал ?"
Грузия. Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа а кто такой пидераст? - Знаешь сынок когда я сидел на зоне ко мне подошел мужик и говорит: "Хочешь я тебя попа трахну, а за это я тебе еды дам, немного денег дам, работать не будешь, обижать тебя никто не будет, ХОЧЕШЬ?" Я ему говорю: "Ну давай!" Так вот трахнул от меня и ничего не сделал, ну не ПИДЕРАСТ?
Рассказывает бабушка внучке сказку: Вот идет Иван царевеч по лесу, а на встречу выбегает змей горыныч и как заорет неистого. Внучка спрашивает: бабушка, бабушка а что значит "заороть неистого" Бабушка: ого го еб твою мать.
умер француз , его вдова пригласила друга мужа бельгийца на поминки. бельгиец решил купить черные костюм тройку и галстук.галстук по французски "шапе"(примерно),а презерватив-"шапо".и вот заходит бельгиец в магазин одежды и покупает костюм тройку и спрашивает "шапо". "о месье вы обратитесь в аптеку на против!"бельгиец заходит в аптеку и спрашивает "шапо".продавец:"конечно месье!какого цвета вы бы желали? у нас есть красные ,зеленые,желтые любые."бельгиец отвечает,что черного." "месье,мы французы народ веселый,зачем такой мрачный цвет?" "понимаете,у меня умер друг и я сегодня иду к его жене ,и хочу как- то выразить свой траур"."о,месье вы большой оригинал!"
Сдает Василий Иванович вступительный экзамен в военную академию. Экзаменаторы показывают ему портрет К. Маркса и спрашивают кто это такой. - Ммм... - Ну мы вам подскажем, говорят профессора, первая буква его фамилии - М. - Махно что ли. Ну не узнал. Зарос то как.
Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый" достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!" Приятель чуть не упал с балкона.
женщина приходит к хируругу: -понимаете,дело в том,что я хотела бы сделать себе подтяжку лица, но без хирургического вмешательства:это слишком дорого -Знаете что.Давайте я вам на затылке шурупчик вкручу, как только морщины у вас появятся вы тут же его и подкрутите. Только не увлекайтесь! Прошло полгода. К этому же хирургу приходит та же женщина -Доктор!доктор! что со мной ! Почему у меня такие ужасные и огромные мешки под глазами?! -Я же говорил вам,не увлекайтесь!Это не мешки,а ваши груди. А будете еще подкручивать,у вас борода вырастет на подбородке.
Навеяло предвыборной агитацией: - Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка. После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда, я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине, там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче, пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?". Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут двадцать еще прошагали, точно - столовка. Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?" Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом деле ушло минут тридцать!). И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа "вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа: "а че, я тебе мешаю, что ли?"
сидит солдат в окопе к нему подбегает другой Слушай!! тут в соседнем окопе девка всем дает!! всем? как всем? неужели всем? да всем всем!! да быть того не может! неужели всем! да всем! всем всем всем да не верю.. правда что-ли всем? да абсолютно всем! слушай.. а может она и минет делает? неееее минет не делает... головы нету
Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе, версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную. Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя: - А строить как в Европе или шире? На что царь им совершенно логично отвечает: - На хуй шире!?.... С тех пор так и повелось
После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками". Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу
Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают. Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы, страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос. В конце концов он махнул рукой и отпустил меня. Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.
Сидит онанист у себя дома и дрочит. Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается. Потом полчаса левой рукой, опять без результата. Расстроенным голосом говорит: -Ну вот, я уже сам себе не нужен !
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Встречются как то на горной тропе прапорщик(Пр) и ишак(И). И: Ты кто? Пр: Посмотрел по сторонам и говорит - офицер! А ты? И: Тоже оглянулся и отвечает - а я лошадь!
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача: - Доктор, когда я смогу заниматься сексом? Доктор: - Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
Идет подводная лодка под водой. Капитан(К) кричит штурману(Ш): -Штурман, что у нас по правому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман, что у нас по левому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман,а что у нас прямо по курсу? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан орет: -Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!
Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто. Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде. Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик, закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны". Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?" Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^) Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?" После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке...
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
мальчик справшивает у мамы: мама, а что стюардесса это рыбка такая? мама: а почему ты сынок спрашиваешь? сын: а папа говорил, что они ее всем экипажем жарили
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
Встречаются две подруги-француженки 2 января. - Мари, ты где встречала Новый Год? - спрашивает одна другую. - Как обычно, в постели. - И сколько было гостей?