Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
на горе стоит машина под машиной семь девчат две сосутся, две ебутся две на шухере стоят а седьмая побежала все мамаше рассказала ах ты сука ах ты блядь ты кому дала ебать не твое мамаша дело не твоя пизда терпела
Спорят два заИки. З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин, поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь? З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим. Заходят. Продавщица: П: Что желаете? З1: Кент. П: Пожалуйста. Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а д-д-давай теп-п-перь я? Поспорили, заходят в магазин. П: Что желаете? З2: ЛМ. П: Вам синий или красный? З2: С-с-сука греб-б-банная...
Красная Шапочка идет к бабке через лес с корзиной пирожков. Нежданно-негаданно у нее возникли "проблемы". Испугалась не на шутку Красная Шапочка. Вдруг видит: навстречу идет серый волк. - Волк! Что со мной? - Я конечно в этом не спец, но судя по всему тебе х.. й оторвали!
мужик лежит на диване после новогодней ночи.Встать не может, но сстаь хочет. -Встает-падает Кое-как доползает то сортира.Поднимается, достает х.й и говорит -Вот когда тебе надо, я встаю
Сидят студенты в общежитии.Пиют пиво.И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка. -Ребятя!Я к вам так спешила,чуть ноги не переломала! Студенты обводят ее мутным взглядом. -Поломать не поломала, но погнула основательно.
Взирая с Ейфелевой башни На свежевскопанные пашни, Шемякин молча ел батон, Есче родной, позавчерашний, С хрустящей корочкой всегдашней Слегка похожий на тромбон.
Он размышлял про путь России И про враждебные стихии, Замыслив сказочный портрет: На белом поле синий-синий Узор переплетенных линий (Шемякин был художник - ред.)
В сетях узора - Шарль де Голль И генеральный канцлер Коль.
Сдает Василий Иванович вступительный экзамен в военную академию. Экзаменаторы показывают ему портрет К. Маркса и спрашивают кто это такой. - Ммм... - Ну мы вам подскажем, говорят профессора, первая буква его фамилии - М. - Махно что ли. Ну не узнал. Зарос то как.
дочь подходит к папе и спрашивает:что такое виртуальная реальность? папа:давай я тебе лучше покажу.ведет ее к матери.жена ты бы негру дала? жена:ты что сдурел?муж:а за 1000.000$ жена:ну дала бы.отец ведет дочь к сестре, подходят и он спрашивает ты бы негру дала?сестра:ты чо гониш что ли? отец:а за 1000.000$сестра подумав:ну дала бы.отец ведет дочь к брату,подходят и он говорит ты бы негру дал?брат вытаращил глаза:папа ты чо?папа:а за1000.000$ брат подумав:ну дал бы.отец поворачивается и говорит:вот видиш дчь виртуально у нас 3000.000$,а реально две бляди и один пидараз.
Рассказывает бабушка внучке сказку: Вот идет Иван царевеч по лесу, а на встречу выбегает змей горыныч и как заорет неистого. Внучка спрашивает: бабушка, бабушка а что значит "заороть неистого" Бабушка: ого го еб твою мать.
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?" Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал: "Я знаю - это те, кто трахается и свистит".
Прижал как-то поручика Ржевского финансовый кризис. Но ему кое-как подфортило : ему знакомый предложил сыграть маленькую такую роль в театре (актер у них заболел). А роль была очень простая : надо было выбежать на сцену к главному герою с мечом в руках и сказать "Балагуев, держи свой меч !". И деньги за это хорошие пообещали. Поручик и согласился. Приходит он к Наташе на чашечку чая, довольный такой, новость рассказал. А Наташа говорит : "Поручик, да вы же такой пошляк ! Бьюсь об заклад, что вы скажете не Балагуев, а Балахуев !". Поручик начал отрицать, обиделся, и поспорил с Наташей, что все скажет правильно. Идет, значит домой, а в голову "Балахуев" лезет.. :( Ну он значит вслух начинает репетировать : "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пришел домой, перед тем как заснуть, прорепетировал : "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Проснулся... "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пошел в театр, его там напудрили, гримм сделали, а он все "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Стоит на сцене за кулисами, минута до выхода, нервничает и приговаривает "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." И вот, его выход ! Поручик выбегает на сцену, протягивает актеру меч и говорит : - БАЛАГУЕВ ! ДЕРЖИ СВОЙ Х%Й !!!
Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты, а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.
Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных жителей:
1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…” 2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали: «Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие на дезертиров, с оружием около винного ларька. 3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».
умер француз , его вдова пригласила друга мужа бельгийца на поминки. бельгиец решил купить черные костюм тройку и галстук.галстук по французски "шапе"(примерно),а презерватив-"шапо".и вот заходит бельгиец в магазин одежды и покупает костюм тройку и спрашивает "шапо". "о месье вы обратитесь в аптеку на против!"бельгиец заходит в аптеку и спрашивает "шапо".продавец:"конечно месье!какого цвета вы бы желали? у нас есть красные ,зеленые,желтые любые."бельгиец отвечает,что черного." "месье,мы французы народ веселый,зачем такой мрачный цвет?" "понимаете,у меня умер друг и я сегодня иду к его жене ,и хочу как- то выразить свой траур"."о,месье вы большой оригинал!"
Встречаются две подруги-француженки 2 января. - Мари, ты где встречала Новый Год? - спрашивает одна другую. - Как обычно, в постели. - И сколько было гостей?
Муж прибегает домой и с порога кричит: - Жена, собирай вещи, я миллион долларов в лотерею выиграл! - А какие вещи, дорогой, зимние или летние? - Все, все собирай и уматывай отсюда!!!
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
В белорусском селе в хату к бабке врывается огромный немец, рукава закатаны по локоть, весь волосатый- и кричит страшным голосом: "Матка, млеко,яйки,куры!". Бабка ему испуганно:"Так ничо-ж нима, пан немец."-"Иди во двор,я все привез."
Идет подводная лодка под водой. Капитан(К) кричит штурману(Ш): -Штурман, что у нас по правому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман, что у нас по левому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман,а что у нас прямо по курсу? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан орет: -Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!
Сидит онанист у себя дома и дрочит. Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается. Потом полчаса левой рукой, опять без результата. Расстроенным голосом говорит: -Ну вот, я уже сам себе не нужен !
мальчик справшивает у мамы: мама, а что стюардесса это рыбка такая? мама: а почему ты сынок спрашиваешь? сын: а папа говорил, что они ее всем экипажем жарили
Прочитал я камасутру И немного охуел Ниодной из тех позиций Разыграть я не сумел Я изрядно извращался И свой хуй как джойстик гнул Он подлец взял и сломался И с тех пор я отказался от жестоких процедур И хожу я нынче с гипсом Проклиная книгу ту Теперь буду осторожно Делать перевязку по утру
Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?". Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать" "Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену удовлетворил!"
такая ситуация утро автобусная остановка все спешат на работу в школу и т д пьяный влезает в автобус ивсех расталкивает а тут бабуся начинает ему лекцию читать такой сякой с утра пораньше а уже нажрался а пьяный говорит что же я не жравши на роботу поеду
Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова ! Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово - рит :"Пап ты слышал ?"
Встречются как то на горной тропе прапорщик(Пр) и ишак(И). И: Ты кто? Пр: Посмотрел по сторонам и говорит - офицер! А ты? И: Тоже оглянулся и отвечает - а я лошадь!
сидит солдат в окопе к нему подбегает другой Слушай!! тут в соседнем окопе девка всем дает!! всем? как всем? неужели всем? да всем всем!! да быть того не может! неужели всем! да всем! всем всем всем да не верю.. правда что-ли всем? да абсолютно всем! слушай.. а может она и минет делает? неееее минет не делает... головы нету
Значит, сегодня утром.Стою на кухне, окно открыто. Живу я на втором этаже. Перед подъездом как всегда, орут "МО-ЛО-КО", "СМЕ-ТАНА". К прохожей девушке мужик предлагает купить мед. Рождается диалог(рекламный ролик с текстом): М: Девушка, купите мед, ну купите ,сладкий, лекарственный, очень полезен для организма. Я каждый день мед с холодный водой пью. Помогает. Тонус улучшается. Мед цветочный,степной... и тд и тп. (дальше не помню).......(еще долго рекламировал свой товар, я уже был готов спустится, и купить этот долбаный мед и вдруг) Д: У меня аллергия на мед (я собираюсь на работу...)
Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).
И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке" по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади "Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка). Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет. Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб не раздавили.
А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался от фонарного столба.
Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока начинает дико хохотать.
"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости. Антон отделался легким сотрясением.
оперный театр.начало сеанса . в зале тушат свет. тут входит дирежор со свечкой.ставит свечку на стол и начинает др чить.в зале не выдержали и начали разговаривать. испуганый дирежор тушит свечку и спрашивает кто здесь
Поймал как-то рыбак Сидоров русалку. Влюбился в нее, женился, и через 9 месяцев повез в роддом - рожать. Сидит он в приемном покое вместе с другими папашами, ожидает. Наконец выходит медсестра со списком и начинает выкликать: - Иванов! Девочка. - Петров! Мальчик. - Сидоров! Ведро карасей.
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!
Идет грустный мужик. Стоит часовня, мужик подходит к ней, стучится. - Что тебе надо, сын мой? - Пустите меня обогреться. - Сын мой, это не приют, это часовня. - Я замерз, пустите. - Сын мой, это часовня. - Пустите меня обогреться. - Иди на х_й!!!, сын мой.
Сразу же предупреждаю - кто брезглив, лучше не читать!
Вообщем произошло это в 1992гна выпускном вечере в моей школе. Жил я тогда в курортном городе Анапа(всем кто оттуда привет!). Как на всех таких мероприятиях существовала у нас программа проведения оного, разработанная дирекцией школы: 1- в 9 вечера -торжественная часть в центре города 2- в 10 - салют 3- в 12 совместная попойка с учителями и родителями и 4- в 6 утра встреча рассвета на теплоходах в море.
Чтобы продержаться всю ночь и не отойти ко сну раньше чем все процедуры закончатся, моими друзьями и мной была разработана следующая программа: До 11 вечера спиртного в рот не брать! Ну вообщем приготовление шло по полной программе : гладились рубашки, брюки, закупались блоками сигареты и ящиками водка и вино. Настал последний день Помпеи. Все собрались в школе около 7 вечера. В 8 вечера стали вручать аттестаты зрелости всем кроме медалистов. Вручение прошло безо всяких эксцессов. Затем все дружной гурьбой пошли в центр города в место под названием "Летняя эстрада" такое заведение где летом проходят концерты всяких артистов. Там прошла торжественная часть - медалистам вручили медали, потом салют и всякая дребедень. До начала пьянки в школе оставалось еще много времени и всех распустили погулять по городу покрасоваться в новеньких костюмчиках и платьицах. Так получилось, что своих друзей я потерял по причине пребывания в укромном месте со своей подружкой. И когда я встретил их в школе то сразу же понял они своего обещания не пить до вечера не сдержали. Мне ничего не оставалось делать как пуститься за ними в погоню (в смысле выпитого). Но так как изначально друганами было выпито немало то мои попытки догнать были тщетными , друзья то ведь тоже не просто так проводили время. Так прошла официальная часть.
Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии. На следующий день они мне показывают запылившийся альбом. Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски: Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают. Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д. И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота. Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают. И тут до меня дошло... Попробуйте бытро произнести: PSD. Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким гадостям.
Лежат двое в госпитале ,перебинтованые так ,что только одни глаза видно, тут один и говорит : - Слышь,брат, а ты как попал-то сюда ? - Да я - танкист вообще-то, в танке горел, а ты как здесь оказался? - А я- летчик.Возвращался уже ,после задания, и сбили меня ... - У, братан, так это хуево! - Да че хуево - у меня парашют с собой был. - Так это пиздато! - Да че пиздато - он ведь не раскрылся. - Так это, бля, хуево! - Да че хуево - у меня запасной был. - Так это пиздато! - Да че пиздато - он ведь то-же не раскрылся. - Так это хуево! - Да че хуево - лечу я, и вижу- подо мною стог сена стоит. - Ну так это пиздато! - Да че пиздато- из него вилы торчат. - Так это хуево! - Да че хуево - я ведь мимо вил пролетел. - Так это пиздато! - Да че пиздато- мимо стога-то тоже. - Ну так это хуево! - Да че хуево-то ? Доктор меня зашил, заштопал и сказал- жить будешь! - Так это ,брат, пиздато! - Да че пиздато - только до понедедьника.
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
женщина приходит к хируругу: -понимаете,дело в том,что я хотела бы сделать себе подтяжку лица, но без хирургического вмешательства:это слишком дорого -Знаете что.Давайте я вам на затылке шурупчик вкручу, как только морщины у вас появятся вы тут же его и подкрутите. Только не увлекайтесь! Прошло полгода. К этому же хирургу приходит та же женщина -Доктор!доктор! что со мной ! Почему у меня такие ужасные и огромные мешки под глазами?! -Я же говорил вам,не увлекайтесь!Это не мешки,а ваши груди. А будете еще подкручивать,у вас борода вырастет на подбородке.
На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ". Как всегда, перевод был сделан относительно вольно. Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ") говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница, то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!") Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".