Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).
И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке" по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади "Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка). Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет. Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб не раздавили.
А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался от фонарного столба.
Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока начинает дико хохотать.
"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости. Антон отделался легким сотрясением.
каспарова арестовали. Путин сука, ты кто такой? каспарова уже в 14 лет знал, как гениального человека. А тебе тварь этого и не снилось. убивать людей это в крови у пидоров из кгб. таких как ты
Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда, я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине, там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче, пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?". Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут двадцать еще прошагали, точно - столовка. Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?" Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом деле ушло минут тридцать!). И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа "вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа: "а че, я тебе мешаю, что ли?"
Сразу же предупреждаю - кто брезглив, лучше не читать!
Вообщем произошло это в 1992гна выпускном вечере в моей школе. Жил я тогда в курортном городе Анапа(всем кто оттуда привет!). Как на всех таких мероприятиях существовала у нас программа проведения оного, разработанная дирекцией школы: 1- в 9 вечера -торжественная часть в центре города 2- в 10 - салют 3- в 12 совместная попойка с учителями и родителями и 4- в 6 утра встреча рассвета на теплоходах в море.
Чтобы продержаться всю ночь и не отойти ко сну раньше чем все процедуры закончатся, моими друзьями и мной была разработана следующая программа: До 11 вечера спиртного в рот не брать! Ну вообщем приготовление шло по полной программе : гладились рубашки, брюки, закупались блоками сигареты и ящиками водка и вино. Настал последний день Помпеи. Все собрались в школе около 7 вечера. В 8 вечера стали вручать аттестаты зрелости всем кроме медалистов. Вручение прошло безо всяких эксцессов. Затем все дружной гурьбой пошли в центр города в место под названием "Летняя эстрада" такое заведение где летом проходят концерты всяких артистов. Там прошла торжественная часть - медалистам вручили медали, потом салют и всякая дребедень. До начала пьянки в школе оставалось еще много времени и всех распустили погулять по городу покрасоваться в новеньких костюмчиках и платьицах. Так получилось, что своих друзей я потерял по причине пребывания в укромном месте со своей подружкой. И когда я встретил их в школе то сразу же понял они своего обещания не пить до вечера не сдержали. Мне ничего не оставалось делать как пуститься за ними в погоню (в смысле выпитого). Но так как изначально друганами было выпито немало то мои попытки догнать были тщетными , друзья то ведь тоже не просто так проводили время. Так прошла официальная часть.
Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе, версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную. Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя: - А строить как в Европе или шире? На что царь им совершенно логично отвечает: - На хуй шире!?.... С тех пор так и повелось
встречаются два лица(лица ли) южной национальности и спорят какой зверь на свете самый страшный? первый говорит: "самый страшный зверь-это уж, он ползет и все ест, ест, ест." второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он идет и все ест, ест, ест и ужа съест" первый говорит: "нээт самый страшный зверь-это уж, эго цапель съест, а уж через задница выползэт" второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он ужа съэст и на кочку сядэт"
На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ". Как всегда, перевод был сделан относительно вольно. Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ") говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница, то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!") Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".
женщина приходит к хируругу: -понимаете,дело в том,что я хотела бы сделать себе подтяжку лица, но без хирургического вмешательства:это слишком дорого -Знаете что.Давайте я вам на затылке шурупчик вкручу, как только морщины у вас появятся вы тут же его и подкрутите. Только не увлекайтесь! Прошло полгода. К этому же хирургу приходит та же женщина -Доктор!доктор! что со мной ! Почему у меня такие ужасные и огромные мешки под глазами?! -Я же говорил вам,не увлекайтесь!Это не мешки,а ваши груди. А будете еще подкручивать,у вас борода вырастет на подбородке.
Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии. На следующий день они мне показывают запылившийся альбом. Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски: Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают. Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д. И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота. Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают. И тут до меня дошло... Попробуйте бытро произнести: PSD. Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким гадостям.
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!
Грузия. Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа а кто такой пидераст? - Знаешь сынок когда я сидел на зоне ко мне подошел мужик и говорит: "Хочешь я тебя попа трахну, а за это я тебе еды дам, немного денег дам, работать не будешь, обижать тебя никто не будет, ХОЧЕШЬ?" Я ему говорю: "Ну давай!" Так вот трахнул от меня и ничего не сделал, ну не ПИДЕРАСТ?
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты, а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.
Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных жителей:
1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…” 2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали: «Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие на дезертиров, с оружием около винного ларька. 3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто. Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде. Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик, закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны". Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?" Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^) Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?" После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке...
Муж прибегает домой и с порога кричит: - Жена, собирай вещи, я миллион долларов в лотерею выиграл! - А какие вещи, дорогой, зимние или летние? - Все, все собирай и уматывай отсюда!!!
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
мальчик справшивает у мамы: мама, а что стюардесса это рыбка такая? мама: а почему ты сынок спрашиваешь? сын: а папа говорил, что они ее всем экипажем жарили
Встречаются две подруги-француженки 2 января. - Мари, ты где встречала Новый Год? - спрашивает одна другую. - Как обычно, в постели. - И сколько было гостей?
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента: - Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая. - Начнем с плохой. - Коммунисты набрали 100% голосов. - А хорошая? - Единая россия набрала 401% голосов!
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?" Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал: "Я знаю - это те, кто трахается и свистит".
Сидит новый русский на горе, наширялся хорошо ему видит к краю пропасти идет такая слепая сгорбившаяся старая бабка несколько сантиментров осталось: новый русский: ЭТО! ОПА....
Встречются как то на горной тропе прапорщик(Пр) и ишак(И). И: Ты кто? Пр: Посмотрел по сторонам и говорит - офицер! А ты? И: Тоже оглянулся и отвечает - а я лошадь!
После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками". Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу
В белорусском селе в хату к бабке врывается огромный немец, рукава закатаны по локоть, весь волосатый- и кричит страшным голосом: "Матка, млеко,яйки,куры!". Бабка ему испуганно:"Так ничо-ж нима, пан немец."-"Иди во двор,я все привез."
умер француз , его вдова пригласила друга мужа бельгийца на поминки. бельгиец решил купить черные костюм тройку и галстук.галстук по французски "шапе"(примерно),а презерватив-"шапо".и вот заходит бельгиец в магазин одежды и покупает костюм тройку и спрашивает "шапо". "о месье вы обратитесь в аптеку на против!"бельгиец заходит в аптеку и спрашивает "шапо".продавец:"конечно месье!какого цвета вы бы желали? у нас есть красные ,зеленые,желтые любые."бельгиец отвечает,что черного." "месье,мы французы народ веселый,зачем такой мрачный цвет?" "понимаете,у меня умер друг и я сегодня иду к его жене ,и хочу как- то выразить свой траур"."о,месье вы большой оригинал!"
Идет подводная лодка под водой. Капитан(К) кричит штурману(Ш): -Штурман, что у нас по правому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман, что у нас по левому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман,а что у нас прямо по курсу? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан орет: -Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова ! Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово - рит :"Пап ты слышал ?"
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
Навеяло предвыборной агитацией: - Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка. После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый" достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!" Приятель чуть не упал с балкона.
Сидит онанист у себя дома и дрочит. Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается. Потом полчаса левой рукой, опять без результата. Расстроенным голосом говорит: -Ну вот, я уже сам себе не нужен !