Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
осенью с друзьями решили поехать в деревню отдохнуть, а ехали надо сказать в канун хелуина.. ну и разговоры соответствующие...типа приедем будем вампиров искать и тд..)) И тут один молодой человек говорит, о кстати надо резиновыми колами запастись... у нас истерика..он недомуенно..ну оговорился..осиновыми))))
"Переписка про подарок в одном из чатов: jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. orant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: "Здорово, КОЗЛЫ!". Вся камера вскакивает с мест и давай его пиздить, попутно объясняя, что это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и, отхаркиваясь кровью, говорит: "Ну, так бы и сказали сразу, а то раскричались, как ПЕТУХИ!"
Гена смертельно обиделся на Чебурашку, и решил покончить жизнь самоубивствием. Он берет трубку и звонит: - Алло, это фабрика по произвотству кожаных сумок?
Отъебать сучару в глаз, Чтобы был он как алмаз. Трахнуть бабу прямо в сраку, Чтоб была бы как макака, Запердолить ей в пизду, И конкрентно- Камацу. Ну и вставлю потом в ухо, Будет слышать как Безухов, Ну потом и нос и рот, Будет СТАРЫЙ БЕГЕМОТ!!!!!
Подходит бабка к деду и говорит: - Эх, давай трахнемся как в старые добрые времена... - А у меня больше не встает.-говорит дед. - А ты его покрути, покрути! Через час подходит к бабке дед и говорит: - На, докрутился.
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
на экзамене в ФСБ: курсант, где вы впервую очередь в интернете будете искать шпионов?! курсант: на anekdot.ru - ?! - только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и русский язык
на экзамене в ФСБ: курсант, где вы впервую очередь в интернете будете искать шпионов?! курсант: на anekdot.ru - ?! - только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и русский язык
Муж, пьяный в дрыск, возвращается домой и по дороге врезается в дерево : - Спилю..! - И прямо с порога спрашивает жену : - Где пила ? - Вася... - Я спрашиваю: где пила ? - ... у соседа... - Зачем дала ? - Вася... - Я спрашиваю: зачем дала ? - Ну я же не знала что он такой болтун...
сыну купили новую квартиру и вся семья решила посмотреть. пришли. мама говорит: здесь надо будет кровать поставить. папа: да, а тут надо тумбочку. сын говорит: а здесь надо будет полку прихуярить. отех избил сына а потом спрашивает: ну сынок, ты понял почему я тебя избил? сын: да, папа, понял-она там на хуй не нужна!
Жена - мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. И уходит смотреть телевизор. Через время слышит из ванной дикие вопли. Забегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и полощит в ванной. - Изверг, кричит она, - что ты делаешь? - Кто изверг? Я изверг? Налила кипятка, невозможно руки всунуть.
Не совсем анекдот, но пророческая песенка Чебурашки-агрессора: Медленно ракеты улетают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немножко жаль... У Европы это впереди. **** Может мы обидели кого-то зря Скинули 16 мегатонн Но смотри как весело горит земля Там, где был недавно Пентагон.
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу и слышит - пошел на хер Прошло немного времени, опять слышит уже ближе - пошел на хер слышит уже совсем близко - пошел на хер И тут мужик видит, что по реке на надувной лодке плывет мужик и гребет руками. Рыбак ему говорит - а не проще ли будет весло взять? - пошел на хер
К истории №13 от 24 февраля. Куда интереснее перевод фразы "У попа была собака, он ее любил": "Beside prist was a dog, he her(its) loved" -"помимо того что поп был собакой, он ее (это) любил". И еще перл: "Я хочу равновесия, которое возникает на лету" - "I want balances, which appears on summer" - "Я хочу равновесия, которое возникает летом". Я уже не говорю о орфографических ошибках - правильно "priest" а не "prist".
Повстречала Красная шапочка в лесу волка. -Волк, а почему у тебя такие большие глаза?-спросила она его. -Это чтобы лучше тебя видеть-ответил ей волк. -А почему у тебя такие большие уши?-спросила Красная шапочка. -Это чтобы лучше тебя слышать-ответил он. -А почему у тебя такой длинный хвост?-спросила Красная шапочка. -Это не хвост-ответил волк и густо покраснел.
В школе учительница спрашивает мальчика, ихнего немецкого Вовочку: - Как зовут твоего старшего брата ? - Сеп - Ну нет, в школе надо говорить как положено, полное имя: не Сеп, а _Йо_сеф А как зовут твоего младшего брата ? - Ханс - Еще раз говорю тебе, на Ханс, а Йохан. А твоего лучшего друга, наверное зовут Курт ? - Ну, когда вы так ставите вопрос, то не Курт, а Йогурт.
Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит. Мужик: - Мань? Баба: - Я не Маня. Мужик: - Зин? Баба: - Я не Зина. Мужик: - Вер? Баба: - Я не Вера. Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.
Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит. Мужик: - Мань? Баба: - Я не Маня. Мужик: - Зин? Баба: - Я не Зина. Мужик: - Вер? Баба: - Я не Вера. Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.
Приносит Вовочка из школы двойку по биологии. - Папа, у кого на земле самые большие яйца? - У слона, конечно. - Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса. - (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.
Сидят два педика на лавочке в парке. Мимо идет проститутка. -Мальчики, ну что вы здесь одни скучаете. Пойдемте, развлечемся. -Идиты ты на х.й, чудище двужопое.
Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали, радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались, испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит: - Диагноз не подтвердился! Вопль соседа: - Наливай! Цирроз не подтвердился!
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин: - Какой у вашей жени груд - как большой дын, да? - Да нет! - Тагда как сочный персык, даа? - Да неет! -(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да? - Да, да, только жареное!!
Летят животные в самолете. Вдруг видят дятел клювом стучит по стене. Медведь говорит: -Эй, дятел, что ты делаешь? -Ху$ней занимаюсь. Понравилось. Медведь начал быть по иллюминаторам, бык бодает стены, слон топтать по полам и.т.д. Короче, доразгерметизировались, самолет начал падать. Дятел кричит: -Пи$дец, пацаны, ну я полетел. Медведь: -А как же мы ? Мы же летать не умеем ! Дятел: -Раз летать не умели, на хрена ху$ней то занимались.
Ходит медведь в лесу по тропинке, видит колобок нагло прет на него. -Ты чо, колобок, ох$ел ? Чо дорогу не уступаешь то? - Да пошел ты в пы$зду, козел е$бный, зарезал бы, да не охота руки говном помарать! Пошел медведь ошарашенный, увидел волка, говорит: -Слушай, волк, чо за х$йнья в лесу твориться ! Сейчас колобка встретил, меня на х$й послал, да чуть не зарезал. А волк говорит: -Да не колобок это. Это наш ежик. Только что из тюрями вышел.
Вовочка приходит к отцу и просит 100 долларов, - Зачем. - Машка дает, жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты: "Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет: "А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал! Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."