Остальные анекдоты

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу :
"Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу:
"Я хочу тра%аться весь день ".
И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал:
"Я хочу тра%аться день и ночь".
И бог создал операционную систему Windows 95.

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

Программа Путина по проведению реформ:
1 сделать людей богатыми и счастливыми
2 приложение: список людей прилагается.

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает
огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога:
"Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон:
"Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
- Мне страшный сон приснился,-объяснил муж и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же все-таки мужик!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на
случай, если не захочет.

Короче приехала в школу инспекция, и один инспектор сел в класс только
начевшей учить молоденькой училки. Ессно, она волнуется, руки дрожат, ну
и выронила мел. Ну нагнулась, достала и грит:
- Кто в классе знает сколько будет 2+2?
Вовочка говорит:
- Вот бы юбка была короче...
- Вовочка вон из класса!
Ну он поднимается и вдруг кааак заебенит инспектору по макушке:
- Бля не знаешь, не подсказывай!

Приходит сосед к соседу и говорит:
- Ты с моей женой спишь. Мне это не нравится!
На что сосед отвечает:
- Слушай, вас, Ивановых, не поймешь! Ей - нравится...

Одна женщина говорит другой:
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности сейчас принимаю!
- Какие же они шикарные, когда ты на четвертом месяце?
- Так была то на шестом!

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Старая теща лучше новой, потому что понимает все после ПЕРВОГО удара.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели -
кухарка, а вот с гостями...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

Что такое минет? -- Это секс с... человеческим лицом.

Возвращается поздно вечером домой молодая девушка и ощущает за собой
какой-то силуэт. Она за угол и он за ней, она в подъезд и он туда же,
она в лифт и он следом.
- А Вы меня насиловать не будете?
- Нет, да я и не собирался.
- А можно я вам тогда м#*ет сделаю?
- Да пожалуйста Ну она опустилась на колени все сделала...
- А у Вас сигаретки не будет?
- Да конечно
- А спичек?
Зажигается спичка, она в ужасе восклицает:
- Папа?!?!??
- Маша???!!! Ты куришь???

Если у вас есть автоответчик на телефоне, поставьте это сообщение:
Здравствуйте! мы не можем подойти к телефону, потому что мы с женой
делаем что то, чем мы очень наслаждаемся. Жена любит делать это вправо и
влево, а я вверх и вниз, медленно... Так что оставьте сообщение, и мы
вам перезвоним, когда кончим ЧИСТИТЬ ЗУБЫ:
аНОНИМ

Муж вазвращается дома и видит чужого мужчину в пастели с женой. А она
спокойно объясняет: дорогой, это только бомж. Я ему дала те вещи,
которыми ты уже долго не пользюешься...
sherekili

Люди! не ругайтесь матом, ведь в русском языке до хуя пиздатых слов!

Приходит значит Чебурашка в продуктовый магазин и грит:
- У вас АПИСИНИ (апельсины значит) есть?
- Нету.
На следующий день:
- У вас АПИСИНИ есть?
- нету.
Так продалжается неделю. Наконец продавец говорит:
- Слушай, ты, Чебурыка ебучая, если еще раз попросишЬ АПИСИНИ, я тебя к
стенке гвоздяами прибью!
На следующий день. Чебурашка:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- У вас молоток есть?
- Нету.
—А АПИСИНИ?!?

Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски (Инструкции и
правила игры) На наклонную доску кладуться мобильные телефоны(по числу
гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу
участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый
доползет до финиша, тот и выйграл.

Нарк поймал Золотую рыбку а она ему :
- Отпусти меня я 3 твоих желания исполню
Нарк говорит :
- хочу чтобы у меня голова была большая, при большая
- сделано
- хочу чтобы туловище было тоненькое тоненькое
- сделано
- хочу чтобы руки были коротенькие
- Рыбка в недоумении ему: помоему хуйня получится
- Нарк: делай что говорят
Сделала коротенькие ручки
Нарк посмотрел на себя с верху до низу и говорит :
- Да.... Хуйня получилась.

ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР У МЕНЯ ТАМ ВОНЯЕТ!
ГИНЕКОЛОГ:
- А, ВАМ НАДО ЧТОБЫ ТАМ КТО-НИБУТЬ ПОЛИЗАЛ.
ЖЕНЩИНА:
- ДА КТО ЖЕ СОГЛАСИТСЯ? А МОЖЕТ ВЫ ДОКТОР?
ГИНЕКОЛОГ:
- ВЫ ЧТО СУМА СОШЛИ?
ЖЕНЩИНА:
- А Я ВАМ ДАМ 100 БАКСОВ.
ГИНЕКОЛОГ:
- НЕТ!
ЖЕНЩИНА:
- 500 БАКСОВ!
ГИНЕКОЛОГ:
- НЕТ!
ЖЕНЩИНА:
- 1000 БАКСОВ!
ГИНЕКОЛОГ:
- НУ ЛАДНО, УГОВОРИЛИ.
ЛИЖЕТ ОН ЕЙ ЛИЖЕТ, А ОНА КАК ПЕРНЕТ:
- ОЙ, ИЗВИНИТЕ, Я НЕ ХОТЕЛА!
ГИНЕКОЛОГ:
- НИЧЕГО СТРАШНОГО, ГЛОТОК СВЕЖНГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ!!!

Внучка спрашивает у бабушки:
- почему у тебя такой большой рот?
- а ты у деда х... видела?

Плыве по реке Остап, а на зустричь ему плыве Говно. И мовит Говно
Остапу:
- Остап, а Остап, я тоби сейчас зъим!
- Не-е, - мовит Остап, - это я тоби зъим!
И зъил!
Вот так добро завжди перемогае зло!

40-е годы. Идет конкурс на лучший проэкт памятника Пушкину. Варианты
проэкта приносят Сталину на рассмотрение.
Первый проэкт: Пушкин читает томик Сталина.
Сталин: -Истарычески вэрно, палытически невэрно!
Второй проэкт: Сталин читает томик Пушкина.
Сталин: -Палытически вэрно, истарычески невэрно!
Третий проэкт: Сталин читает томик Сталина.
Сталин: -О! Истарычески и палытически верно!

В грузинской семье сын спрашивает у отца:
- Папа, а что может быть между двумя мужчинами?
- Дручба
- Папа, а что это...?
- Педерастешь узнаешь!

Два гея едут в машине. Ондому приспичело в туалет (по большому), он
бежит в лесочек и через некоторое время возвращается в диком ужасе:
- Все, допрыгались мы с тобой, дое@#ись. Я родил!!!
- Да с чего ты взял??! Больной что ли
- Все, докувыркались... Вот видишь-ножки, вот-ручки...
- Идиот, ты на лягушку нас#ал!

Встречаются руская и американская подводка. Американский генерал
советует своим подчиненным:
- Постарайтесь молчать, а то русским чо скажешь, они сразу: Пятый
сектор, торпедный отсек, ОГОНЬ! Я сам все скажу.
- ОК, генерал.
Короче приветсвует американский генерал русских по радио:
- Hello russians!
Руские в ответ:
- Хуево крашено? Пятый сектор, торпедный отсек, ОГОНЬ!

Разговаривают в чате два програмиста:
- У тебя как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Плохо.
- А че так?
- Клавишу -:))))))))) заело!!!

В московском трамвае:
- Ты чо, из Питера, что ли?
- Нет.
- Из ФСБ?
- Нет.
- Так какого же х%$я ты мне на ногу наступил?

Встречаются дав друга. Один очень задумчивый. Второй спрашивает: О чем
думаешь?
Тот отвечает: Да, вот не знаю, что лучше -- жениться или машину купить.
Второй: Я тебе сейчас объясню.
Если женишься, то это круто, а если машину купишь, то два варианта есть
-- или будешь ездить или разобьешься. Но Если будешь ездить, то это
круто, а если разобьешься, то два варианта есть -- или похоронят или
кремируют. Но Если кремируют, то это круто, а если похоронят, то два
варианта есть -- или сгниешь или дерево из тебя вырастет. Но если
сгниешь, то это круто, а если дерево вырастет, то два варианта есть --
или на дрова порубят или туалетную бумагу сделают. Ну если на дрова
порубят, то это круто, а если туалетную бумагу сделают, то два варианта
есть -- или в мужской туалет или в женский.
Ну если в мужской, то это круто. А если в женский туалет -- зачем тебе
тогда жениться?

Белая пушистая болоночка бежит по тропиночке. Ей навстречу идет весь
засаленый грязный и вонючий беспородистый пес. На его заднице видны
капельки экскримента.
Пес смотря на нее говорит:
- У бля, интелегенция ебаная!!!
Болонка: - А вы, извините кто?
Пес: - Да я так... , поссать вышел.

Научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся !

Скачет рыцарь на коне и весь в говне... и лошадь у него в говне.....
скачет по говняной поляне..... и наткнулся на лес весь в говне....
скачет по говняному лесу и навстречу ему избушка.... вся в говне....
постучался в дверь(вся в говне)... открывает бабка вся в говне..... и он
ей говорит:"Бабушка можно у вас покакать???":))))

Сухарь

Приходит однажды новый русский в церковь, и говорит священику:
- Слушай, бля, Спой вместо хлеб божий кока-кола божья, 100 баксов дам.
—нет.
—Слушай братан, сколько же тебе булочник заплатил?