Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lady
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заметка в одной из областных газет Приволжья. "В районное отделение милиции был доставлен за дебош гр. Бойко А.М. В рейсовом автобусе он ударил кулаком гр. Шельмана Н.П., назвав его жидовской мордой, ногой ударил гр. Карякина С.И., назвав его русской харей, другой ногой ударил гр. Хабибулина Р.Х., назвав его татарским хлебалом. В милиции задержанный объяснил, что обидеть никого не хотел, а просто обиделся за "хохла"".
Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь, как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь, это твой папа!!!" Я его чуть не убила.
Ехали мы тут с мужем недавно в поезде. В одном купе с нами оказались две женщины. Одна из них, очень умная и солидная женщина, главбух группы каких то фирм рассказала историю. Она работает в частной компании, и хозяин этой компании, чтобы минимизировать налоги, разбил одну свою большую компанию на 6 мелких. То есть главбуху работы по горло, вместо одного годового отчета - шесть надо делать. Ну и со всем остальным так же. Работы невпроворот, а зарплата - такая же, как и в маленьких фирмочках. Ну вот и пошла наша героиня просить об уменьшении нагрузки. Начальник ей говорит: - Работа у тебя та же, что и на маленьких фирмах, время, которое ты здесь сидишь, то же. Какие могут быть претензии? На что главбух, не растерявшись, привела пример. Представь, говорит, начальнику, что ты снимаешь проститутку, но в условия контракта стоит, что ты ее тоже должен ублаготворить. Договор заключили на ночь, заходишь ты в комнату, а там шесть девиц. Ну ты сразу открещиваться, мол шесть за ночь не могу. А тебе говорят: Работа такая же, время то же, давай паши.
Начальство посмеялось, подумало, но работу разделило на 2 команды бухгалтеров. Видать с тремя за ночь проблем не возникает.
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована. - Мне страшный сон приснился,-объяснил муж и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же все-таки мужик!
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
Сегодня чуть было бананом не подавилась. Еду себе, никого не трогаю, справа мечется автобус. Причем наглый такой, лезет всюду... И в зеркала вижу, что водители просто задыхаются от смеха, когда он мимо проезжает. Мне тоже стало интересно. Приглядываюсь, а автобус доверху полон детей, а на боку у него надпись "От Президента Российской Федерации." Занавес. ;-)
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
Сегодня чуть было бананом не подавилась. Еду себе, никого не трогаю, справа мечется автобус. Причем наглый такой, лезет всюду... И в зеркала вижу, что водители просто задыхаются от смеха, когда он мимо проезжает. Мне тоже стало интересно. Приглядываюсь, а автобус доверху полон детей, а на боку у него надпись "От Президента Российской Федерации." Занавес. ;-)
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована. - Мне страшный сон приснился,-объяснил муж и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же все-таки мужик!
Собралась в выходные своих пирожками побаловать. Зову дочку. - Дочь, пошли пирожки печь. - Не хочу, я пирожки не люблю. - А для тебя с чем испечь. - С картошкой. Lady
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
Ранее летнее утро. Озеро. Туман. Два рыбака рыбачат на лодках. Друг друга не видят но отлично слышат. Долгая тишина... - Петров... Тишина. - Ну... - А не хорошо, что ты мою жену Е###Ш. Долгая тишина, туман начинает рассеиваться. - Вас Ивановых непоймешь, жена говорит - хорошо, ты говоришь - не хорошо.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Одна женщина говорит другой: - Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности сейчас принимаю! - Какие же они шикарные, когда ты на четвертом месяце? - Так была то на шестом!
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой! Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели - кухарка, а вот с гостями...
Возвращается поздно вечером домой молодая девушка и ощущает за собой какой-то силуэт. Она за угол и он за ней, она в подъезд и он туда же, она в лифт и он следом. - А Вы меня насиловать не будете? - Нет, да я и не собирался. - А можно я вам тогда м#*ет сделаю? - Да пожалуйста Ну она опустилась на колени все сделала... - А у Вас сигаретки не будет? - Да конечно - А спичек? Зажигается спичка, она в ужасе восклицает: - Папа?!?!?? - Маша???!!! Ты куришь???
История не смешная, даже жуткая. Рассказал таксист, который подвозил до дома. Ехал он как-то ночью по трассе в районе Калуги. На посту ДПС его остановили сотрудники милиции и попросили подвезти попутчика. Недалеко, всего километров 10. Водитель согласился. А как откажешь? Попутчик был трезвый и молчаливый. Вышел, как и договорились, через 10 километров, у какой-то проселочной дороги. Водитель поехал дальше. Через несколько минут остановился у обочине по нужде. Возвращаясь, заметил, что между пассажирским креслом и дверью лежит некий пакетик с белым порошком внутри. Водитель покумекал и от греха подальше пакетик выбросил в лес. Поехал дальше. Еще через несколько километров стоит милицейская облава. Останавливают его машину и начинают в натуральном виде ее обыскивать, перевернув чуть ли не вверх дном. Водитель смотрит на все это и тихо покрывается испариной - что бы было, не найди он случайно пакет. Вот такая история. Мне правда очень не хочется, чтобы она была правдой. Но на всякий случай я никого в попутчки на постах брать не буду.
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю. - Да, почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!
Взято из книги "Еврейские анекдоты на немецком языке" http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
-Маш, можно я тебя поцелую? - Нет. - Я тебе не нравлюсь? - Очень нравишься. - А тогда почему? - О, это тайна. - Какая? - Секретная. Если я скажу, будет уже не тайна. - Я знаю, у тебя есть другой. - Чепуха! Никого у меня нет. - Ты думаешь, я не умею? - Напротив я вполне в тебе уверена. - Если не скажешь, я обижусь. - Я не могу, понимаешь… - Ну, все, я ухожу. - Стой, так и быть скажу. У меня на губах помада французская, она 500 у.е. стоит, а ты ее съешь. - Ну тогда, давай в щеку. - Что ты, пудра – 300 - Ну тогда давай в глазки. - Ой, нет, только не в глазки. Тушь тоже – 300 и тени 200. - Тогда подставляй макушку. - В макушку?! в макушку не интересно! - Может в шейку? - Боже, нет! Все мои духи от «Коко» вдохнешь - Ну дай хоть ручку. - Крем мамин, 400. - Все я обиделся. - Так и быть, целуй! - Куда же? - Дай подумать, пудра, помада скоро кончится, тушь, тени на разок. Прямо не знаю. - Тебе косметика дороже, чем я! - Нет! Черт с тобой, целуй куда хочешь, только не сильно горячо. Парень наклоняется, чтоб поцеловать в губы. - Стой, а может… Парень не слушает и целует ее, и целует.
"Ты нравишься мне" Ты нравишься мне в задумчивой позе Ты нравишься мне, когда не жуешь Когда не стучишь, не гремишь, не елозишь На стуле сидишь и руки холодные трешь Ты нравишься мне, когда сон вдруг накроет Тебя одеялом видений с головы до пят И если не хмурые, то чудо-брови Составляют твой улыбчивый взгляд!
Два гея едут в машине. Ондому приспичело в туалет (по большому), он бежит в лесочек и через некоторое время возвращается в диком ужасе: - Все, допрыгались мы с тобой, дое@#ись. Я родил!!! - Да с чего ты взял??! Больной что ли - Все, докувыркались... Вот видишь-ножки, вот-ручки... - Идиот, ты на лягушку нас#ал!
Как-то раз я гуляла со своим парнем в парке, и вдруг мы видим какого-то старенького дядю, который прямо на лавочке занимается любовью с молоденькой девушкой. Когда мы проходили мимо, они предложили нам присоединиться к ним в их "спорте"(как они сказали). Мы, конечно, отказались, но представляете, что через неделю мы снова его увидели с новой девушкой и они снова сделали нам тоже предложение.