Остальные анекдоты

Этот анекдот рассказал мне мой лучший друг Серега

Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех
дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому.
Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет
посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский.
- Добрый день!
Все молчат.
- Я говорю: "ЗДОРОВО!"
Все опять молчат.
- Разрешите присесть?
Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все
молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает
раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу,
проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по
комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него
потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать,
посматривает на графа
- Граф, не найдется ли у вас вазелинчику?
- Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою.

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Заходит человек в палату и спрашивает
- Ваш рост больной
- 175 см. доктор
- Я не доктор. Я плотник.

Приходит в ресторан ну очень склочный мужик(М). Сел за столик и думает,
к чему бы придраться, поскандалить тянет, сил нет... Смотрит, все вроде
неплохо: чистые скатерти, приятная музыка, вежливая обслуга...
Приносят ему заказанный суп, только он его есть - ложки нет..."Ага!!! ну
все!!! попалы, уроды..", злорадно думает клиент...
Орет: "Официант!!" Прибегает перепуганный официант(О).
М:"где моя ложка, говнюк??!! пойдешь сортиры на вокзал чистить раз
работать не умеешь!!!". В полной растерянности официант стучит себя по
карманам, находит ложку в нагрудном кармане пиджака: "вот Ваша
ложка...1000 извинений, приятного аппетита...".
М:"так бы и сразу, урод!!!", начинает есть свой суп... и тут замечает
торчащую из ширинки официанта цепочку:"слышь, а че это за фигня
торчит?". О(сконфуженно): "новое распоряжение начальства... в целях
гигиены... чтоб руками, которыми мы, вас, клиентов обслуживаем, не
трогали когда отлить ходим... достаем за цепочку..."
М(откровенно веселясь):"это они правильно сделали!!! так вас, козлов и
надо учить!!! а то руки-то поди не моете!!!.... эээ... а как ты ЕГО
обратно-то, а?"
О(растерянно бьет себя по карману): "вот черт... где моя ложка?"

Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала
тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как
повсеместно, сокращение штата.
Сидят думают кого бы сократить.
Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?"
Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не
выдержать и все погибнем".
Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!"
Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!"
Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку.
Мозг:"Согласен!"
Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"

Знаете, как по-украински "сексуальный маньяк"?
Писюковый злодий.

Молодой негр подходит к такси.
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Штука баксов, брат!
- Садись, брат!
(рассказан Женей на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)

Идет суд
- Подсудимый Ч;
- Я
- Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании;
- Признаюсь;
- Группа изнасилованных, встаньте!

-Алло, это праченая?
- х*ячечная, это Министерство культуры!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему у тебя такой большой размер ноги?
- Просто в детстве я любил бегать босиком, отвечает муж.
- Лучше бы ты без трусиков бегал!

Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд.
Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв".
Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут.
Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и
говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П
пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."

Парень звонит девушке по брачному объявлению:
- Девушка, а правда, что у вас рост метр восемьдесят?
- Да
- А правда, что у вас потрясающая фигура?
- Э-э-э, ну да, у меня есть чем потрясти.

Новости науки.
Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло,
показали, что из чурки нормального человека не сделаешь.

К врачу приходит пациент и жалобным голоском говорит:
- Доктор мне почему-то не писается.
- Снимайте штаны.
Пациент снимает штаны и оказывается, что член у него завязан узлом.
Доктор сильно удевившись его кое-как развязал и через секунду они стояли
по шею в моче. Тут пациент продолжает свою речь:
- Доктор мне и не какаится.
- Идите на хрен, вам наверное к терапевту!!!

BIBIGON

В кабину врывается террорист:
- Летим в Швецию!
- Нет в Яски !
- Почему ?
- Спроси у бабки во втором салоне с гранотометом!

Dima from Frankfurt City

Что такое "не дать, не взять" - зубная боль во время менструации!

Во время операции
Медсестра:
Доктор, мне кажется мы его потерали
Доктор:
Да что вы так расстраиваетесь? У нас еще целая палата таких же имеется.

Сидят в пивняке два студента-медика.
- Слушай, Серега, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Достал ты уже меня, Сашок, со своей латынью.

Жена зовет мужа:
- Вася!
Муж испуганно:
- Что, о-о-опять ебаться?
Жена:
- Суп иди ешь, ЕБАКА!

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху
раздается громкий бас бегемота:
- А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
- Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
- А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
- Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в
речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные
конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки,
и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и
печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в
третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
- Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко")

Сын подходит к отцу и спрашивает
- Пап, а можно я твою Маму отъебу?
Отец в удивлении:
- Зачем?!
- Ты же мою ебешь!

Сидит накуреный малыш, ест варенье, тут подлетает карлсон% Привет Малыш!
Иди на фиг пчела!

Встречаются два голубых.
Первый второму:
- Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое.
И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет
красивенький, стройненький, голубень- кий парень".
- А я, когда вырасту буду играть в футбол !
- Да ты что - это же так жестоко !
- А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего,
забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р!
П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь.
А после игры меня вся команда в ЖОПУ!

Тимур

Останавливает мент мужика, а мужик ему говорит:
"Хочешь я тебе анекдот расскажу?"
"Да ты что, я же мент"
"А я тебе два раза расскажу"

Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней
авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем
пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний
проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.

Заходит пьяный мужик в трамвай.
В поездке наступил энтелегенту на ногу, энтелегент говорит:"вы у меня
асацыируетесь со свиньей!"
Пьяный мужик:"а ты у меня асыцыру асацырю, СУКА ты!

Два программиста в автобусе:
- Что-то у меня с писюком Толпа замирает
- Хммм... может вирус какой?
- Да нет проверял - все стерильно. Просто встает очень часто :(
- А крепко висит?
- Крепко: тремя пальцами не поможешь...

Звонок в милицию:
- Здравствуйте, это Вася? Короткие гудки....
Через пять минут опять звонок в милицию:
- Здравствуйте, это Вася? Короткие гудки....
Через десять минут звонок в дверь:
- Здравствуйте, это Вася?
- Да.
- Откройте дверь, милиция!

Комментатор на футбольном матче:
"И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит
мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота."

По широкой городской улице на крутом "Харлее" неторопливо едет очень
понтовый рокер. Двухметрового роста, жирный, морда кирпичом, борода до
плеч, солнцезащитные очки от Paco Rabahn и все такое. Подъезжает к
пивному ларьку, тормозит, подходит к окошечку и говорит очень тонким
пидорским голосом:
- Пива!
- Чего? - не понял продавец.
(еще более тонким и писклявым тоном) - Пива!
- Чего???
(и еще писклявей) - Пива!
- Слушай, ты чего, как мужик сказать не можешь?
(совсем пискляво) - Пива, блядь!..
(привезен Дусером из Киева)

мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем!
Артур

Джил да бил маленький мальчик с дефектом речи...
Он вместо звука “Я” говорил “Е," и вместо “Ш," просто “С..."
Договорился мальчик с ребатами на рыбалку пойти, приходит к маме и
говорит “Мама, могно я с ебатами на ебалку пойду, сук ловит!..."
Мама расослилась что еЕ сын матом ругается, побила его и нечайно сломала
ему ребро, плачущий мальчик выходит к ребатам и говорит, “Ебата, я на
ебалку пойти немогу, мне мама эбло сломала."

- Мыкoла, ты слыхал, як мoскали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

У одного (Д)яди были глисты в жопе. Приходит он к (ДО)октору и
спрашивает чо ему делать.
ДО:- вам надо все время пить воду.
Д: — ок На следующий день: Д: —Не помогает!
ДО: —Тогда не еште ничего.
Д: —ок На следующий день: Д: — Не помогает!
ДО: — Хм, тогда попробуйте трясти свой зад.
Д: —ок Короче сидит мужик дома и трясет задом. Вдруг оттуда падает глист
и говорит:
—Ой бля! Сначала наводнение, затем голодовка, а щас еще из собственного
дома вытряхивают!
Артур из Америки

Грузин едет на лошади и лихо кричит:
—Осса! Осса!
пчела летит и услышала грузина. Помрачнела и шипит:
—Грррррруззин, Грррррррруззин!
Артур из Америки

Врезается 6-ка жигулей в 600 мерин братва вылазиет ну ты на бабки папал
20 штук ну мужик сездил домой привес 20 штук и говорит НЕ СРИТЕ. Через
неделю владелец 600 звонит у меня ЗАПОР я тебе одам 20 штук ну мужик
забрал деньги и говорит НЕ СРИТЕ. Прошла еще неделя владелец 600 звонит
мужик я тебе еще 20 накину а то говно с ушей лезит ну мужик забирая
деньги говорит НЕ ССЫТЕ

Ползут два червяка по железной дороге и поют: а мы едем в душанбе
душанбе душабэе