Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: вв
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

к истории нумер 4 от http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050302;10.html по
поводу науськивания детей никому не открывать двери, особенно злобным
сантехникам и "из ЖЭКа". И меня в юные мои годы не минула чаша сия.
Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего
не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате
слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со
словами "бандит" и "злой дядя".

И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики.
Звонок в дверь. "Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от страха голосом.
"Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то
ну очень уставшим голосом. Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил.
Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав
приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще
раз - "Кто там?".

Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые
яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем
комбинезоне и с инструментом, херанул этим самым инструментом об
бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это
все ЗАЕБАЛО!" потом сел прямо на пол и заплакал.

28.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

сегодня с утра смотрю телевизор... идет реклама журнала что то типа
"Самая". Сюжет: коллектив женщин ожидает своей очереди на собеседование,
и одна из них читает этот журнал, затем заходит за дверь и спустя
секунду выходит оттуда счастливая и на двери появляется объявление
"Вакансия занята". Голос за кадром сообщает, что с журналом вы не
пропадете... Все хорошо, только показывают свежую обложку журнала с
огромным заголовком: "СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ"

интересно, что это была за вакансия....

09.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Японский представитель в ООН.
После подписания очередного договора – американцу: будьте любезны,
верните мне ручку.
После рукопожатий на встрече двух делегаций – румыну: будьте любезны,
верните мне бумажник.
В кулуарах – русскому: будьте любезны, верните Курилы.

08.12.2000 / Повторные анекдоты

Учительница задает детя в школе урок, сочинить небольшой стишок, про коня.
На следующий день принимает: Васенька! Тот свой: "Конь мой конь, просто конь
огонь". Мало. Следующий Петенька:" Если б я имел коня я б скакал на нем
три дня". Ну лучше. Вовочка! Тот на ходу сочиняя: "Если б я имел коня,
это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер".

28.04.2003 / Повторные анекдоты

Переспал гусар с женщиной, на утро вежливо прощается, собирается
уходить.
Она ему: как, а деньги ?
Гусар :(гордо ): гусары денег не берут

28.09.2006 / Повторные анекдоты

Встречаются две акулы. Одна толстая, здоровая, а вторая худющая.
Толстая акула спрашивает у худой:
- Ну, как дела, кого хаваешь?
- Да, кто попадется туристы, рыбаки. Ну, а ты кого?
- А, я только ментов!- говорит толстая.
- Да, ты что!- удивляется худая. - Что там хавать, то? Они сами того и
гляди ноги протянут.
- Дура ты! Зато печень у них какая!!!

28.07.2007 / Остальные новые истории

Существует такая байка, что часовой на теплоизоляции Бурана выцарапал
штык-ножом "ДМБ-89".

28.03.2007 / Остальные новые истории

С четверга на пятницу обворовали несколько офисов, в том числе и наш.
Самая крупная неприятность у нас - уперли ноутбук. Вызванная доблестная
милиция ходит по офисам - переписывает потери. Предъявленные закупочные
документы на комп. слугу порядка не интересуют. Что же ему просто
необходимо для поисков украденного? Лицензия на программу.

18.05.1999 / Повторные анекдоты

Наташа РОстова подходит к поручику РЖевскому:
- Поручик, давайте играть в шарады?
- ЭТо как?
- Ну, вот, например, возмите и поцелуйте мою Р. Вы должны догадаться,
что нужно поцеловать руку.
- А, вот вы о чем, Наташа. Тогда возмите мой х#й в ваши Р.
392

13.03.2001 / Повторные анекдоты

Однажды в ночь с пятницы на понедельник......

11.06.2007 / Остальные новые истории

Цитата с торрентс.ру:
Ищу "Лунную сонату ", в исполнении Иоганна Себастиана Баха.

13.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике, у 99% женщин нет претензий к эстонским парням.

вв (12)
1
Рейтинг@Mail.ru