Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын спрашивает у отца. Пап, а кто такой пид*р. Отец: Сын, вот сидел я в тюрьме, мне было холдно, к мне подходит один и говорит давай я тебе на полшишки засажу и за это дам тебе телогрейку погреться я согласился. А он мне на всю шишку засадил и телогрейку не дал. Не пид*р ли?
Советские времена. До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти! Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью. Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как. Ну, дед и рассказывает:
- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в село. Больше я его не видел...
- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!
- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...
сидят 4: РУССКИЙ, АРМЯНИН, ГРУЗИН И ЧЕЧЕНЕЦ. СПОРЯТ КТО ИЗ НИХ ПРОИЗОШіЛ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ. РУССКИЙ ГОВОРИТ МЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ ОБЕЗЬНЫ. ГАВРИЛА-ГОРИЛА. АРМЯНИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. МАКАКЯН-МАКАКА. ГРУЗИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. ШИМПОНИНЗЕ-ШЕМПАНДЗЕ А ЧЕЧЕН НЕТ МЫ. ПОДХОДИТ К КЛЕТКЕ СОБЕЗЬЯНОЙ И ГОВОРИТ ЕЙ НОХ-ЧИ-ВУ ОБЕЗЬЯНА ЗАПРЫГАВ НА МЕСТЕ В ОТВЕТ ВУ-ВУ-ВУ-ВУ.
у бабушки во дворе рос сто летний дуб, и на него взобрался медведь она звонит в службу спасения: - милок у меня удома растет дуб, и на него взобралси косолапый. помогите - сейчас к вам приедут приезжает громила вруках ружье и огромная собака на цепи - где медведь? - на дереве!!!! он передает бабушке ружье и собаку, и говорит: - собаку зовут "Кефирчик", я сейчас залезу и скину медведя, Кефирчик схватит его за я@ца и утащит в зоопарк. - милок а ружьишко то для чего - а это самое главное, если упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА.
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему. Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона. Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то. Покормишь, говорит? Да легко! Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано. А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный запах, в животе бурчит и екает. Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче, почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки кишечника, а в них... ну, вы все поняли. ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел. ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас. ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить своего начальника говном.
Где только нашего человека не встретишь! Я вам расскажу такую историю, тоже про наших людей. Я поездил довольно много. Работа у меня связана с поездками, поэтому я довольно много путешествую. Был практически везде. Но рассказать хочу об одном случае. Попал я в Бангладеш.
Тот, кто там не был, даже и не пытайтесь, страна ужасная. Грязь, холера и чего там только нет.
Мне нужно было ехать из аэропорта на автобусе около восьми часов. Потом я должен был пересесть на другой автобус и ехать еще около пяти часов. Автобус в Бангладеше представляет собой битком набитый изнутри людьми и утыканный ими снаружи. Автобуса не видно, виден только огромный ком из людей. Я когда вылез из этого автобуса, думал – все, конец. Через четыре часа пришел другой автобус, хотя должен был прийти через час. С боями я прорвался внутрь и устроился в углу. Этот автобус остановился через полтора часа езды. Не знаю что там произошло, но сдвинуть его с места больше не мог никто.
Аборигены по очереди пытались его завести. Представляете ситуацию – джунгли, темень, 11 часов ночи и битком набитый автобус стоит.
Водитель сказал, что недалеко есть гостиница и если я хочу, он может меня туда проводить. Я согласился. Я и еще семейная пара немцев отправились в гостиницу. "Недалеко" оказалось два часа пути через какие-то заросли, колючки и прочие кактусы. Гостиницей оказался какой-то шалаш с соломенными лежаками в ряд. Нам было уже не до Хилтонов, мы просто рухнули на эти лежаки и уснули.
Теперь самое интересное. Представьте себе джунгли, на много километров никого не встретишь, кроме обезьян, темень, иногда звери какие-то воют, и никого вокруг вообще.
Проснулся я где-то часа в три ночи, тишина жуткая. Лежу, не спится, жутковато. Я ведь знаю, что на многие десятки километров нет никого. Ощущение, как на краю земли.
Вдруг такой пьяный крик снаружи: "Серегаааа!!! Ты огурцы взял?!" И в ответ: "Да взял, взял, не ори!!! Осторожно, не разбей пузырь!"
Вы представляете? В центре джунглей!! Я думал у меня галлюцинации. Выглядываю из своего укрытия, смотрю – точно, двое наших. Черт их знает, как они там оказались, да еще с огурцами... Им дали другой шалаш, они долго еще орали там "не сыпь мне соль на рану".
Представляете? В джунглях ночью двое наших пьяных с солеными огурцами. Я от смеха долго в себя не мог прийти. Такая история.
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа... Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} Е-мое! Ровно 55857!!!! Я: - Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!! На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает: - ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
31 декабря 2006 года мы с другом ехали из Нижнего Новгорода домой в Иваново. Было уже 22часа 50 минут, когда мы въехали в Ивановскую область. Очень хотелось успеть на праздник и не пропустить торжество. Но именно в этот момент у моей машины спускает колесо. Мы в испуге выбегаем посмотреть, и понимаем, что работы по замену колеса уйдет на час и не меньше (почему так долго, потому что зимой резину менять не так то просто и удобно). Но мы решили поспешить с этим делом и стали искать нужный инструмент. Мы оба ужаснулись когда обнаружили что у нас нет домкрата для замены колеса. Тут мы сели на дорогу и стали ждать какую-либо машину. Но, как на зло, в 23 часа 30 минут не было ни единой машины. Тут мы совсем разочаровались и решили устроиться справлять Новый Год в моей машине с бутылкой минералки (больше из напитков в машине ничего не было). Прошло 20 минут как на горизонте появился свет фар, мы с другом очень обрадовались и выбежали на дорогу. Перед нами остановился небольшой микроавтобус, а из него вышло 8 Дед Морозов очень веселых и даже пьяных. Они с огромным удовольствием согласились нам помочь и отдали нам свой домкрат. Мы их поблагодарили и они сели в свой новогодний автомобиль и уже было поехали, как резко остановились в 100 метрах от нас. Мы подбежали к ним и спросили что случилось, они сказали что у них закончился бензин. Мы решили помочь им, ведь у меня был полный бак. Но они предложили остаться на дороге и отпраздновать Новый Год у них в микроавтобусе, так как они, все равно, не успевали домой. Шампанского было много, и поэтому Новый год мы отпраздновали вместе с ними и очень весело, а домой я приехал утром. ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!