Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания "СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК" Что они имели в виду?...
Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка "Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама. Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись, заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10 лет это будет хуй". За ним никто не погнался.
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
год наверно был где-то 89 на питерском телевидении гремит передача 5 колесо одна из тем(ведущий Сергей Шолохов) что такое эротика и порнография и чем они отличаются друг от друга естественно надо услышать глас народа Шолохов бегает по улицам питера с этим вопросом и нарывается на французкого туриста ответ был короток и понятен человек с человеком это эротик человек с животными и всем прочим порнографик французы млин. Ничего более толкового за всю 2х часовую передачу сказано не было
на работу к нам заглянула бабулька распостранительница театральных билетов типа в городе гастроли новые спектакли поддавшись на уговоры взял два штуки для себя и любимой супруги спектакль должен был идти дней через двадцать поэтому о нем слегка подзабыли накануне из другого города приезжает институтская подруга жены тяжело вздохнув отдаю билет дамы идут культурно отдыхать маленькое отступление жена у меня невысокая и худенькая а подруга девчонка с полотна кустодиева(симпатичная) За 5 минут до спектакля когда они уютноустроились в креслах выяснилось что билеты у них на завтрашний день и на другой спектакль (толи я проглядел толи бабка спутала) на вопрос контролера "а вы куда смотрели " подруга на пол зала выдает фразу " а мы что НАМ МУЖ СКАЗАЛ идти мы и пошли
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов. Мама старательно растолковывает дитю их смысл. Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами. Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев. На следующий день на уроке малец выдает фразу. "Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов. Мама старательно растолковывает дитю их смысл. Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами. Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев. На следующий день на уроке малец выдает фразу. "Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно. Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь только ``Дюрексем``. Влад.
23.04.2001 г. на сайте НТВ. ру "Михаил Пономарев в открытом письме Киселеву просит дать ответ на ряд риторических вопросов" Так что это "риторический вопрос"?
Приходит гномик к сексопатологу и говорит: Докор, у меня что-то с этим делом не в порядке ДОКТОР: а ну-ка покажите ваш член Гномик достает огроменный член из штанов и вываливает его на стол. ДОКТОР: Что? Не встает? ГНОМИК: Понимаете доктор, дело в том, что когда встает он, то я падаю.
Приходит гномик к сексопатологу и жалуется: Доктор! У меня что-то с этим делом не в порядке. После осмотра и увиденного гигантских размеров члена доктор с ужасом в глазах спросил: Что? Не встает? Гномик: Понимаете доктор, когда он встает-я падаю!
Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, у меня по моему проблемы с этим..., слабость появилась. - А вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку. - Ну с женой 3-4 раза в неделю, любовница 3-4 раза,раза 3 с соседкой, 2-3 с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для экзотики разок с мол.чел. - !!!??? Однако уважаемый... Вы знаете, по моему вам надо несколько сократить активность. - Ой, СПАСИБО доктор, а то я думал, что это от онанизма...
Не далее чем вчера ползу в колонне авто по Загородному шоссе. На новой "навороченной", с рекламными щитами автобусной остановке спит матерый бомжара.При нем все: костыль, внешний вид и наверняка и запах ( не учуял).спит прамо под рекламным плакатом-не падайте со стульев-"хорошо иметь домик в деревне".
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.
приходит пьяный муж домой.Жена на него сразу кричать: -Ах ты пьянь, сволочь, да как ты эту гадость пьешь?! - Дура ты женщина, пью потому что жидкость, а было бы твердым, то грыз бы!