Поиск по автору:

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…

Ещё в древние времена, плебс, желавший всякой халявы, типа хлеба и зрелищ, получал только диктаторов и императоров.

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

Даже если ты довёл женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты её удовлетворил.

Часто, к месту, перевожу американцам русскую поговорку "баба с возу -- кобыле легче".
(a woman off a wagon -- easier for the horse)
Понимают, смеются.
Но однажды нарвался -- "Почему только баба? А не мужик? Сексизм!"

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.

Самое разочарование во всём этом деле с КОВИДом, это то, что водка и чеснок оказались не эффективны.

Почему мы говорим "блядь", когда женщина берёт деньги и даёт? По-моему, блядь это, когда женщина берёт деньги и НЕ даёт!

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Религиозным на заметку: На бога надейся, а масочку-то одень!

- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

Девушкам на заметку: Счастлива в замужестве будет не та, которая училась целоваться на помидорах, а та, которая это делала на бананах.

Тест, как определить, что девушка достойна, чтобы на ней жениться:

Скажите, что подарите ей что-то тёплое и пушистое. И подарите котёнка...
Если она завизжит от восторга - женись! Если заорёт от возмущения, потому, что ожидала шубу - гони прочь!

Умный может иногда сморозить глупость. Дурак может иногда сказать умную вещь. Разница в том, что умный знает, что он глупость сказал, а дурак не понимает, что сказал что-то умное.

Если мы одежду надеваем, почему мы не называем её - надежда?

После пандемии все точно станут богатыми. Потому что никто ни кого под маской не узнаёт.

Почему все так смело рассуждают и философствуют лежа на диване? Потому что лежачего не бьют.

Совмещая приятное с полезным, не навреди!

1904 год. Империя только что начала очередную "маленькую победоносную"(не первую,не последнюю), надеясь таким образом отвлечь общество от всё нарастающих внутренних проблем, путём закидывания шапками "желтолицих обезьян", но российская военщина ешё не получила от них тот очень болезненный щелчок по носу и самолюбию. И вот, в это неспокойное время, один из самых элитных и привилегированных полков лейб гвардии, Павловский, на грани мятежа! Солдаты ворчат и жалуются, что они голодные! Команование, не желая в такое время обострять ситуацию, пытается задобрить их самыми калорийными проуктами, выдавая им в изобилии мясо, масло, сметану, хлеб, каши и т.п. А они продолжают жаловаться! Голодные! И вот-вот будет бунт!
Ну, начальство и решило, что солдаты сошли с ума, что у них какой-то массовый психоз. Разобраться пригласили профессора психиатрии Медико-хирургической Академии, Его Превосходительство, генерал-лейтенанта Владимира Михайловича Бехтерева.
Его Превосходительство, побеседовав с солдатами, очень быстро понял, что никакого психоза у них нет, и они совершенно здоровы. Тогда он стал исследовать, в чём же дело. И вот, что Бехтерев выяснил.
В полк, основанный убиенным императором, старались призывать солдат внешне на него похожих. То есть, среднего роста, коренастых блондинов с курносыми носами. В начале 20го века, в России таких людей больше всего было в Псковской и Новгородской губерниях. Сейчас, после двух германских нашествий, коллективизации и других массовых бедствий ситуация может быть и другая, но тогда большинство солдат полка были именно из тех мест. Далее Владимир Михайлович стал выяснять, что являлось основой питания и привычной диеты для этих людей. Оказалось, что основной продукт питания для них был картофель, употребляемый в больших количествах вместе с кожурой. Богатая клетчаткой пища создавала чувство сытости, а также психологический комфорт от привычной с детства еды. Когда Бехтерев распорядился добавить нечищеный картофель в солдатский рацион, они перестали бунтовать! Ситуация на тот момент была спасена.
Позднее, Павловский полк принимал активное участие в событиях Февраля 1917го, приведших страну к национальной катастрофе, повлекшей за собой гибель миллионов и самого Владимира Михайловича.

Хор не может петь фальшиво мелодию, но может петь фальшивый текст.

Я тут такую штучку-дрючку купила!
Вибратор, что-ли?

Вы расист, если не можете найти чёрную кошку в тёмной комнате, даже если её там нет.

Имея терпение, сексуального желания не удовлетворить.

В салате оливье нет морковки, так как мьсе Оливье считал её пищей бедняков и простолюдинов. Что бы он сказал сегодня?

Есть бабы, которым ни один мужик не может ни в чем отказать. Притом, что ей нужно не отказывать только в одном.

Часто, когда поменяешь шило на мыло, то мыло не мылит, то шило не колет.

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

Родить можно, только всё, обратно не засунешь.

Чёрт украл месяц, Крокодил проглотил Солнце, а теперь пидарасы украли радугу...

Рыба ищет где глубже, человек, где больше платят.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы есть овощи и траву.

К спорам о пистолете Макарова добавлю свою историю. Она, наверное, будет в поддержку обеих точек зрения.

1985 год. Июль. Военные сборы в Мурманске. Начальник сборов подполковник Юкин ведёт роту студентов Ленингрдского Педиатрического на стрельбы. Идти до полкового стрельбища где-то полтора-два км. В июле в Мурманске погода меняется каждые полчаса. Облачка наползут на Солнце, сразу холод собачий, отойдут - тут же жара.
Итак, идём, согрелись, Солнце, жарко. Подполковник, хоть и врач, а солдафон тот ещё. Разрешил нам всего лишь расстегнуть верхнюю пуговицу, чего мне было явно мало для комфорта. Ну я и засучил рукава до локтя. Но, как назло, попался родному начальничку на глаза. :( Как он заорал! "Я, что, это разрешил?" И смотрит на меня, как солдат на вошь. Пришлось быстренько рукава спустить.
В общем, добрались мы до стрельбища. Выдали нам по Макарову и по 5 патронов. Первый раз в жизни держу в руке заряженный боевой пистолет. Никакого инструктажа по технике безопасности. Стреляю. 2 для пристрелки, 3 в зачёт.
Отстрелявшись, подходим к мишеням, Юкин ходит и проверяет мишени у каждого. Подходит и к моей. Считает-8,8,9. 25! Лучший результат в роте! И тут он посмотрел на меня ну прямо, как на родного. Никогда не забуду этой разницы во взглядах!
Подвёл меня к другой мишени и дал другой пистолет. Скзал, что все, кто из него стрелял, в мишень не попадали, и он хочет меня поощрить дополнительной стрельбой, а заодно и проверить пистолет.
Ну мне что, только в удовольствие. Стреляю ещё 5. В мишень не попал совсем!
Так что, хорош ПМ или плох, вобщем-то, я думаю, всё зависит от конкретного экземпляра.

P.S. Сегодня, благодаря Второй Поправке, имею среди моей коллекции и Макаров, сделаный в Германии. Стреляет весьма прилично, но не супер. Вобщем, по моему, предназначению своему соответствует.

Часто чувствую себя, как Мальчиш-Кибальчиш. Мне бы день простоять, да ночь продержаться.

Что такое полный разрыв шаблона? Это, когда крещёный папуас молится на икону, поёт псалмы и ему аккомпанирует на гармони поп.

Плохая примета ложиться спать в одежде, это к сушняку и головной боли на утро.

Почему депутатам, правительству и чиновникам не надо бояться КОВИД-19? Потому что зараза к заразе не пристаёт.

Талант-это,как деньги, или есть, или нет.

Девушкам на заметку: Ошибка думать, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу мужчины лежит через минет.

Когда дама не в масть, выигрышного марьяжа не будет.

Дерьмо не тонет? Зато смывается. Воняет? - спусти воду!

Больше "бороды" на спининге раздражает только запутавшиися в кармане наушники.

Платим шлюхам? Правильно! Но не за то, чтоб пришли, а за то, чтоб уходили.

Молодой муж говорит жене:
-Дорогая, ты не права!
Она:
-Я не права? Нет, значит, я неправильно говорю? Нет, значит, я говорю неправду? Значит, я вру? Нет, я брешу!
Значит, я собака?
Ма-а-ама! Он назвал меня сукой!!!

Чтобы научить попугая говорить то, что вам нужно чтобы он говорил, посадите его в клетку.

Жалевший, что только открывал рот во время песни «прекрасное далёко не будь ко мне жестоко»--счастливчик!

Я вот, по дурости, для прикола спел: «прекрасное жестоко не будь ко мне далёко!»

Занималась,как-то одна пара любовью, да вдруг застряли, ни туда, ни сюда. Кое-как оделись и решили добраться до врача, делая вид, что танцуют вальс. Ну,дотанцевали. Врач разъединил их и говорит:
-Это ещё что, вот вчера 5 грузин Летку-Енку танцевали, то было хуже.