Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: водкаипиво
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу слушаю Queen - The Show Must Go On И вдруг смотрю на кошку, а она боится! Трясёт её!! Остановил запись. В другой вкладке включил - Scorpions. Still loving you По наитию! И кошка расслабленно заурчала!!! Сразу!!!!! Кошка моментально отреагировала! Настроение не у меня плохое. Музыка сработала. Я не умею музыку подбирать! Теперь буду знать!!!!!! Пробуйте!!!
Я даже пробовать не стал на классике. Мне жалко Тутю. Включил снова Still loving you.... Кошка стекла у меня с рук и затихла. Под столом. Если кто не верит. Попробуйте!!
Поставил Queen - All Dead, All Dead. И взял кошку на руки, как прежде, поглаживая. Стекла. Медленно свалила с рук. Под стол и смотрит. Настороженно! Беру опять на руки и ставлю Schubert - Ave Maria. Кошка успокаивается Через второе поглаживание - заурчала!!!! Отпустил на соседнее кресло, не убежала. Сидит рядом!!! До конца композиции. А обычно убегает, если уже ушла от меня. А тут рядом осталась. Прошло почти шесть минут - сидит рядом и урчит!!! Носом тыркается в ручку кресла. Вот пример, как на нас влияет музыка!!!!
Ну и решил после Авы поставить Стинга - Нью йорк. Кошка встала не довольная! Стинг, говорите???
Проверьте! P.S. Сдуру включил снова АВУ. Кошка спрыгнула и сидит у двери в кухню. Хочет выйти. А ведь играет там Аве Мария именно Шуберта.. и я позвал её...
Уже не верим ни лидеру, ни в себя, ни в детей своих... Зато телевизору! Странно, почему адов ящик до сих пор не бесплатный? За просмотр могли бы даже платить рублика три в час, смотрящим идиотам. А то качество программ стало настолько хуёвым, что некоторые хомячки стали ностальгировать по мексиканским сериалам!!! Впрочем жадность нынешних СМИ бесспорна.
В этом - суть. В этом - правда! Всем Всем Всем! Наслаждение - удел мужчин. В сексе. Желание отдаться, не есть оргазм, сопоставимый с мужским. Они знают и жутко завидуют. (Фрейд одобряет). Торговля пиздой начинается с детства! В виде: не трогать (поднимает значимость и желание), не обижать за явные косяки (возможноть выебать при случае), всегда потакать приучают с детства, чтоб потреблять, потреблять и ещё раз - есть любые ресурсы! Ваши, соседа, страны!!! Абсолютно не готовы к настоящему альтруизму. Вас Им не жалко - НИКОГДА! Цель их проста как сабля - Рубить бабло, ибо деньги ценны, а источник идёт нах! Просто ебите сук. Зачастую - они и так дают. Не оградил господь их нервами. Но вот свои чувства - держите в узде! Работаете в большинстве - Вы! А сливки достанутся увы, не Вам!
Впрочем - есть! Есть те ЖЕНЩИНЫ, которые могут и хотят быть далеки от природы и сами строят свою жизнь. Так вот они Вас сами найдут и схватят за левое яичко! За такими, как за каменной стеной! Некоторым дятлам это даже - хорошо!
Мужчина любит женщину, женщина любит дитя, дитя любит маму. Мужчину не любит никто!!!!! Некоторых - даже мать. Природа справедлива, когда направляет ум мужика на созидание. Творить намного приятнее чем бороть инстинкт овладеть сукой. Сучки и стараются быть привлекательными, чтоб давать ВСЕМ, кто имеет ресурсы. (Мне, чтоб трахнуть - всегда хватает велеречивости и иногда денег) Но всегда решает женщина. Кто её трахнет!!! Так что не надейтесь, что хуй соседа, по-пьяни, СЛУЧАЙНО заехал не в тот гараж!!!
Бабы - бонус, не более. Вы же не полюбите третью бутылку пива по акции! Понравится может забота, нежность, даже красота или влечение, но не то что хочется. Того что хочется - не будет! Будет иллюзия. Будет мираж. Впрочем! Некоторым везёт. Очень некоторым.
Мужчину не любит никто. А заботливого - ещё и презирают!!
P.S. Есть кластер женщин, которым не выебали мозги подруги и мама. Думают сами! У таких женщин - очень счастливая семья. Есть дети, а не ребёнок. Есть заботливый муж, а не альфы косяками в интимной жизни ... Есть цель в жизни. Есть Есть Есть!!! Но это не ВЫ!!! И даже это всё хуйня! Ну не любит женщина то, за что мужик продаст душу! Детей от этого мужчины - да, любят! Его - нет! Могут даже восхищаться сходством сына и отца. Только любить будут сына. Не Вас! Запомните! Мужчину никто не любит! Влюбляются. Это всегда проходит!! Всегда!
P.P.S. А вот влюбляться - наша суть. Писать стихи, Творить айфонов чудеса... Мы созданы для продолженья рода Мы часть Создателя, мы - часть НАРОДА!
- Ну хоть ты не позволяй ей бегать к Никите, когда тут такое с заразой творится во всём мире! - Я и не позволяю. Маски с работы приношу им на двоих. Гель для рук. - Они же заразиться могут! - Они уже заразились любовью друг к другу. И ещё Никита помогает ей поддерживать её группу танцев. - Ты знаешь!? - Да. Секретов нет. Мне кажется показать своим ученицам свою веру в то, чем нужно заниматься - весьма сильный педагогический ход. И я поддерживаю её. И Никита. А ещё они создали группу волонтёров для своих пожилых соседей и их внуков. Перед и после общения с ними моют руки водкой! - Уж не ты ли им водку приносишь? Я не удивляюсь! - Я. Дышу на их руки! И проснулся от звонка: - Пап, а у тебя остались маски? Мне памперсы нужно отвезти на Дунайский.
Ближе к девяти вечера звонок: - Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один - Девушка, Вы пьяненькая? - А если не хотите, нажмите один. - Девушка??? - Так вы нажмёте один? - Нет)) - Ну и дурак! Удалёнка во всей красе!
Август 1987-го года. Нам всем во дворе было примерно поровну годиков и ума. От 16-ти (я) до 18-ти (ещё четверо друзей из разных парадных одного дома).
Как-то раз, папа моего соседа и друга - Виктора, культурный человек, заведующий идеологическим сектором Дома Культуры. Увидел нас не далеко от дома, в кустах. Мы играли в козла на вылет...
Покачал головой и пригласил к ним домой: показать во что играть в карты - нужно, а во что даже не нужно брать в руки колоду. Он стал объяснять правила преферанса. Потом объяснил, как рассчитать пулю. Сыграли пару кругов. И увлеклись... Утром разошлись. На другой вечер и многие свободные ночи после - стали играть в преф уже с большим интересом! В преф нужно думать и считать! А в игре нам больше нравились разговоры и шутки по качеству той или иной раздачи. Молодые. Входили во вкус. Заодно и просто общались на разные темы. Ставки были копейка вист. Все работали и потому проигрыш в пять рублей не наносил душевных травм. Тем паче, что обычно скидывались сначала на пиво, а проигравший оплачивал большую часть и раздавал остальным по вистам. Всё честно, весело и хмельно! А как-то раз папа Вити пришел и сыграл с нами. В такие минуса нас вогнал при пуле в 40! Что мы даже понять не могли, как на распасах можно так влететь на деньги при такой копеечной ставке!!!! Скажу, что я так и не стал прилично уметь считать карты и варианты расклада. Но долгое время мы играли просто в удовольствие и чтоб оправдать лёгкое пьянство на всю ночь, где ещё и дым - хоть топор вешай. Потом уже много старше научил жену и с одноклассниками у нас появился свой круг, где в предвкушении субботы или вечера пятницы мы были, как наркоши перед уколом. Собирались чуть не каждую неделю. В префе ведь что хорошо: есть время и подумать и поговорить на отвлечённые темы. Ну когда не ради денег игра, а ради общения! Ставили трёхлитровую кастрюлю с водой на плиту. В неё стоймя натыкивали сосисок, чтоб на всю ночь хватило и не бегать доваривать закуску к пиву.. Сигареты, пепельницы огромные у каждого. И начинали. Играли вчетвером, четвёртый по кругу на прикупе. Мы с женой через раздачу менялись. Играли сообща, но кто сидел в раздаче принимал решение! Я или она могли советовать друг другу, но решение было у того, кто в игре. Эх молодость! Как-то раз договорились на игру. Моя очередь принести пару ящиков пива. А я накануне напился по-поводу чего-то там, не вспомню уже. Помню, как супруга меня пинками тащила до магазина, потом ящики в такси загружал. А вот тащить пиво на пятый этаж, я уже отказался - не мог. Парни спустились, донесли до квартиры пиво и меня. Жена была ядовита и сердита. Я чуть ей не испортил выходной. Меня поместили на диванчик у стола. Предложили пива. Меня чуть... Они стали играть, а я умолял всевышнего об инфаркте или молнии. Я у окна валялся на диване. А после того, как жена получила при одной хреновой карте на мизере - ещё и двух одиноких королей. Хозяин квартиры молча встал, вытащил из серванта бутылочку, не более полулитра и протягивая мне, молвил: - Это настоящий портвейн из Порту, Португалии. Выпей. Маленькими глотками. И помогай ей. Я через три часа, на кураже, отбил купленное пиво и был в хорошем плюсе (конечно же мы с женой!) И это при мизерных и оговорённых заранее ставках. И я так себя хорошо чувствовал, что просто простил всем проигрыш! Жена смотрела не на меня. На маленькую бутылочку и молчала.
Всегда время проведённое с интересными собеседниками, которые прожили неделю не так, как мы!Вдохновляло на постоянные встречи. Всегда есть, что обсудить. Время интернета только наступало но мы не умели им пользоваться. Я про время. Как-то реже стали встречаться. У нас родился сын, через полтора года дочка. Уже у нас иногда играли, пока дети спят... Но знаете же про короткий детский сон и маму наседку? Какая тут игра и общение? У нас не поиграешь. Потом один, второй, третий и я - сменили графики работы, саму работу и всё реже удавалось собраться. А уже лет пятнадцать так и вообще ни разу не собрались все вместе. И ведь иногда созваниваемся. То у меня нет времени, то у друзей. Жена тут предложила соседей научить и ... Как-то не то. Должны быть люди близкие по-духу. Примерно одинаково знать всех в компании много лет нужно. Соседи всё-таки не то. Иногда скучаю по тем ночам. Иногда. Но всё же именно время поменялось. И люди. Я давно не слышал, чтоб собирался круг друзей для чего-то там. Может я просто не знаю. А тут ещё и эта самоизоляция! Мы давно уже Все изолировали себя от человеческих отношений. От общения вживую. Мир изменился и мы вместе с ним. А жаль. Жалко нас нынешних. Ведь Мы все были теми - настоящими. А может всё-таки остались? А?
Обожаю чёрных воронов! Умнейшие и добрые птицы. Не смотря, что хищники. Услышал историю, как ворон цыплят от ястреба крылом защищал!
Его хозяйка подкармливала всю зиму. То кашку с молоком, то от супа остатки. Подранок был, молодой. Жил в старой собачьей будке. Пёс давно помер. А он отблагодарил весной. Не дал выводок сожрать. Ястреб повадился. Ворон окреп и подрос. В очередной налёт именно ворон увидел ястреба. При этом курицы бегали кто-куда, а несколько цыплят под крыло ворона спрятались. Ястреб атаковал одного выбившегося - ворон на взлёте сшиб его и снова к курятам. И шипел! Кстати так и прижился у тётки! Я когда увидел - обомлел. Огромный ворон сидит у крыльца, а рядом курицы бегают спокойно! Вот тогда и услышал эту историю. Южный Урал 91-93.
Сидим в кафе, пиво пьём с другом. Мы по 172 см роста. Не качки. Соседний столик занял мужичок и две девушки. К ним подкатывает один оборзевший кавказец. Обдолбаный. Требует танцы, жопой своей наш столик шатает.. Хамит, как умеет. И главное! Не боится ничего! А в кафе народа человек двадцать мужиков и с ними женщины. Нас чутка подзаебало. Встали и.. вылили пива в лицо хаму одновременно. Не сговариваясь.)
И долго, уже за порогом кафе, с диаспорй из соседнего магазина, решали вопросы. Я убедил, что: - Нехуй лезть, если тебя не звали и ещё и нам мешал. Что слова он понимал. И что въебать у нас желание - не пива, а уроду в морду. Развели чисто на словах чурок. Но если бы дятел, которого мы оттолкали от стола с девушками всё же полез на нас в драку, мы с Андреем не переглядываясь влезли бы! И говно - это почувствовал. И говнозащитники из соседнего магазина - тоже! Связываться с населением - куда дороже из-за мудака, когда на кону кафе и магазин. А мы и не угрожали даже. Просто встали и пошли разбираться на улицу, чего на их памяти - никогда не было! Спор окончился ничем. Мы не нагнетали, они вякали про одежду промокшую. Заебало всех. А из диаспоры нас просто попросили уйти из ИХ заведения. Нам там уже и не хотелось. Мы вернулись за сумками. Услышали робкое спасибо от девушек. Мы с Андреем охренели! Девки с парнем - даже не собирались уйти оттуда! Ушли Мы.
Рабство - зашкаливает! Поливайте помоями, оскорбляйте! Мы девушки! Сидим в кафе, бля! С мужчиной.
P.S. А кафешка та закрылась скоро. Туда просто перестали ходить. То ли наш демарш услышали посетители, то ли там и дальше практиковалось хамство...
Не нужно бояться. Особенно тех, кто боится что-то потерять перед тем, кому терять нечего!
Частушка: "Я гаишника недавно подкупил улыбкой, Он мне бак заправил сам, чуть ли не под пыткой!"
Давно, в 90-е. Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить. Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит. И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки.. А на мне пиджак. Во как! Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл? Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб! - Вы куда? - Да я случайно, задумавшись был. С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник. Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла! Клуша!
- Тебя УЖЕ позвали замуж! Какое нахуй кокетство? - Ты не понимаешь, я не блядь! Это не кокетство! Я просто пока не готова! - Аннулируется и в анус - для тебя тождественно? - Я еще торжественно в анус не пробовала, проказник!
Был анекдот про Путина. Причём не про него. Но вот комментарии оставляли жёсткие. И я . Почему и запомнил! Смотреть не запретишь, когда уж написал и по-тихонечку кряхтишь! И вот проходит пол часа - и час: и вуаля! Ни анекдота, ни комментариев!
А комментарии были таковы по смыслу: - Зачем нам кординаловы гвардейцы, коль нету Короля! И мушкетёров!!
На что Я написал: - Есть интриган с гвардейцами, нет Короля и мушкетёров!!
Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет. Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать. Я спросил у "соседа" по месту: - Сколько Ваши помидоры стоят? И накинул пять копеек. Товар жутко красивый был. Приезжает этот хозяин и давай орать, что цена слишком низкая за такой товар. А потом спросил у "соседа" сколько он продал и посмотрел на пустые лотки у себя!!! Сразу дал мне пятёрку и три рубля!!!
Ему свой товар ещё дней десять торговать бы! А тут два мальчика за пару часов, с ангельскими глазками продали охрененно красивые помидоры, оптом, но в розницу. Не зная ничего о торговле!
Это было в середине июля. Когда дядька предложил поработать на него: продавать помидоры, мы с Лёшкой согласились, не думая! Объедались мороженным и конфетами. Но совесть взыграла - отдал деньги маме. Меня отлупила мама и уважительно посмотрел отец. Я за неполный месяц заработал - 150 рублей!!! Видели бы Вы глаза моей родительницы, когда я вывалил деньги!!!! Трёшки и мятые рубли. - Это была именно Куча денег!
Начинался новый учебный год. На рынок я больше не ходил. Учёба и одноклассницы завлекали больше.
Мне обидно за приматов. Отдельная ветьв Дарвин катится к чертям! Человечество - тупик эволюции! Говно в бочке мёда - портит всю бочку. Мы так и не летаем. Мы голодаем целым континентом! Со времён Христа - Мы распинаем и угнетаем людей!!! Мы в школах не учим жизни! МЫ - не РАЗВИВАЕМСЯ!!! Любого закинь в лес, без телефона - он умрёт!! Идиоты плодят идиотов.
У мя клиент был, когда я работал рубщиком. У него Спаниель ел только чистый фарш. Без намёка на жир. Однажды мужик привёл пёсика ко мне на работу. Стою над полутушей коровы и замахиваюсь, чтоб рубить .. Так псина визжать начала! Она ПОНЯЛА, что ест!
Начал было комментарий составлять на рассказ о шести бутылках на двоих в Германии и вспомнилось своё.
В 1996 году с грузчиком начали опохмеляться на работе (работал рубщиком мяса тогда). Лето, народа совсем мало. На улице жарко, в разрубке приятная прохлада, приёмник и ноющий Пашка-грузчик. Уболтал он меня на "по-чуть-чуть". Выдал ему денег, сам пошёл в холодильник за салом, для такого случая и на продажу засолили килограммов сто. Под разговорчики числяга (продавец на весах) из отдела приходила, другая продавщица заглянула на рюмочку с апельсиновым соком. Пашка сходил ради девушек за соком и выклянчил ещё на бутылку. Девушкам завеселело, щебетали там наверху и к нам больше не приходили. А нам и скучать-то вроде не с чего. Нарды, стаканчики с "окоянной" и сало тонкими ломтиками. Разговариваем о всяком, но Паша регулярно блюдёт наличие водки на столике и чуть ближе к донышку требует денег с щенячьими глазами. Даю, сказывается "братская" любовь к ближнему и отсутствие сигарет. К вечеру девушки засобирались домой нам крикнули, чтобы мы не засиживались. Ну пора и нам к дому. Закрыл магазин и потопал на трамвай...
Утром мутило, но на работу ехать нужно. У магазина уже дежурил Паша. Открываем. Паша сразу требует опохмел. Нет! Сначала выставим товар, приберёмся. А потом посмотрим. Вроде организм пока шевелится. И вот спустя час, когда стали убирать пустые бутылки, мы с тёзкой охренели! На нас смотрело ДЕВЯТЬ поллитровок из-под водки! Пьяными мы были, но ведь ходили, что-то даже приходилось подрубать в отдел.. Магазин закрыл и дома появился почти вовремя. Мда. Вот и так ведь бывает. Больше двух литров за 10 часов каждому.
Зашел на кухню. Кошка лежит в кресле, обтекает продавленную подушку телом. Голова почти свесилась. Лапа вытянута и грациозно выг.. Стоп! Ловлю себя на другой ассоциации. Лего-человечки восхищаются яичницей глазуньей! Из двух яиц - Венера, из трёх - Галактика, из пяти - хочется быть обтекаемым.. Совершенство всегда внутри, как у кошки. Ведь она не смотрит даже на наблюдателя и ей хорошо. Любуемся тем, чем не стать. А мне вот очень хочется - летать.
Соседу пожаловался на комментёров - не верят, что я! Не мог выпить каких-то жалких два литра за день. Эх! А он мне свою историю. И тоже из Германии. От его лица дальше:
Перегоняем машины из Германии начала 90-х в Питер. Ну остановились в каком-то городке, название, сам понимаешь стёрлось. Сели отметить хорошие покупки. Попросили у кёльнерши два литра. Нас четверо. Она - нету столько, сейчас попрошу из магазина родственника привезти ещё одну. Ну лады. Взяли капустки с рулькой, сидим. Через полчаса приезжает родственник с бутылкой. А у нас уже пусто. Уполовинили литр и гоним мужика ещё за двумя бутылками. В ресторанчике поднялся галдёж! Русские сожрали водку им мало! Все в ахуях. Родственничек - не дурак! - У меня с собой пять литров! - Давай сразу две! Расплачиваемся. Жуём рульки, копаем капусту... Ресторанчик тихо бдит. За окном пристроилась машина полиции. Мигалку видно. Ну а нам смешно: цветомузыка бесплатно. Отоссали первые два литра и к третьему за стол! Пивка захотелось. У кёльнерши обморок. У посетителей недоумение. Подходит огромный бюргер и прямо требует предъявить водку! Наливаем ему полфужера. Он бледнеет но пьёт. Осаживается на стул рядом и улыбается: гутен шнапс! Ресторан рукоплещет! - Дас зинд унзере! (Знай наших!) Мы полируем пивком "лагерским" и наливаем с третьего штофа. Бургера угощаем по полной. Заходит полиция. - Всё хорошо? к выползшей кёльнерше. - Я Я, штимт. Присаживаются за соседний столик. Кёльнерша приносит им что-то из еды и кофе. Мы пьём. Бюргер закатывается под стол через полчаса мы не замечаем и травим анекдоты. Подходят полицаи и уносят немца за двери заведения. Мы пьём и требуем ещё литр! Публика рукоплещет уже нам! - Даст ист фантастишь! Вир мёген зи! (Фантастика! Вы нам нравитесь!) Требуем водки. Родственник кельнерши ставит бутылку на стол. С очень печальным лицом. Видимо поспорил, что не понадобится. И вот тут добило всех следующее: забегает наш пятый компаньон, у которого что-то там помешало сразу с нами пойти пить. Ну он с порога на хорошем немецком: - Мир водка унд филь!( Мне водки! Много!) И хватается за выставленный литр и ополовинивает его. Полиция в шоке, кёльнерша просто исчезает под стойкой, публика играет сцену из Ревизора!!!
Нам дали допить и с полициеей сопроводили до стоянки (пара км). А утром на капотах были пирожки, пиво и главное! Открытки на лобовом стекле! - Вир хабен ферштанден, зи нихт цу тринкен унд нихт цу гевиннен! (Мы поняли, вас не перепить и не победить!)
Многие отношения остаются где-то там.. Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу! Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать". Но бывает иначе.. Слушать не хочу. Я вкратце. Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить. А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево. Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила. Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...) - Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас. И понеслось... И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма. Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить! Девушки! Я не ангел АНТИ! Сами старайтесь не начинать. Я себя кашлем уморю. Но даже проститутке одной сказал: - А бросай.. - Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры.. - Хорош, я понял, тебя не исправить. Через неделю.. -Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос) - Приезжай. И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа". Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой... Да здравствует некурящая проституция!! Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь? - Даже не знаю... - Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой. ( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.) Утром. - Бросишь курить, позову ещё, не раз. - Брошу!
Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно. Вдруг я увижу?
- Увидишь, выебешь? - Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.
Я помню, как ветер (ну или кто-то) тряпкой на дороге игрался. Чуть из под колеса припаркованной машины вылезет, а там машина едет. Тряпка - обратно под колесо. И так раза четыре. Потом на другую сторону дороги перелетела прям. Тряпка осела. А вокруг ветер сильный. Листья вокруг неё летают. А она, как приклеенная к поребрику лежит. Минуты три смотрел на неё. Сначала шоу, потом безмятежность... Реально было что-то сверхестественное.
Иду с Иваном в СКК На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ! Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие, не верит, что я жив. Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти. - Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала? - Дык, я это, ну, того.. За Ваньку не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо. Пожалел детей сучкиных. Денег не взял. Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке??? Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.
Самая лучшая женщина для мужика та, которая кончает под тобой, как из пулемёта! И она понимает, что только ты нашёл точку Джи. А потом кладёшь деньги на стол и целуешь в щёчку. А она деньги не берёт! Она не хочет уходить. Она прямо говорит, что ей никогда уже не будет спокойно. - Останусь? - Отпускай водителя и сделай нам чаю...
Если вечером еда вкусная, а до утренней смены кажется далеко, потому что вчера сделал много хорошего. Знай: сюрпризами наполнены не лотерейные билеты, а твоя жизнь. (С) водкаипиво
Иду с сыном маленьким в СКК на "Ёлку". Держу ребёнка за руку. Ваня слева, почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ! Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие. Не верит, что я жив. Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! Гнев отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти. - Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала? - Дык, я это, ну, того..
За Ивана не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон, за миг - я это увидел! Я руку не сжал, а отпустил ребёнка. Вот это действительно ЧУДО. Обычная реакция - сжать руки. За миг проанализировать ситуацию и принять решение - действительно что-то волшебное. Миг - это очень много!!!
Подошел, на сыне ни царапины. Просто плачет. Он думал что меня убила машина.. Выдохнул. (Я даже в пешеходной зоне стараюсь детей держать за руку в безопасности всегда, интуитивно. И блядь, случилось!)
Пожалел детей сучкиных. Даже предложенных денег не взял. Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был с мамой??? Или не дай, Бог, с бабушкой! (Я как-то писал, как бабушка моего маленького Ваню чуть не угробила хлопьями кукурузными с молоком, когда ему было меньше шести месяцев отроду)
P.S. Лично мне - плохо, когда дети погибают по вине родителей. Всю жизнь - не предугадать. Но элементарные вещи - можно и нужно! Хотя, какие элементарные, когда на кону - жизнь! Жизнь самого дорогого!!!
Всем добр.... ................ Окончания себе сами придумайте! Мир намного щедрее, чем МЫ...
Моя кошатка просит есть Мне не прилечь и не присесть. В голос воет скотинка голодная, Только поев, сучка бесплодная. Роняет ночами светильник и стулья Буд-то она вылетает из улья! И только к утру, когда я проснулся Она засыпает, чтоб я улыбнулся.)
Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/952759/ от Виктора Джонга. Наваял сначала ему в комменты. А потом решил для более широкого круга рассказать.
Дембель неизбежен.
Мне за два года форма так надоела, что за воротами сразу в гражданку переоделся. А попугайскую форму в основном азиаты себе на дембель "шили". На зависть индусам с пакистанцами и прочей Африкой (за эти обороты история мне просто родной показалась). И да - наши папуасы перед выходом за ворота части надевали всё "это" плюс медальки разные и значки из ближайшего киоска Союзпечать.
За полгода до моего дембеля увидел следующее.. Особо запомнившихся на службе маймунов - выпускали по одному за ворота. Где офицеры в гражданке с ПР-73 радушно принимали за воротами "попугая" и отмудохав, скидывали в канаву, заботливо почищенную от заторов и потому полную грязной водой. Забор части был из железных прутьев и имел очень хорошую видимость для тех, кто ещё лелеял в своём великолепии достичь ж/д станции, но находился ещё в пределах любимой части. Лица дембелей-азиатов переполняли мхатовские чувства и неподдельные возгласы проникновенного страха за свои челюсти и рёбра... У провожающих было ликование и радость. К провожающим относился и я. Радостно возбуждённый, что ещё десяток дембелей под моим присмотром будет "послужить" ещё недельку другую и успеют, если захотят, добрать "нужного настроения" у тех кому предстоит и их проводить достойно поведению за годы службы. А как Вы понимаете, на вкусненькое оставили самых ярых ублюдков. Специально при них в казарме говорили громко про скорую помощь, которую нужно будет блокировать на подъезде к части. Лица белее простыни у азиатов - играли в наших душах на струнах радости всеми мелодиями рая. Дембеля отнимали тряпки у духов и просились в наряды. Перевоспитывались на глазах. Умоляли нас остаться людьми и отговорить офицеров от намеченного. Некоторые плакали. Ночами и долго... Но ничто не длится вечно, а дембель неизбежен! Понурые и исхудавшие некогда борзые дембеля, вопреки ожиданиям, на плац выползли в обычной форме. Узбеки и таджики, уже без выебонов, с обречённостью баранов выходили по одному за ворота и в сладостном нашим ушам "чавк" - опускались в объятия канавы с перебитыми рожами и ногами. Офицеры выкладывали душу, выбивая всё то, что накопилось в душе от уродов. Из сержантов (я тоже) были охотники помочь старшим товарищам в нелёгком деле очищения кармы. Но нам разрешили лишь занять места у забора, для лучшего обзора такого великолепного действа, как обучение уму-разуму и кто в России дедушка и бабушка. Азиаты моего призыва до самого дембеля на нас сержантов смотрели как на богов и чтоб кто-нибудь вякнул или на духа дунул.. Да ни разу! Их спокойно и отпустили. Служил дОбро, ступай бодро! Вот так милая некоторым "дедовщина" просто утонула в канаве у части.
P.S. Кому-то покажутся сии проводы слишком жёсткими. Но из-за подобных ублюдков в соседних частях, доведённые до ручки солдаты расстреливали караул и подавались в бега с оружием. Не раз сам стоял на ВРП (временно розыскной пост на крупных и не очень трассах для поимки таких бегунов). У себя как могли пресекали дедовщину, но чурки не успокаивались и постоянно пили нашу и офицерскую кровь. Конечно не всем подряд били морду на последок. Только самым отпетым подонкам. Зато последние полгода прошли просто отлично. Те же узбеки вполне нормально существовали в коллективе и с таджиками практически не конфликтовали, почти...
Апрель 1992 года. Челябинск. Накануне комбат мне высочайше присвоил звание старшины. Но вот погоны я должен получить лично из рук комбрига! Выделили мне личный автомобиль 130-й ЗИЛ и место в кабине и поехал Пашка за званием в ебеня челябинские от урочищ златоустовских... Патруль на улице перед штабом нарисовался. Но не из нашей бригады. - Ваши документы? - Нате. - Пройдёмте. - Идите. Нахуй. Что не так? - В Документах Вы старшина. А погоны старшего сержанта и на шинели и на ПШ. - Офицер, ты дебил? Тут прапор мой, который аккурат для этого комбатом и был послан со мной: - Зёма, не шали. Мальчик первое серьёзное звание получать едет. Или мы тут ушатаем ваш патруль и ты легендарным мудаком станешь при своих курсантах. Или просто вернёшь старшине документы. Выбирай! Я если что - постою в сторонке и посмотрю чему учил парня. Шаблон порван у сопровождающих курсантов. - А ну ка руки в гору! И тычет дурачок в меня штык-ножом. Медленно, ватно. Снимаю ремень и перехватываю другой рукой штык. Ремень на горло, как учили. Резко кидаю голову курсанта вперёд (я уже сзади него) нежно (тоже учили, как не убить) ебашу по уху ладонью. И подхожу к офицеру. Прапор достаёт сигареты и щурится на меня: - Ну, а дальше? И тут я очнулся. И понял прапора! Он прикалывался! - Товарищ прапорщик, задание выполнено, прошу Вашу оценку! - Расслабься, старшина. Ведь Он - старшина? ( прапор обращается к офицеру патруля) Нет вопросов? - Ннннеет! - Ну вот и хорошо. Мы с прапором уходим.
Моя кошка не выделяется чем-то особенным на фоне себе подобных в любых семействах по всей планете. Я пожалуй о свойствах тех, кого мы любим и ВАЖНО! Кто любит в ответ. Кошка меня любит. При будильнике вскакивает на меня - лежи! Будит меня этим ещё больше, потому что сон прерван, а тут на меня ещё и три кило прилетает с мурлыканием громче будильника. Носом тыкается во всё, что не под одеялом. В выходные будильник не включаю. Но иногда забываю отключить... И вот недавно, в выходной. Срабатывает будильник, кошка падает откуда-то из космоса на меня, вздрагиваю и начинаю судорожно вспоминать, почему мне на работу? А Тутька стекает с меня и начинает смотреть. Я борюсь с реальностью, тру глаза и ищю тапки. Дальше ванная, щётка, умывальник, осмотр новых отёков на заспанной роже.. Одеваюсь и тихо матерюсь на вселенную и время в частности. А вот тут нужно кое-что отметить! Когда мне действительно на работу, кошка всегда дежурит у входной двери! И перед этим всегда меня сопровождает во всех моих путешествиях по квартире. Это такой намёк у неё - покормить не забыл? Я уже почти одет, а Тутя лежит себе спокойно на кровати и спокойно наблюдает на мои конвульсивные собирания всего нужного для рабочего дня: поиск телефона, пропуска, сигарет, ещё пачки сигарет, кружки с чаем, ключей от квартиры и ... Стоп! А почему это кошандра так не голодна и не думает о двенадцатичасовой голодовке? Смотрю на телефон, дата явно не "рабочая". Вот ведь! На мне уже ботинок и рукав куртки. Тут моя котя спокойно встаёт и потягивается. Спрыгивает с кровати и подходит. Садится с противоположной стороны от входной двери и смотрит на меня, как на дебила. Выждав секунд пятнадцать, уходит в комнату. Всё. Сон утерян, выдохнул, что всё-таки выходной и .. Теперь в привычку отключать звук на телефоне в выходные, нужно добавить функцию отключения будильников на телефоне. А вообще, скучаю по временам, когда телефон просто звонил. И никогда в шесть утра!!!
Раздеваюсь до исподнего и радостно лезу под одеяло. Кошка сразу впрыгивает мне на грудь и начинается действо - погладь меня прямо вот всю! Выходной продолжится после того, как поглажу эту вымогательницу ласк.
Когда рядом любимое - про время не думаешь. Растягивается ощущение вечности. Это про всех, кто сейчас рядом с Вами и любит Вас.
Все мы покупаем обувь. И хотим новую и чтоб по ноге и прям долго служила и радовала. Вот суть новой обуви, что её никто не носил. Согласны? А вот моя кошка - не очень..
Теперь история.
Нужны демисезонные ботинки. Побегал по магазинам. Всё не то. Недалеко от дома нашел по своей ноге ботинки. Ну подъём у меня высокий, стопа широкая... Подошли и понравились. Купил. Но ведь примерял я тот же ботинок, который и оказался у меня со вторым, но новым, в коробке. И вот я дома. Новый левый и не единожды примерявшийся - правый ботинок, тоже. Таковы реалии - ходовой размер потому и ходовой, что уходит мимо меня. А эта пара обуви - единственная и нужна и понравилась и впору! Покупаю.
Небольшая поправка. По пути к дому прихватываю три кило кабачков. Люблю их очень! Поэтому и лето обожаю!Купил много и дёшево. Вдохновлён покупками! Кабачками - больше. Ну! Домой теперь. И с обновкой и с любимой едой! Кайф же.
Прихожу и коробку с обувью бросаю в прихожей. Крышка коробки.. Волшебным, для кошки образом, открывается! А я, наивный, раскидываю дармовые кабачки по холодильнику и радуюсь. А зря. Возможно, кто-то читал мои истории. Там Тутька нассала тётке с нижнего этажа в ботиночки. А та - кричала. Мда. Как Вы догадались уже. Кошка нассала в коробку с моими ботинками. Метко так! Аккурат в тот, который я примерял. И много. Унитаз благодарно принял вылитое. Но! На всякий случай! Писнула и в левый. А поскольку она - Дама культурная. То стала зарывать писанину обёрточной бумагой от ботинок в коробке. И, "не оставляя следов", пробежала по моему разобранному для сна дивану с куском обоссанной бумаги на лапе. В т. ч. и по подушкам... АУТ! Но я то об этом ещё и не догадывался! Кабачки же, бля!
Расследование прошло быстро. Сначала потерпевший - охуел полностью! И сознался, что дебил. Преступница была поймана под диваном и на доследственных действиях сначала отругана, потом оставлена под ручным арестом. Помилована и накормлена. В 21 веке живём, знаем о защите (не люблю слово - животное) живого.
Выводы сделаны. Обувь поставлена под проточную воду и надолго выведена из возможного использования. Скорее всего навсегда.
Да! Вот ебануло, где не ждали. Сколько же ног побывало в этом ботинке, что Тутти сразу туда нассала!
А всем читающим - урок! Новые вещи, как минимум до использования, убирать почищенными или постиранными, подальше от наших любимцев! И покупать новые вещи, а не с витрины!
Всё-таки, будьте здоровы и бдительны к своим покупкам! Не торопитесь!
Вчера пошёл в магазин. В недавно купленных ботинках. Ботам, ну неделя, от покупки. Иду и чувствую в левом - камушек. Ну ладно, потом, дома вытряхну. Иду себе, иду. Уже дома. Руку в ботинок - там какие-то шероховатости на стельке. А вот утром всё прояснилось. Откуда в новых ботинках на стельках непонятные неровности. Встал под утро пописать, а кошка в коридоре ДВУМЯ лапами в моём новом ботинке. Трётся о край ботинка и внутри него лапками от удовольствия перебирает. С когтями, конечно!!! Выдирая, от удовольствия, всё что там есть. И метит щекой и радуется, лапками перебирая.
Ну я понимаю Тутькин фетиш - полежать на всём, что мной пахнет. Иногда не согнать с футболки или другой шмотки. Но вот с ботинками... Я, честно, впервые увидел. А Вы говорите есть жёны ревнивые!!!
Придётся для обуви закрытый шкаф покупать. А в обувь стельки.
P.S. Пишу, а Тутенька улеглась на мой тапок. Шевелю ногой, а она мурчать начала. Мда, любовь причудлива...