Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: водкаипиво
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все мы покупаем обувь. И хотим новую и чтоб по ноге и прям долго служила и радовала. Вот суть новой обуви, что её никто не носил. Согласны? А вот моя кошка - не очень..
Теперь история.
Нужны демисезонные ботинки. Побегал по магазинам. Всё не то. Недалеко от дома нашел по своей ноге ботинки. Ну подъём у меня высокий, стопа широкая... Подошли и понравились. Купил. Но ведь примерял я тот же ботинок, который и оказался у меня со вторым, но новым, в коробке. И вот я дома. Новый левый и не единожды примерявшийся - правый ботинок, тоже. Таковы реалии - ходовой размер потому и ходовой, что уходит мимо меня. А эта пара обуви - единственная и нужна и понравилась и впору! Покупаю.
Небольшая поправка. По пути к дому прихватываю три кило кабачков. Люблю их очень! Поэтому и лето обожаю!Купил много и дёшево. Вдохновлён покупками! Кабачками - больше. Ну! Домой теперь. И с обновкой и с любимой едой! Кайф же.
Прихожу и коробку с обувью бросаю в прихожей. Крышка коробки.. Волшебным, для кошки образом, открывается! А я, наивный, раскидываю дармовые кабачки по холодильнику и радуюсь. А зря. Возможно, кто-то читал мои истории. Там Тутька нассала тётке с нижнего этажа в ботиночки. А та - кричала. Мда. Как Вы догадались уже. Кошка нассала в коробку с моими ботинками. Метко так! Аккурат в тот, который я примерял. И много. Унитаз благодарно принял вылитое. Но! На всякий случай! Писнула и в левый. А поскольку она - Дама культурная. То стала зарывать писанину обёрточной бумагой от ботинок в коробке. И, "не оставляя следов", пробежала по моему разобранному для сна дивану с куском обоссанной бумаги на лапе. В т. ч. и по подушкам... АУТ! Но я то об этом ещё и не догадывался! Кабачки же, бля!
Расследование прошло быстро. Сначала потерпевший - охуел полностью! И сознался, что дебил. Преступница была поймана под диваном и на доследственных действиях сначала отругана, потом оставлена под ручным арестом. Помилована и накормлена. В 21 веке живём, знаем о защите (не люблю слово - животное) живого.
Выводы сделаны. Обувь поставлена под проточную воду и надолго выведена из возможного использования. Скорее всего навсегда.
Да! Вот ебануло, где не ждали. Сколько же ног побывало в этом ботинке, что Тутти сразу туда нассала!
А всем читающим - урок! Новые вещи, как минимум до использования, убирать почищенными или постиранными, подальше от наших любимцев! И покупать новые вещи, а не с витрины!
Всё-таки, будьте здоровы и бдительны к своим покупкам! Не торопитесь!
Никогда нам, мужчинам, не понять самок. Именно самок.
Подруга давнишняя, живёт и работает не пойми где... Сложилось так, что ей ночевать негде, а я в холостяцкой квартире аккурат выходной. И надо же! Ещё и на звонок неизвестный ответил. Бла-бла-бла.. - Ладно, но только на одну ночь.
Кошка отреагировала не сразу. Проверяла владения из под стола и шкафов... А вот когда подруга уложилась, и я под винишко от посиделок начал развлекать свои мозги на простеньком 3D проект по работе, на кухне. Кошка вдруг стала шипеть, при моих походах в комнату за документацией и прежними расчётами. Ну не хранить же мне бумажки на кухне. Я не так часто беру работу на дом. Проекты копеечные. Но вот кошка.. С каждым моим появлением из комнаты - обнюхивала меня и шипела. Типа не нравится ей, чем и кем от меня пахнет. А я винишко-то на кухне - при ней попиваю. Не пойму? Толи у неё и правда инстинкт самочки - при мне пей, без меня обнюхаю - и если... то ли я надумал себе. И ведь не спросишь! И у кошки и у прочих ревнивых дурочек! Но поверьте, мужчину, который занят идеей, делом или он просто что-то обдумывает.. Очень легко отличить от самца, думающего о самке. Всё просто: в глазах нет интереса к еде, питью и даже к Вам, Дамочка! И когда Вы так орёте или шипите, как моя кошка, будьте внимательны и вежливы! Мужчина - занят! Идеей! Не женщинами... Ради Вас! (Не факт, но вдруг. Шипение не возит на курорт, а вот в Тверь, к маме - бывает!)
Много женщин бывало. У каждой своя история. Но в одном они схожи, истории. Женщинам хочется не секса, а решения проблем, в которые Дамы залезают с завидным постоянством! Непонятная Женская логика - миф, если посмотреть на проблемы Девушек... Ни одному мужчине не хочется вникать в проблемы Дам. Они это знают. И не делятся сокровенным. - А зачем? Нам, ребятки - дают. Себя, тело , иногда душу. Я перестал делить женщин на шлюх и "правильных". Каждая женщина имеет больше прав на своё тело, чем любой из нас, даже мужья. Просто они иногда - опять ДАЮТ - любить, владеть и ебать. (ну куда же без этого) Самый главный секрет любой женщины: - насколько близко овуляция! Под гормонами дамы уязвимы, три дня в месяц!! (можно делать всё, кроме рыбалки! Даже если бесишь, то лучше быть рядом!) Всё остальное время - нам врут. Уязвимость не даёт право издеваться! Нам, Мужчинам. Нужно терпеть. И кстати! Всего неделя перед месячными - самый безопасный период для поебаться! Как правило - женщина раздражается на всё. И болит у неё почти всё тело. - Будьте аккуратны! Уязвимость не - любовь. А вот понимание своей половинки - любовь. С наступающим!
P.S. Милые Девушки - нам от Вас нужно не только секас! Делайте нам - "УТРО" и это опять - не Секс! Нам так хочется заботы, даже упоротым трудоголикам! Всего несколько минут... И завтрак! Мы работаем на Вас. И будем работать!!!
Если он купил квартиру... Сможет ли он в ней дожить?
Жил себе мужичок, обзавёлся квартирой. Потом дочкой от жены. Женщины были нужны. И вот Дочь прописать, как поссать в сортире, вроде плёвое дело, ан нет - давай не прописку , а долю в 50% в квартире... Дочке лет и года нет, согласился. Родная же. Короче поступился. Минуло время, с женой раз в год - маячит развод. Время идёт, квартира ветшает, дочка папу не навещает. Дочь созрела из бутона, нашла себе гандона. Совершенство нашло продолжение - в 18 позволено совокупление. Итоги плачевны, но гандон не тужит, с тёщёй дружит. Под будущий плод - ищет бабе своей оплот! Приезжает к нашему мужику, находит в законах строку: - У доченьки время на деньки. А её площадь стоит - ДЕНЬ-ГИ. Мы рожаем - Вы "съезжаем". 50% доля плюс моя и вашей дочки воля, для вас как в русском - диктант. - Уёбывай, дилетант! Мужчинка печалится, у ларьков с водкой чалится. Тянет время. Вдруг одумается, в дочке родное семя.. Гандон тем временем атакует тёщу. - Мне миллион и квартиру - взрощу! Тёща схему просекла и гандона прогнала. Но ведь план-то, как хорош! Мильон с квартиры! И за грош! Похуй что у дочки детка. Не растает, не конфетка! А вот мужу поднасрать, масть легла, как блядь в кровать. Оставить мужа без квартирки, и дочке денег на подтирки для крикливого засранца от гандона голодранца...дать им часть да и забыть! Значит так тому и быть! План созрел, закон на стороне, кто не успел с защитой - похуй мне. И вот игнорируя совесть, бывшая сочиняет повесть: - Я для дочки стараюся, в слезах купаюся! Да как же её да с деточкой, ты ирод нашу конфеточку - лишаешь законного права, из-за её нрава, на квартирку тобою прикупленную, да будет она обугленная! Впрочем мудака не неволю! Продам дочкину долю!
А если метры продать твои сможем, пошёл бы ты нахуй тоже! Как и гандон папашка, как обоссанная рубашка. У меня теперь кое-что есть - ненависть и ярая месть!
Так поведал мне пьяненький друг: - Не бляди, БЛЯДИЩИ вокруг! Назреет плодов - будь готов, Ты больше не нужен для "Вдов". И хоть ты живой, им похуй покой, поскольку: - А кто ты такой? ...
Самая лучшая женщина для мужика та, которая кончает под тобой, как из пулемёта! И она понимает, что только ты нашёл точку Джи. А потом кладёшь деньги на стол и целуешь в щёчку. А она деньги не берёт! Она не хочет уходить. Она прямо говорит, что ей никогда уже не будет спокойно. - Останусь? - Отпускай водителя и сделай нам чаю...
Многие отношения остаются где-то там.. Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу! Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать". Но бывает иначе.. Слушать не хочу. Я вкратце. Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить. А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево. Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила. Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...) - Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас. И понеслось... И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма. Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить! Девушки! Я не ангел АНТИ! Сами старайтесь не начинать. Я себя кашлем уморю. Но даже проститутке одной сказал: - А бросай.. - Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры.. - Хорош, я понял, тебя не исправить. Через неделю.. -Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос) - Приезжай. И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа". Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой... Да здравствует некурящая проституция!! Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь? - Даже не знаю... - Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой. ( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.) Утром. - Бросишь курить, позову ещё, не раз. - Брошу!
Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно. Вдруг я увижу?
- Увидишь, выебешь? - Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.
Все морщатся, когда в Тюбике или на прочих ресурсах Внезапно появляется реклама. Качество данного продукта мало кого волнует. Бесит качество роликов рекламных. Их кто делает? Олигофрены? За копейки снимается кал, который потом вставляется во всё, что только можно! А что собственно представляется? Товары колонизаторов? Или услуги явных мошенников, коих на Тюбике уйма: всякие уроки и претенцизиозные решения за один курс!? Я понимаю что у многих просто нет желания рассмотреть под микроскопом те товары и услуги которые навязывают. Мало кто вообще задумывается. Для кого реклама внедорожников? У нас далеко не Арабские Эмираты.... А проценты в банках, якобы СНИЖЕННЫЕ - в шок вводят туристов из той же Дании!!
Я просто буду обстёбывать по одной рекламе в своём тексте. И призываю ВСЕХ делать так же! Ну например: - Вася Пупкин в колхозе утопил трактор по-пьяни с некоей Марго, смешно! Но вот незадача! Он чистил зубы пастой СОЛДАТ! И оказалось, что он на ТАНКЕ, блядь, ехал форсировать Дунай, чтоб немцев прогнать. А что война окончена, в рекламе ничего не сказали))) Покупайте пасту СОЛДАТ! (Colgate) И вас попрёт на подвиги! Говёная паста, если честно! Фтор разрушает зубы, а не отбеливает, как рекламируют....
Поддержим наших рекламопроизводителей шутками и помоями, если они сами не понимают! Может тогда деньги вбуханные в рекламу будут работать на КАЧЕСТВО роликов!? А может кто и про вред рекламируемого расскажет!
Случился у меня недавно пи*дец. Давление подскочило. Думал инсульт. Но улыбаться мог. И не встать. Мутит и головокружение. Вертолёт. Что делать не знаю. До телефона не дотянуться. Зову кошку. Она на балконе. Прилетает моя Радость и сразу на голову ложится! Возможно мне это показалось или что другое... Прошла сразу паника! Тутька сразу мурчать начала. Спокойствие мне включила. И руки. Начинаю свой генератор поглаживать. Минут десять спустя пытаюсь Тутьку с головы перенести на живот. Она ни в какую! Пытаюсь встать. Вертолёт. Тутти опять на голову. Уснул. Просыпаюсь - кошки на голове нет. Чувствую себя хорошо. Встал. Не кружится совсем!! И вот только потом - Тутильда вышла из-за кресла и попросила поесть! Я просто знаю этот взгляд!!Когда ей хочется поиграться - взгляд другой. Пошли к холодильнику...
И вот кто мне это сможет заменить? Баба? Жена? Жена у мя была. Разошлись именно потому, что чуткость перенесла на детей. Для меня ничего не осталось..
Зато у меня есть кошка. Моя Тутильда! И врач и отличный собеседник! Редко перебивает!)))
Рассказ не полный, если не сказать о появлении кошки в моей жизни. Я постараюсь коротко. У меня умер кот Штрих. Чёрный с белым жабо.Я люблю этого кота всей душой даже сейчас. Если есть загробность - ему вечная память и моё огромное Спасибо!
Я пожаловался своему соседу, Димке, что очень скучаю по своему чёрному коту. Он услышал что-то про "чёрный", и убежал. Через энное время приходит и кладёт мне в руки нечто тёплое и живое! Котёнка! Чёрного! Только носочки белые. Я несу это сокровище домой. Спустя половину дня: - Это кошка. Ей дней десять. И хрен знает, как её кормить!!! Сходил в аптеку и купил пипетку. Молоко холодное - срыгивала ВСЁ. Я и мама моя стали молоко подогревать. Я работал кое как, ПОСТОЯННО ДУМАЛ О КОТЕЙКЕ! К дому - Летел! Ну как там Она? А имя ей даже не хотел присвоить. Боялся. Выживет - назову! И она потихоньку стала оживать! Медленно. Сначала стала нас с мамой узнавать. Различать. Со мной - никогда не капризничала! С мамой фыркала и ворчала (Потом уже я увидел, что мама её шлёпает, когда кошка не ест. Мама дитя войны. Для неё шок, что я кошку кормить начал отменными продуктами: молоком, творогом и фаршем. Ещё при Штрихе мы с ней ругались по поводу моего отношения к еде кота. Я работал рубщиком мяса и проблем с едой в доме - не было. Отдельно приносил для кота, потом для кошки). И в какой-то момент кошка встретила меня с работы! Сидела в коридоре и смотрела на дверь! Так я и увидел радость в её тогда Синих глазках! Очень давно, в детстве, у меня была кошка Матильда. (Упала из окна. За птичкой прыгнула. Спасти не смогли) Стоя на пороге и глядя кошке в глаза - я понял её имя. ТУТИЛЬДА!!! И мне стало хорошо. А котя подошла и стала тереться о штанину! У неё появилось - ИМЯ. У меня появилась - врач! Случился у меня недавно пи*дец. Давление подскочило. Думал инсульт. Но улыбаться мог. И не встать. Мутит и головокружение. Вертолёт. Что делать не знаю. До телефона не дотянуться. Зову кошку. Она на балконе. Прилетает моя Радость и сразу на голову ложится! Возможно мне это показалось или что другое... Прошла сразу паника! Тутька сразу мурчать начала. Спокойствие мне включила. И руки. Начинаю свой генератор поглаживать. Минут десять спустя пытаюсь Тутьку с головы перенести на живот. Она ни в какую! Пытаюсь встать. Вертолёт. Тутти опять на голову. Уснул. Просыпаюсь - кошки на голове нет. Чувствую себя хорошо. Встал. Не кружится совсем!! И вот только потом - Тутильда вышла из-за кресла и попросила поесть! Я просто знаю этот взгляд!!Когда ей хочется поиграться - взгляд другой. Пошли к холодильнику...
И вот кто мне это сможет заменить? Баба? Жена? Жена у мя была. Разошлись именно потому, что чуткость перенесла на детей. Для меня ничего не осталось..
Зато у меня есть кошка. Моя Тутильда! И врач и отличный собеседник! Редко перебивает!)))
Рассказ не полный, если не сказать о появлении кошки в моей жизни. Я постараюсь коротко. У меня умер кот Штрих. Чёрный с белым жабо.Я люблю этого кота всей душой даже сейчас. Если есть загробность - ему вечная память и моё огромное Спасибо!
Я пожаловался своему соседу, Димке, что очень скучаю по своему чёрному коту. Он услышал что-то про "чёрный", и убежал. Через энное время приходит и кладёт мне в руки нечто тёплое и живое! Котёнка! Чёрного! Только носочки белые. Я несу это сокровище домой. Спустя половину дня: - Это кошка. Ей дней десять. И хрен знает, как её кормить!!! Сходил в аптеку и купил пипетку. Молоко холодное - срыгивала ВСЁ. Я и мама моя стали молоко подогревать. Я работал кое как, ПОСТОЯННО ДУМАЛ О КОТЕЙКЕ! К дому - Летел! Ну как там Она? А имя ей даже не хотел присвоить. Боялся. Выживет - назову! И она потихоньку стала оживать! Медленно. Сначала стала нас с мамой узнавать. Различать. Со мной - никогда не капризничала! С мамой фыркала и ворчала (Потом уже я увидел, что мама её шлёпает, когда кошка не ест. Мама дитя войны. Для неё шок, что я кошку кормить начал отменными продуктами: молоком, творогом и фаршем. Ещё при Штрихе мы с ней ругались по поводу моего отношения к еде кота. Я работал рубщиком мяса и проблем с едой в доме - не было. Отдельно приносил для кота, потом для кошки). И в какой-то момент кошка встретила меня с работы! Сидела в коридоре и смотрела на дверь! Так я и увидел радость в её тогда Синих глазках! Очень давно, в детстве, у меня была кошка Матильда. (Упала из окна. За птичкой прыгнула. Спасти не смогли) Стоя на пороге и глядя кошке в глаза - я понял её имя. ТУТИЛЬДА!!! И мне стало хорошо. А котя подошла и стала тереться о штанину! У неё появилось - ИМЯ. У меня появилась - врач!
Снимаю квартиру. Проложил кабель антенный вдоль плинтуса, ну лень прятать, вдруг захочу жить в другом месте?!) Живу тут уже год. И кабель этот аккуратно натянут вдоль стены и плинтуса. И вот недели две назад, кошка разбудила меня своими ударами по полу. Проснулся, смотрю сидит возле шторы и долбит лапой, по кому-то мне не видимому! Думаю, неужели опять оса при проветривании залетела. А я ешё не отошел от их нашествия на мой балкон! Встаю, осматриваю шторы, окно... А эта дура отошла на пол метра и снова лупит лапой по антенному кабелю! Прогнал, лёг спать. Утром на работу. На кухне, к другому телевизору тоже протянут кабель. Эта - за мной, завтракать! Я ей фарш, себе чай и яичницу. Ем, вдруг опять знакомый звук! Кошке и в кухне кабель не понравился! Лупит как будто змею! И так уже две недели. Не проходит дня, чтоб она не была в стойке настороженной защитницы перед кабелем ТиВи! Может это реакция на ложь!) Я свыкся, пусть лупит! Ночью, вроде, отучил испытывать ненависть к телевидению. Но по вечерам - стало забавлять, как она минут пять борется с враньём, которое слышит даже через провод антенны!) Сейчас полночь!, Телевизор молчит. Кошка спит на кресле за моей спиной.. Но я точно теперь знаю, что завтра она продолжит свою битву с чёрным проводом!!! Люблю её!
А что такое взрослая кошка? Киллограммы еды, скормленные некоей оболочкой, под названием котёнок. А вот я задумался о материальном мире. Что Мы такое? Мы поддерживаем некую материю, с определёнными задачами для функционала этой материи (тела) А вот кошка моя. В самых прекрасных условиях, но без определённой поддержки - время жизни её, ну максимум лет пять! Уже девятый год живёт, и надеюсь, ещё столько же будет со мной. Но что - она? Тело, да, пушистое. Но от тела, которое я кормил молочком и творогом. Не осталось даже шерсти. Всё новое. Всё едой наполненное. Но ведь котенька - та же самая!!! Её суть не поменялась! То есть едой я её поддерживаю, но она то не едой - та самая, которая любит меня! И значит и я и все мы не от еды такие. Мы - то, что едой просто поддерживаем тело. Почти все - умиляемся преданности собак. Ласковостью кошек. А ведь это всегда и есть в них. Мы просто поддерживаем едой их тела. Но не дух! Душой они, наши любимые, развиваются вместе с нами. И Мы, человечки, тоже обязаны развивать не тело. Как не прискорбно, но спортсены - не самая лучшая часть человечества. Тело здоровое тогда, когда есть цель и дух внутри в эту цель верит. Что достижима. Вспомнилась цитата Черчиля: Я так долго живу благодаря спорту! Что ни разу им не занимался! А ведь я заметил: кто хочет жить - живёт долго. Именно поэтому смертный грех - УНЫНИЕ! Когда я что-нибудь на работе придумываю. Я творю, создаю. Я не занят самокопанием. Как правило, это связано с улучшением рабочих процессов. Если удаётся решить задачу, то я доволен. Если нет - не отчаиваюсь. Знаю, что решение придёт. А вот вернусь к своей кошке. Ей улучшать ничего не нужно! Она остаётся тем, кем и была всегда! Это моя задача её кормить и не обижать. А она свою функцию - точно не забудет и выполнит!
У меня всё.
Буду рад если дополните сказанное.
Всех Новым годом! Надеюсь 2022 год будет лучше 21-го!Год Тигра!!!
Тираж Касается всех, кто публично выступает, часто... Теряется что-то внутреннее. Вчера фоном работал телик, старая передача Камеди. Просят Пелагею - напеть, что-нибудь. Поёт. Порадовало, что голос чистый и привлёк внимание. Заслушался! Открыл "трубу", и меня разочаровало! Если "ранний" голос Пелагеи - волосы и душу шевелил, то ныне я уже не почувствовал внутренней силы этой женщины! То ли выкачали силы, то ли ей самой уже не хочется делиться и душой и голосом... Коммерция, братцы, не для искусства. Выкачивает любого! А так нравится Пелагея "ранняя"! С душевным голосом.
Мы все меняемся. Энтропия души. Понижаем температуру отдачи И ведь Пушкин, влезая в долги, оставался человеком! Писал, переводил и вёл себя в слове гениально! Что же мешает, что убивает в наше время? Самый чистый голос стал тише и слился с поющими трусами! Разницы уже почти нет! И ведь мы все - виноваты! А ситуация вокруг великого голоса? Кому Пелагея поёт? Перед кем она выступает и голосом призывает души? А "души" молчат и жуют. И жалуются на государство! Обмельчал народец. И Пелагея просто снизила планку! Неосознанно, надрыв - никому не слышен! Глухие папуасы мы все! Рахманинов и Глинка, Прокофьев и Шостакович - писали для своей страны! И Пелагея - старалась петь для страны, для каждого... Но важнее не чистота голоса, а муть ДОМА 2 и сериалов, снятых в Украине, по сценариям и клише с чьих-то обкуренных снов! Шоу продолжается!... Пипл - хавает! P.S. Так жаль, что мы опять потеряли, что-то нужное для нас. И встали в очередь за продуктами, которые нам привезли... P.P.S. И ведь хотели, мля, именно колбасы!!! Просрали страну и жизнь - за перемолотую часть мяса и муку с водой! Я полностью согласен: Народ имеет то правительство, которое Его имеет! Искренними, как пожарные, остались только мужчины в "Калинов мост"! ИМХО.
Топаю домой. Трио собачниц возрастом 65-70+, останавливают девушку лет 25-ти, с ребёнком пятилетним, или около того.Возможно - знакомую им. Предлагают погладить одну, довольно чистую дворнягу ребёнку. - Пусть мальчик потрогает вот эту собачку! Мы её мыли сегодня! Посмотри, какая мягкая шерстка у неё! Не бойся! - Я не дам ребёнку гладить Вашу собаку! Она может укусить! Я не хочу рисковать, До свидания! Одна из старушек Шапокляк, наглаживая под горлом весьма мерзкой дворняги, заявляет: - Ну помыли гадину, так она теперь никого не кусает! Ей хорошо теперь, сама морду вверх задирает!
У меня небольшая очередь. Прошу подождать и КАЖДОМУ обещаю бонус - стаканчики от клиентов у меня за спиной. Курить хочу. Выхожу на улицу. Покурил, возвращаюсь. Пьяный охранник барыжит стаканами с полки в треть цены! Захожу за прилавок и отдаю всё бесплатно. Охранник тихо съебаться не успел. Когда его пиздили, я пошёл ещё покурить.
Сноска Стаканчики мне оставляли покупатели. Кто водку, кто коньяк.. Чаще шампанское. Этим я подпитывал охранника. Но только с моего разрешения. Ведь по сути - это моё! В конце смены крепкое сливал в термос, шампунь оставлял сменщице. Один раз почти три литра шампанского оставил!!
Вот заметил: - От того, что я прочитаю некий пост или иную информацию, которая мне точно не нужна сейчас, умнее не становлюсь. И , как правило, забываю увиденное через секунду. Хотя... Иногда сознание вытягивает из просмотренного когда-то - нужную информацию. Но как это работает, я не знаю. Пример: - Один раз и по синьке, мой коллега назвал номер домашнего телефона. Спустя пару месяцев - Макс заявился в кафе, где мы "отдыхали", с оружием газовым. (в 1994 году за газовый ствол без разрешения - 2 года, обычно условно. Но - судимость!) Размахивал им и всячески просил ему налить! Оплодотворили эту мысль! Максимка почти сразу превратился в плинтус. И я, не долго думая, убрал у него из наплечной кобуры газырь. И не просто убрал, а засунул в носок левой ноги! (это важно!) Попили, порезвились и к дому. Максима на плечо и на Загородный проспект (СПб,там действо проходило). Пытаюсь такси поймать - ноль тоже результат. Прислонился к стенке дома, с Максом на плече и закурил. Дальше приехали менты, Макса забрали, а меня терзали вопросами о кобуре, которая у Макса под курткой, но пустая! Я что-то им сказал про чехол от танка и если бы он был у Макса - им пришлось бы искать ещё и танк! Менты попались умные и ленивые ( меня ощупали только до колен) и послали к метро, то есть нахуй. И я пошёл к метро . И вот в метро - я решил позвонить Гале, жене Максима. И позвонил и дозвонился! Сказал, что газовый ствол у меня и Максу ничего не грозит. Что Макс в вытрезвителе и завтра приедет. Но дело в том, что я был сильно пьян и всего один раз вскользь - Максим рассказывая что-то, когда-то и упомянул свой домашний телефон. Но с Галей, женой Макса, я иногда общался. Но номера их телефона практически не знал. И вот каким-то образом вспомнил и позвонил, когда Максимку увезли!
Во всех крупных городах на асфальте есть надписи об услугах половых. И вот сегодня заглянул в кошелёк. Там аккурат нашлась тысяча на блядство. Не жалко, но интересно. А кто же приедет? Звоню. Приятный женский голос отвечает. - Девушка, у Вас такой завораживающий тембр голоса! А именно Вас можно заказать на выезд? - Можно, но цена будет (....) - Ок! Вино белое пол сёмгу или красное под шашлык? - Я люблю виски. Лёд у тебя есть, мальчик? - Найду! - Я выезжаю, потерпи, любимый!
Приезжает. Звонок. Входит водитель/охранник, осматривает квартиру, чтоб маньяков по углам не пряталось и ретируется. И вот входит ОНА! Точнее - протискивается! А ещё удивился, когда водитель/охранник мне подмигнул, уходя... - Здравствуй, любимый! Голос точно ТОТ! Но тело явно не то! Пардон, но я хотел ебаться, а не качать мышцы, переворачивая тушку мини слона! (Кстати ещё и с ушами проблемы у девушки были: ей бы моргая ушами глаза протирать, настолько уши большие!!) Мне бы вытолкать её в проём двери, но не успел. Втекла! - Вискарик я взяла с собой, в счёт включим. Но я тебя угощу! Оторопь прошла, но несу чушь: - Дети сейчас придут, не получится сегодня с ВАМИ! - Мы быстренько, ты красивый! Я за пол-суммы с тобой в ванной укроюсь. Намылишь меня? У меня мыла-то хватит? Это первая мысль. - Проходите.. Вторая мысль - тётка очень похожа на директора школы. Я совсем оторопел! Если у кого есть воображение, то представьте тётка ШМЫГАЕТ со скоростью света в ванную! И да, тем призывным голосом зовёт к себе! Лифчик расстегнуть! Третья мысль: - Чем смывать жир в ванной? Надо заканчивать сей паноптикум. Набираю номер Отвечает (хвала небесам) скрипучий голос: - Алле? - Сколько стоит ложный вызов? - У нас не принято отказывать девушкам, мы им обещаем, что их выебут!!!
Всё, хана мне. И я пошел тереть спинку. Ведь фирма ей обещала!
P.S. Денег я не платил. Она утащила меня в магазин и купила мне рубашку. Поцеловала в губы и исчезла!
Зашел на кухню. Кошка лежит в кресле, обтекает продавленную подушку телом. Голова почти свесилась. Лапа вытянута и грациозно выг.. Стоп! Ловлю себя на другой ассоциации. Лего-человечки восхищаются яичницей глазуньей! Из двух яиц - Венера, из трёх - Галактика, из пяти - хочется быть обтекаемым.. Совершенство всегда внутри, как у кошки. Ведь она не смотрит даже на наблюдателя и ей хорошо. Любуемся тем, чем не стать. А мне вот очень хочется - летать.
Лет пять назад. Чиню сыну системник, кулер перестал работать, у дочки - ноут. И вот дочь долбит по полу и стенам баскетбольным мячом брата. Раздражает, как может. Прошу не мешать, комп включен, пытаюсь понять - кулер под замену или просто пыли наелся под крыльчаткой. Очередной удар мяча и отлёт мне в голову. Бросаю всё нахрен иду с дочкой беседовать, которая сразу скрылась у себя в комнате! Захожу, злой, а она под одеялом в своей кровати в голос рыдает, Ревёт! Успокоил минут через пять. Прихожу - а мне сын радостно: -Пап, там я почистил, теперь крутится! Ну что сказать!
Доброго Всем. Смотрел ролик про Златоуст, там монетка перед ТЦ. https://www.youtube.com/watch?v=WsMoO8_-0S8
И вот просто захотелось: - Кто-нибудь сделает инсталяцию? Копейка рубль бережёт. Злобная змея в виде знака S нависает над кругленьким рублём, а копеечка ручками пытается отодвинуть рублик от Жадной тени капитализЬма...
Ну зарплаты-то у нас - "копеечные". Колония, ёпта!
Это будет не совсем история, скорее детектор. Для обсуждений.
Рабочая ситуация: относительно мелкий клерк к наименьшему из клерков, показывает своё пренебрежение или даже хамство и на вполне необходимые вопросы просто не отвечает. Столкнулся с этим, весьма неожиданно. По моей работе приходиться обучать коллег, не свойственным их работе, действиям. В частности: работе с Вордом, Екселем и прочими аутлуками... Обычные работяги, которым начальство ставит задачу фотографировать, для отчёта , места уборки - до и после. И отсылать фотоотчёт о проделанной работе (с моей почты, но чтобы делали они всё сами! Типа развивались!). Бюрократия и ИБД. Я работаю наладчиком. И кто не в курсе, могу умчаться по настройке и ремонту в любую минуту. Для помощи в этих вопросах, не могу физически помочь часами. Да, у меня есть корпоративная почта и доступ через логин, к файлам для оперативной информации или для отчётов начальству. Там же находятся многие "плюшки" для упрощения написания тех же мануалов фото и инструкции к оборудованию. Это сильно экономит время, когда нужна информация по техническим параметрам или для поиска артикула нужной запчасти. Ещё в обязанность входит обучение работников смены на вверенном им оборудовании. Написание мануалов и проведение тренингов при введении новых агрегатов или изменении рабочего режима оборудования. Моя повседневная работа. Всё просто! Сидишь себе у компа, смотришь в начале смены график ТО и рассчитываешь по времени, когда сделать то или иное действие. (К сожалению, такой роскоши, как провести ТО при остановленном, по плану оборудовании, у меня нет! Всё делается по максимальным интервалам, где линия не встанет, пока я "ковыряюсь") Но вот поступила команда и весь персонал усердно "пидорит!" всё, что не блестит, перед приездом очередной группы директоров из Европы. Но просто так - не комильфо! Нужны фото - до и после! Чтоб отчитаться не перед европейскими Боссами, а чтоб "свои" понимали, куда вести начальство можно, а куда не нужно... И вот тут у обычных операторов затык! Почистили и сфоткали. А вот как эти фотки попарно разместить в аутлуке 10 Винды, никто и не знает. Задают вопрос сведущему человеку: - Подсоби, Брат! В ответ: ... А вот дальше хочу поспрошать? А как у Вас происходит обмен довольно простой информацией? Помогают ли снобы? Мне иногда бывает даже стыдно, за "своих", которых я этому обучал, но которые просто шлют лесом тех, кто рангом - "на пол-шишки" ниже. Неужели только у меня встречаются такие?
Был анекдот про Путина. Причём не про него. Но вот комментарии оставляли жёсткие. И я . Почему и запомнил! Смотреть не запретишь, когда уж написал и по-тихонечку кряхтишь! И вот проходит пол часа - и час: и вуаля! Ни анекдота, ни комментариев!
А комментарии были таковы по смыслу: - Зачем нам кординаловы гвардейцы, коль нету Короля! И мушкетёров!!
На что Я написал: - Есть интриган с гвардейцами, нет Короля и мушкетёров!!
Получил удовольствие, когда на совещании по проекту переложил все закупки (поиски нужного) - на подрядчика! Во-первых они постоянно где-то закупают нужное и без нас. А я бы копался в инете недели три и согласовывал с начальником цену... Во-вторых это сильно снизит время на всякие проволочки по системе АРИБА. А мне через 2 недели в отпуск! Пока проведут транзакцию, подтверждение, доставка.. Две недели это очень оптимистично, как пришествие Магомеда в Госдуму. А так, подрядчик немного накинет, но поставит нужное мне оборудование - через неделю максимум. Я спокойно смонтирую оборудование и умотаю в далёко! Хвала моему нынешнему начальнику! Он принял решение за пять секунд! В итоге: - Проект будет сдан к окончанию третьего квартала, премия, катарсис!!! ВСЕМ!!! З.Ы. А я ещё после отпуска получу вполне себе денюжку за проект! Всего-то - дойти до подрядчика и обговорить нюансы лично. А не через корпоративную почту. И я таки закрою этот проект. Впрочем расслаблять булочки мне не надо. Найдутся другие проекты. Но это я у же отдохнуМши, решу на РАЗ!!
Когда-нибудь падали с четвёртого этажа? В лестничный пролёт? Зря! Адреналина - поболе, чем с парашютом.. С парашютом - прыгал, перед армией, на D-6, Очень понравился второй и третий прыжок! Первого - просто не помню целиком! Помню - вышагивал вторым из АНнушки, помню, как стропами гасил купол, пока не упёрся в куст... После приземления.. Теперь история. У друга случился коллапс! Дама - не любит, поэтому надо срочно позвонить в три утра/ночи - Пашке! То бишь, мне! Сонный, матерясь и попукивая, прихожу к Сашке. выпили, не медленно.. Но с чувством и расстановкой всех точек над Ё Засобирался я домой. Истерика погашена, можно и расслабиться! Выхожу на тёмную площадку.. Окрылённый, недавней победой, в споре, где женщина повержена - заочно и полностью.. Сажусь на перила и пытаюсь съехать на пол-этажаААААААаа Съехал сразу до первого!!!! Быстрее и болезненнее! Лежу где-то в темноте. По до мной - ровненько и сухо! Странно! Как минимум должно быть накрошено зубов! Во рту - крошево... И помню, что перила в этой парадной - сделаны из крепкого металла, а не из .. (придумайте сами) Приехала Скорая. Врач: - Давно упали? Я: - Не помню. Врач: - Жалобы имеете? Я: - Да, хотелось бы рубль вернуть на отметку в шесть рублей! Врач: - Явное сотрясение! Забираем!
Смешно не это. Мне очень хотелось жить. Я "расхаживал" ноги, которыми бился об перила пролёта. Мне - очень не хотелось стать инвалидом. У меня подрастали двое детей! Глупость не должна перерасти - в жалость! Я - бегаю! Своими ногами!
У парадной остановился кайен. Полицай выгружал снедь и бухло. Его не мучала совесть о перегороженном выезде. Он дома! Саша грустно вздохнул, глядя с балкона на перекрытый путь своей старенькой десятке. - Придётся идти до метро утром. Мда. Заебал мент поганый. Сигарета утонула в банке с окурками на тумбе балкона. Саша пошел за телефоном.
Серёга приехал поздно. Проезд был как всегда перегорожен кайеном мента. - Как заебал, козлина! Пора учить мудака.
Прошла неделя. Саша и Сергей сидели на даче у тещи Серёги и пили пиво. Внизу, у речки купались дети и покрикивали жёны.
Полицая уже готовили перевезти из реанимации в палату. На отделении сегодня дежурить будет жена Саши. Наташа заправляла в капельницу фенолфталеин... Как же хорошо мужья придумали отдыхать у серёгиной тещи по выходным! Отдохнула по-полной! - А тебе сладенький - опять срать! И Наташа воткнула иглу капельницы ушибленному кирпичом полицаю в вену...
История выдумана, но не далека от истины. Думаем, смотрим, надеемся на себя...
(Фенолфталеин - сильное слабительное. Примечание автора)
Вчера вечером наблюдал одну картину в Ленте. Три россгвардейца обступили воришку девушку. При сём присутствовали два охранника Ленты. У дамочки немного потрёпанное лицо. Побили маленько. В принципе с ворьём не церемонятся, но мякотка в другом... Я у кассы и передо мной два просто огромных Парня, у которых на транспортной ленте лежат тапочки пластиковые и у одного очки для плавания, а у другого шапочка для бассейна. Весьма качественные, чего не скажешь о шлёпках. Явно на раз ребятки решили поплавать, а тапки один хрен выкидывать после грибкового душа.. Отвлёкся. так вот Стоят эти дяди передо мной к кассе. А почти напротив три "космонавта" в шлемах обступили несчастную воришку. Теперь о габаритах. Гвардейцы под 180-185. Важные, в шлемах! Я в очереди шапку снял, жарко. А эти прям терпят. И вот у одного из "космонавтов" взгляд упал на тень, которую отбрасывал первый к кассе "пловец", рост которого более 2 м с гаком. В плечах закрыл бы всех троих гвардейцев своей тенью лишь один из "пловцов". Гвардеец засуетился, как первоклашка, и с серьёзным лицом ушёл отойти. При этом "пловцы" вообще не интересовались происходящим. Второй "космонавт" тоже узрел огромных парней. И тоже срочно захотел курить. Я пока рассчитывался за свои покупки - не видел куда и как пловцы вышли. Лишь спустя пару минут увидел одного гвардейца, так и оставшегося стоять спиной и воришку. Ну и охранник Ленты стоял рядом безучастно. Меня просто на смех разобрало! Эти " вояки" с оппозицией - бояться просто людей выше их ростом и массой. Ну кого они блядь будут защищать? Власть? Власть кирпичи выкладывает. А гвардейцы ссут собственной тени! "Пловцы были огромны и вообще не интересовались ничем, кроме быстроты обслуживания. Но как же они напугали двух гвардейцев! У одного из них я просто увидел страх в глазах! Хотя за минут десять до этого, именно он с наглой рожей что-то вещал воришке!
И тут я вспомнил, что мне это давно знакомо!
Середина 90-х. Витебский вокзал. Так вот. Подходит ко мне "нечто" в милицейской форме и дышит мне ниже подбородка. А я 172 см роста, ну не богатырь точно! -Уаши документы! Я огляделся. С чего вдруг недомерок такой борзый и доебался именно ко мне? ААААА! Епта! Я стою обособленно, не в толпе. А совсем рядом стоит группа ОМОНовцев, ждущих поезд. К этому ментёнышу не имеют никакого отношения, но пиздюк знает о солидарности! Поэтому нагнетает: - Вы что? Отказыва.. А я уже в нос сую гадёнышу паспорт. Пиздюк долго и важно, предвкушая властные вопросы, рассматривает неприлично долго первую страницу. В этот момент объявляют о прибытии поезда на посадку и парни из ОМОНА двигаются к нему. Я это вижу, пиздюк - нет. Ладно, продолжим фарс. Немного отступлюсь. У всех нормальных людей нет с собой блокнотов для записей. Ну если это не связано с профессиональной деятельностью. Я не исключение. А тогда был молод и охоч до знакомств с девушками. И это было в большинстве случаев успешно. Но вот куда записать данные? Телефончик? Адресс? Праильно! На последнюю страницу паспорта и часть обложки. Милиция - это люди. Ну проверят фотку и адресс, дальше пасспорт не листают. Опыт. А этот гадёныш листал ксиву, как у шпиона на границе. И! Правильно, наткнулся на часть моей личной жизни с телефонами и адрессами. В его понимании: Тайными квартирами и паролями! Всё! Он - Женераль! Осталось меня связать и доставить! Вся его карьера разрушилась внезапно. Я вытащил из детских ручонок свой паспорт. - Дай ка я посмотрю... Положил ксиву в карман и молвил, натянув наглецу кепку (они тогда в кепках мышиных бродили, нелепых, как их судьба)на глаза и уши. - ОМОН давно уже ушёл на свой поезд. И ты иди, нахуй. А я домой поеду, устал.
Через несколько шагов я обернулся. Стоит потеряшка, ему обидно , одиноко и страшно! Вернулся, дал чудику на пиво и сигарет. Жалко стало. - Шёл бы ты в свою часть, прикомандировошник хуев! Права качать не надо, если их не знаешь.
P.S. Это был обычный срочник, коих тогда после первой чеченской по многим городам одевали в ментовскую форму, для создания видимости о патрулях. Вот только не пойму, почему чудик был один? Говно человек, наверное? В паре с ним никто не пошел.
Начало 90-х. История сама по-себе не нова. И в каждом городке имеет свой изюм! Область челябинская, городок Златоуст. Милая девчушка 11-12 лет с канистрой 10 литров подбегает к пивному ларьку. Внаглую и к окошку: - Папа просил семь. Вы налейте пять и воды. Мама просила!" Из очереди выходит мужик. Берёт эту канистру и вливает в неё "малёк" водки. - Я свою водичку твоему папе налил! Мужики! А давайте не жмитесь! Выходит другой дядька и пшикает в канистру дихлофос.. - За всех. Доливай девочке воды!
Продавщица орёт: - Ну нахрена я для пены стиральный порошок кидала, если у вас всё с собой!? Занавес.
Снимаю сейчас квартиру. Накрылась стиральная машина. Звоню арендодателю, он заказывает новую и я успокаиваюсь. А зря! Сначала Вова (арендодатель) оповестил, что привезут через день машинку LG. Я на тот день был согласен. Но вечером меня родственники внезапно позвали на поминки(год прошёл) моего племянника. Звоню Вове, прошу отменить дату доставки. (Племянника я очень любил и пропустить встречу почти со всей моей роднёй я не собирался). - Вова, я отменить поминки не могу, а ты доставку в другой день сделать сможешь. Я не вечно тут буду жить. Отменяй или меняй дату. И начались звонки От магазина, от Вовы, опять магазин.. И вот один звонок и сделал этот рассказ: - Здравстуйте, меня зовут Константин. Вам завтра привезут стиральную машину Занусси от полудня до двадцати вечера. - Позвольте! (я пока только напрягся) Но я завтра не смогу. Вы из отдела доставки? - Я Константин! - Из доставки? - Нет, я - СОТРУДНИК компании! (С гордостью!) - Тогда посмотрите в заказе: должна быть другая модель и время. - У Вас четыре заказа. - ЧТО, БЛЯДЬ??? - Ааа, нет, Шесть заказов. Но Вы должны по Договору - вернуть старую машину. - ??? То есть Вы мне привезёте Шесть машин и за каждую я Вам должен отдать старую? - (Неуверенное) Нет. - У Вас есть кто-то умнее стиральной машины, с кем можно говорить? Алло. - Я сотрудник компании Константин! Я слушаю. В чём проблема? - Проблем нет , я сейчас Вове позвоню и уточню суть вопроса. До свидания, сотрудник компании Константин.
Перезваниваю Вове, пересказываю разговор, слушаю в телефоне, как крутятся колёсики в голове у Вовы от услышанного. Вова через 30 секунд выдаёт: - Я перезвоню. И тебе тоже. Жду. Через сорок минут Вова: - Там нормальных вообще нет! И повествует: - Я позвонил и стал выбирать стиралку. Некоторые модели нравились. НО! В каталоге нет цены! Тогда я связался с отделом продаж и просил прояснить по каждой модели цену. Моделей было сначала четыре. Выбрал наиболее оптимальную, заказал и сказав , Спасибо, отключился. Чуть позже мне перезвонили. Данная модель уже куплена, выберете другую. Рассматриваю ещё две. Выбираю, прошу чтоб перед доставкой позвонили на номер того, кто в квартире будет и успокаиваюсь. И тоже зря! Потом позвонил ты. Обращаюсь в эту"компанию" и вопрошаю: - У вас адекватные есть? Что-то мямлят. Повторно задаю вопрос: - Какой заказ я сделал? Отвечает наверное уборщица (самый толковый из всех сотрудник) - Я сейчас проверю, подождите. Да, у Вас заказ на стиральную машину Самсунг по цене ___ и с доставкой __ будет на день __. Ещё чем-то могу помочь? Звоню тебе и ржу!
А теперь господа и дамы! Представьте, если бы в день, когда я был на поминках, в отделе доставки сначала охренели бы от загружаемых стиралок на один адресс, потом охренел бы экспедитор, звоня мне. И Охренели бы все, когда узнали дату доставки на следующий день и ОДНОЙ стиральной машины в обмен на старую, и тоже ОДНУ!!!! Вот так у нас "любят" клиентов и наверное за "это" задирают цену на услуги.
Загородный проспект. Напротив Бистро. Они к нам за мясом, мы к ним за весельем. Бармен один, но вот "служанок" несколько. Не буду много - увёл одну. Едем к ней. Она предупреждает в такси - дома муж. Просто надо молчать! Муж сегодня пойдёт играть в шахматы. Ему вообще - ни о чём!!! Захожу) Привет привет, Светка я умчался. Света раскладывает диван, новое бельё и надевает на себя тоже - новое бельё! на мой вопрос, нахрена одеваешься, ответила так спокойно: - Так тебе же красивее будет! Через пять минут "шахматист" вернулся за Ферзём, (почуял таки). А его прелесть сидит в кружевном белье, которое он ей не дарил, кстати! Слава яйцам, которые вжались. Я не торопился раздеваться. Да, попал! А вот и нет. Ферзь под столиком, муж за дверь. Я под стол от смеха и прошу вызвать такси! Она -сама сексуальность! Но поиск ферзя под моими ногами, меня просто бромировал! Ну кто бы смог?? Уехал всё-равно счастливым! Меня вкусно покормили!)
Была середина 90-х. Мы с Димкой, по не понятным для нас причинам, собрались и поехали в январе на Финский залив, порыбачить. Снаряжение выделили наши отцы, гордые, что детишки не просто шляются по улицам Питера, а могут и полученные навыки от родителей воплотить уже самостоятельно! Почти - добытчики корюшки!! Теперь немного о подготовке к рыбалке. Всякие там "чулки от ОЗК" и удочки - это нам положили старшие... Мотыля купить можно на Финбане. Но! А наша то, идея?! Мы же не по заданию едем! Идея родилась прямо с ранним солнышком! Аккурат, после окончания пива! Нужно ехать на залив, и провести в местах летней расслабленности - зимнюю проверку воли и умения!!! И пофоткаться! Селфи - это не называлось тогда, а вот побахвалиться, с "доказательствами", - захотелось! Морозец был, мягонький, для той зимы и того дня. Минус десять. Цельсиев, если их вообще считают, когда хорошо... Но об этом позже! После пива, как многим известно, перемешивать - нельзя! Поэтому выбор пал не на водку, а на "Сланчев бряг". Было такое бренди, что нынешним коньякам и не снилось в плане качества! Взяли две бутылочки (по 0,5) и поехали за корюшкой! Финбан! (Название Финляндского вокзала в народе) Покупка билетов, посадка в электрический поезд... И вот тут нам немного не повезло. В вагоне ехали, хрен, как опоздавшие домой, дембеля! В январе! (Бухали в Питере у друзей, домой так и не доехамши с середины декабря!)Три особи, не качки, но в хламушку!Всё, как положено! И шинельки ушитые, и аксельбантики из-под них, и сапожки наглаженные гуталином и утюгом!) Присели - аккурат на наше "купэ"! Ну мы с Димкой не звери! Тем более, что сами пивком всю ночь под Цеппелинов разных лет - спорили, какой год был у них продуктивнее и класснее! Поэтому открыли "Бряг" и предложили размутить помутнение пяти разумов! А у дембелей, как написал наш классик - тоже было! Стало немного тревожно! Не укушаемся ли!?? Но солдатики были рады, что едут домой, поэтому, через три тоста, договорились просто разговаривать и пить по-минимуму. (Нам с Димкой ехать от вокзала минут сорок, им выходить - раньше).
И понеслось!
Не буду говорить, что помню нашу беседу с воинами. Вышли они, почти сами. И даже там, куда ехали. А мы? Вытащила нас, рыбачков, девушка лет семнадцати на перрон станции Курорт, матерясь и ухахатываясь! Ибо видела нашу встречу и разговоры с новыми "гражданскими", весьма попугайского вида! К слову, девушка - ждала парня уже весной из армии, поэтому и взяла шефство над бывшими и нонешними дембелями! Но сказала: - «Придурка с аксельбантами», пошлю нахуй! Спасибо ей! Вселенское! И за «Придурка» тоже! Запомнилось!) Попрощались! Стоим на перроне! Встал вопрос! А в какой стороне - море!?? Кругом сосенки, высокие, кругом сугробчики - огромные, а нам из летних воспоминаний, да под водочку с "Брягом", ну никак не сориентироваться! Вывел нас на залив местный ханурик, за бутылочку пива, купленную ему тут же, на станции - за проводничество! И вот - простор залива! Минуем берег, высохшие палки тростника и топаем по льду к дааалёёёкой группе рыбаков! Кило два! Ветер! Мороз! То, что и хотелось! Через километр пешего хода, головушки стали проясняться, как и небо над нами! С каждым шагом трезвеем, морозит и выветривает. Не дойдём! Финский чем хорош? Мелководьем и иногда – ямами. Стали бурить лунку. Две. И ещё одну. Мармышки закинули.. И! Достали заветную бутылочку Сланчева Бряга! Вот с ней-то меня мой друг и запечатлел! Поймали мы тогда хвостов тридцать. И это – без опыта, и считаю, случайно. Потом по Курорту, по сугробам – тратили плёнку на нелепые фотки. Нам было хорошо! До смерти моего друга Димки, оставалось восемь лет…
Что-то я много стал писать пессимизма. Разбавим? Все помнят песню: - Летят утки!! Ну пусть - не всю. Но, помнят. И вот! Летят, то ли гуси, то ли утки.. Низенько так. На выстрел летят! Просятся! Прапорщик Ломов, вскидывает штатный ПМ, и производит гвардейский выстрел! Мимо. За его спиной, ком первого взвода, Орешкин, взводит затворную раму АК 74. Залп! Весь тридцатник патронов, улетает в пустоту.. И тут обычный радист, не вру! Просит у Орешкина автомат и пару патронов. Не спеша заряжает магазин, вставляет рожок в автомат и не целясь - стреляет в почти улетевший птичий клин. Одна птица падает, но - ОЧЕНЬ далеко! Офицеры - немного в ахуе! А солдат просит увольнительную, на день. Не звание генерала!Не медаль за меткость.. Увал! А суть была проста! Знали они с братом, о слабости офицеров - поохотиться над войсковым стрельбищем!!! Один из братьев - служит, второй занимает от четвёртого места - призовые по стрельбе!!!
Я помню, как ветер (ну или кто-то) тряпкой на дороге игрался. Чуть из под колеса припаркованной машины вылезет, а там машина едет. Тряпка - обратно под колесо. И так раза четыре. Потом на другую сторону дороги перелетела прям. Тряпка осела. А вокруг ветер сильный. Листья вокруг неё летают. А она, как приклеенная к поребрику лежит. Минуты три смотрел на неё. Сначала шоу, потом безмятежность... Реально было что-то сверхестественное.
В 93-м году работал ночным продавцом на Ивановской, возле Володарского моста. Я как-то писал про цыгана с гитарой, который мне перед новогодними кассу утроил. Если читаешь - спасибо огромное! Деньги никогда не лишние, а тогда прямо в масть! Я таким счастливым с работы не уходил довольно долго. Ну теперь рассказ: Менял я тётушку с дневной смены, она же у меня утром принимала отдел. Не весь, только свой основной, алкогольный. А соседний, кондитерский, я как бы вёл но и не принимал не сдавал. На доверии было. Тем более я кассы ТАКИЕ за ночь делал, дневным на зависть! Ко мне однажды хозяйка магазина приехала ночью посмотреть, с какого у меня продажи прут, а у сменщика (два/два работал)не набегает и на аренду! А всё просто: охраннику стакан в начале смены, около полуночи ещё один. И в процессе - как клиенты подсуропят. А оставалось к утру литра два-три в стаканчиках на полке. Охранник НИКОГДА трезвым не уходил. Я не пил - утром смену сдавать и кассу. Бухгалтерша суровая была. При приёме денег и отчёта смотрела досконально всё. Будто это её магазин. Я один раз около сотки плюсанул. Забыл вытащить. Она меня до полудня мурыжила. Если плюсануло, то ищи минус. (Это правда! Сам много раз по этой схеме себя и напарника проверял). И вот очередной отчёт. Сдача денег. Плюсом несколько сотен тысяч!!! Я в ахуе! Бух валерьянку не запивая глотает. Ну не может столько плюсануть! Где-то ошибка на приходе. А мне машину водки привозили часа в три ночи. Охраннику бутылку дал, чтоб разгрузить помог. Вдвоём и таскали ящики! По документам вроде сошлось. Подписал накладную, печатью заверил. Охраннику ещё бутылку дал... Всё как обычно! И вот те здрасьте! Плюсануло на полмашины водки! Вызвонили хозяйку магазина, поставщика. Всё, блядь, сходится! Ну не мог я продать полмашины водки и не заметить! Отгадка пришла откуда не ждали. Тётушка, сменщица, не вписала в приход аккурат ту самую водку, которую поставщик привозил днём! А мне эта дурочка в передаче смены сказала не считать эти ящики. А утром сама же и посчитала их мне на остаток!
Соседу пожаловался на комментёров - не верят, что я! Не мог выпить каких-то жалких два литра за день. Эх! А он мне свою историю. И тоже из Германии. От его лица дальше:
Перегоняем машины из Германии начала 90-х в Питер. Ну остановились в каком-то городке, название, сам понимаешь стёрлось. Сели отметить хорошие покупки. Попросили у кёльнерши два литра. Нас четверо. Она - нету столько, сейчас попрошу из магазина родственника привезти ещё одну. Ну лады. Взяли капустки с рулькой, сидим. Через полчаса приезжает родственник с бутылкой. А у нас уже пусто. Уполовинили литр и гоним мужика ещё за двумя бутылками. В ресторанчике поднялся галдёж! Русские сожрали водку им мало! Все в ахуях. Родственничек - не дурак! - У меня с собой пять литров! - Давай сразу две! Расплачиваемся. Жуём рульки, копаем капусту... Ресторанчик тихо бдит. За окном пристроилась машина полиции. Мигалку видно. Ну а нам смешно: цветомузыка бесплатно. Отоссали первые два литра и к третьему за стол! Пивка захотелось. У кёльнерши обморок. У посетителей недоумение. Подходит огромный бюргер и прямо требует предъявить водку! Наливаем ему полфужера. Он бледнеет но пьёт. Осаживается на стул рядом и улыбается: гутен шнапс! Ресторан рукоплещет! - Дас зинд унзере! (Знай наших!) Мы полируем пивком "лагерским" и наливаем с третьего штофа. Бургера угощаем по полной. Заходит полиция. - Всё хорошо? к выползшей кёльнерше. - Я Я, штимт. Присаживаются за соседний столик. Кёльнерша приносит им что-то из еды и кофе. Мы пьём. Бюргер закатывается под стол через полчаса мы не замечаем и травим анекдоты. Подходят полицаи и уносят немца за двери заведения. Мы пьём и требуем ещё литр! Публика рукоплещет уже нам! - Даст ист фантастишь! Вир мёген зи! (Фантастика! Вы нам нравитесь!) Требуем водки. Родственник кельнерши ставит бутылку на стол. С очень печальным лицом. Видимо поспорил, что не понадобится. И вот тут добило всех следующее: забегает наш пятый компаньон, у которого что-то там помешало сразу с нами пойти пить. Ну он с порога на хорошем немецком: - Мир водка унд филь!( Мне водки! Много!) И хватается за выставленный литр и ополовинивает его. Полиция в шоке, кёльнерша просто исчезает под стойкой, публика играет сцену из Ревизора!!!
Нам дали допить и с полициеей сопроводили до стоянки (пара км). А утром на капотах были пирожки, пиво и главное! Открытки на лобовом стекле! - Вир хабен ферштанден, зи нихт цу тринкен унд нихт цу гевиннен! (Мы поняли, вас не перепить и не победить!)
Открываю карту мира. Дочке (3года) говорю тыкать в любое место, туда и поедем отдыхать! Тыкнула аккурат в Питер! Так и просидели на даче всё лето! И что удивительно! Сначала жене перенесли отпуск по служебке, потом сын приболел, а я не уснул бы на отдыхе без своей колоритной семейки!!!
Жили орнитологи честно! Птиц трогали только за лапки, не раздвигая. Женили и отпускали. С кольцами. Но случился грипп птичий. Бида! Вернуть любимых никак! Позвонили в ООН: - Нам бы птичек вернуть до зари?! - Чего зари? - Скорее заката. Человечества. - Разрешаем! - Там, эта.. Витамин "С" принимать нуна обезьянам! Ну и людям, тоже! Сообщите! - В ООН не обезьяны! Разберёмси! - Витамин полезный очень! Каждому до грамма при простуде! И чуть менее - для профилактики! - У Вас есть Мин Здрав? - Я - охотник, с ружьём! Вы на что намекаете? - Пусть объявят о повышенном потреблении витамина "С" (в допустимых пределах), а не гречки и туалетной бумаги! - У нас в Министерстве - нет дураков! Мини Стерв - полно! Пейте Арбидол! Пейте Арбидол! Пейте! Пейте! Я сама бухая, как экономика! Пейте Арбидол!Мне, бля похуй! Пейте Арбидол!
- А теперь внимательно! Любые вирусы убиваются имунной системой. И её нужно поддерживать. Не пить! Есть витамины и клетчатку! И Проветривать квартиру! Всем доброго здоровья! Не паникуйте! Знакомый доктор сказал: - Мы просто переболеем этим вирусом, как Гриппом. Кто-то уже переболел!
Поражали воображение с детства всякие Черепановы и прочие "Левши". Люди, которым обрыдло жить в пещерах. Ломоносову просто хотелось жить не в говне. И он знал, что есть возможность жить лучше и надежда на народ сей была в нём крепка!
"О Вы, которых ожидает
Отечество от недр своих
И видеть таковых желает,
Каких зовет от стран чужих,
О, ваши дни благословенны!
Дерзайте ныне ободренны
Раченьем вашим показать,
Что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать."
Великий муж отечества забыт!! Тот, кто желал просвещения, науки и стихо-творения. Создатель университета! Многие ли ныне помнят, с каким трудом он боролся за право России быть в числе развитых стран по многим направлениям. Где нынче может мужик расшевелить в одиночку такую кучу говна чиновничьего, чтоб создать, как Илон Маск , хоть подобие слабое, но нужное для страны в виде хорошей школы специалистов.
Дорогие Россияне! Во первых, Вы давно такого обращения не слышали! Пьяница он был или гондон, но пиитет соблюдал! Во вторых, никто не унизит до дна так, как близкий, знающий Вашу природу. Чем и занимаются бандиты из кремля. В третьих, Вам отказано во всём. На своей земле, Вы не можете создавать своими желаниями будущее. Вас тащат в бензиновое прошлое! В четвёртых, не нужно надеяться на государство. Пробуйте свои силы и КООПЕРИРУЙТЕСЬ!Это не запрещено. Мало того, это помогает объединяться разным группам по конкретным задачам!! Вот когда Вы - станете частью общества и окружающий мир будет принадлежать Вашему сообществу, вряд ли Вы станете срать не сходя с крыльца своей берлоги. Я Просто заебался объяснять, как можно быстро и легко сделать социализм в отдельных районах малых, если можно тупо Всех собрать и договориться! Лидеров нет! Скоты одни и стяжатели! Никто не желает брать обязанности. Всем хочется привилегий и хорошую З/П. НО! На то и собрание, где оговорить обязанности и право роспуска верхушки можно не отходя от кассы. Зачастую люди хотят обогатиться. Но вот есть же кусочки земли перед парадными подьездами, где бабульки высаживают цветы, а их хмурые зятья устанавливают красивые инсталяции из железяк и покрышек, кормушками для птиц и не поверите, для котов! Видел кормушку для котов! Во дворе! Сделана так, что крупная собака туда не влезет. А раскрашена под домик Чебурашки. Он и являлся котовым защитником и логотипом добра! Так вот! Просто поговорить с соседями на этаже, даже с алкашами и нариками, потом выбрать из всего дома пару активных людей. А они всегда есть! И распространить "заразу" на ближайшие районы! Поверьте! Когда Вам будет негде срать, кроме своего толчка, Вы включитесь в проблемы страны очень быстро!!! Всем удачи! З.Ы. Начинайте не выкидывать окурки повсеместно. Вы - не сеете добро, эстетически это - омерзительно! Я курю, но знаю все урны в районе, куда донести не тонну весящий хабарик - могу!
Всем добра
Простите за ошибки, я в образе! Ник у меня говорящий...
З.З.Ы. Я подписываюсь под каждой буквой написанной. Трижды перечитал свой текст и не знаю, что там не правильно. Любить нужно всех. Детей, жену и СОСЕДЕЙ! Кооперируйтесь, друзья!!!!
З.З.З.Ы.
А сверлованам - Сверлите перфоратором, а не дрелью маломощной! Заебали! Это к вопросу о кооперации. Всё. Я спать. Ночная смена окончена.
Если честно, я наверное хочу просто не дожить до того, когда всё уже будет не повернуть. Люди инертны и тупы. И как тут не пытаются немногие отстоять своё право стоять по горло, но гордо. Я думаю обречены все. И те, кто придумал, и те, для кого придумано. Когда-то было определение классовой вражды. А ведь это - лишь показатель отсутствия цивилизации, как таковой. Куда Мы развиваем себя? Только к жадному и истреблению. Пока - медленному. Но никто и не думает, что это конец. Макака, с пулемётом, это угроза. А вот шимпанзе с гранатой - ей не аргумент! Убъются обе!!! Рано или поздно. Цивилизация так не строится! И Дарвин - скорее идеалист, чем учёный. Законы нашей планеты - давно не пишутся кровью. Чернилами. Тех, чьи моральные постулаты - не связаны в первую очередь с навязанной и принятой моралью большинства. Вырождение и порочность, скорее - болезнь! Вот чем объясняется порядок нашего мира. Если принять это и начать противодействие. То людей ещё можно спасти. Но слишком глубоко проникла зараза. Цивилизация росла и развивалась. У людей были общие мечты, а не раздробленные задачи по узким и немыслемо жутким желаниям. Главным из которых - не воплощать свои возможности. А убивать в других видимое - видимое своей ущербности!
Поднятие Значимости! Стало главнее самого знания и умения! И это стало цивилизацией? Все виды жизни - так или иначе развиваются. И только прямоходящие - встают на пути разума и логики! Открытия науки - не дают цивилизации - благо! Запреты и ограничения. Для выгоды сущего меньшинства! Которое ещё и называет себя высшим сословием! А ведь именно большинство - считает себя цивилизованным миром! Ведь в кругах этого большинства - рождается и пестуется всё то, что может помочь и расти и развиваться этому человечеству... Вот только человечество, изобретя топор. Совсем не изобрело себе Раскольникова! А пора бы! Начинать - очищение! Элита ведь понимает, что из себя представляет! Они не рождают идей или учёных. Им чужды вообще сами мысли о развитии!! Консервативность и неуклонность постулатов, что жизнь - от Бога, а они его наместники - именно их и делает заложниками стогнации и регресса. А им очень хочется, чтобы развитие происходило, но они бы лишь им управляли. К великому сожалению: прогресс удобнее сдерживать, чем возглавлять и управлять. Но ведь рычаги управления отлажены веками! Посему и продолжается модель войн и кризисов. Настолько привычная и обкатанная, чем какие-то там реформации. Я не думаю, что население сначала захочет стать высоко образованным и построить общество ради общества. Поняв, наконец-то, что разрозненность во всём - становится проблемой не только кобелей и сучек. А ещё и выживанием вида! Придётся не обучать детей непотребствам. А учить их естественным наукам и именно необходимому в жизни. Причём с малых лет. На данный момент наше образование - весьма непонятно! Почему лиса - учит детей выживать! А мы своих детей - этому не учим! Причём десять лет - не учим!
Я, пожалуй напишу вторую часть. С этой - устал. Дастся она мне, не сложнее первой.
Но прошу тех, кому стало интересно. Откоменнтировать по-жёсче!
Мне врач постоянно предлагал уехать в стационар. Понял я, чтоб не лечить. Я отказы писал. Зачем занимать не своё место! Кому-то нужнее было. Я болел легко. Я даже двустороннее воспаление лёгких не замечал. Пока рентген не подтвердил.) Колол в бедро анибиотики сам. Все предписания врача выполнял. и за месяц - выздоровел полностью. Я не вакцинировался. Этим тоже - кому-то жизнь спас. Кому-то хватило вакцины! Я недавно эксперимент сделал: моя знакомая заболела чем-то вроде гриппа или ОРВИ. Попросил её в лицо мне подышать. Вот прям рот в рот. И что вы думаете? У неё температура выше 38-ми и кашель, а я через день просто поссал подольше и ВСЁ!!! Пейте натуральные напитки: водку, виски и в избытке! Всем добра!
Уникальный распиздяй и пьяница! Не алкаш, а именно пьяница! Не запойный, на службу не похмеляется. Но и случай пригубить не упустит. Имеет дефект зрения. Один глаз косит к носу. Примечательно, что когда смотрит голова в сторону, он этим глазом видит всё. Стоит он боком к вам, смотрит вперёд, это вы так думаете, а он вдруг рявкнет: - Я бля вижу вас, суки! Ещё обладал сумасшедшей скоростью чтения. На страницу - секунд пять - восемь! Я проверял, читал текст, потом Ломову давал взглянуть и просил пересказать. Он чуть ли не наизусть пересказывал!!! В караул с ним ходить было спокойно. Он начкар, я первым или третьим помощником. Службу разводяги тащат, мы с Ломовым в шеш бэш режемся... На объект привозили спирт, бочку в неделю. Тут на проходной Ломов стоял сам! У нас уговор был с работягами: если кто бухой идёт, чтобы мы не сдали коменданту, несёт нам спирт. Объект режимный, зарплаты хорошие, терять работу никто не хочет. А спирта хряпнуть, халявного, это запросто! Вот в конце смены мы и бдели! Было пару человек, которые просто нам таскали спирт. У них сыновья служили где-то. Спирт у нас не переводился. Когда зам коменданта заступал на сутки по объекту, он сразу к нам топал и прямо, сука, требовал себе бутылку! Но мы зато были спокойны - нажрётся, и спит. Гемора никакого! Так вот Ломов! С поста прилетает звонок: - Слон прошёл! (на посту узбек!) У парня видать кукушка улетела! Тревожку в ружьё! Бужу Ломова, водятлу готовить машину! Едем, не, мчимся по уральским холмам. Лес, сумерки, лось мимо пробежал, красота! Жаль что часовой с ума сошёл! Приезжаем. Ломов к узбеку! - Солдат! Ты в порядке? А сам потихоньку у бойца автомат пытается забрать... Чурка автомат не отдаёт! Тогда Ломов вписывает в лобешник узбеку и уже с обмякшего снимает оружие. Проверил патроны, ствол понюхал. Присел над бедолагой, по отечески, с доброй улыбкой потрепал голову - Очухался? Где слон то? - Он же к вам пошёль! С рогами, шайтан! Бля!!! А мы лося то видели, когда ехали к посту!!! Солдата сменили, у него шишка на лбу как об рельсу ударился! А Ломов далеко не Геракл. Но с похмелья и на нервах влепил с дури так, что солдат потом неделю с сотрясом в лазарете отлёживался! Про слона шутил весь батальон! Вот так прошёл ещё один день службы! А с Ломовым мы на другой день ходили к нему домой, я нёс мешок картошки, прапор мешок тушёнки. Заходим. Ломов предлагает супчика, жена с дочкой на дачу уехали. А я в холодильнике узрел бутылочку! - Может под супчик и выпить не грех? Помялся прапор... - А хуй с ней, со службой! В караул только завтра. Гульнём! Уже ночью, оставив прапора на полу пьяныым, я нашатывал в часть. Проснулся часа в два по полудни. Слышу Ломов орёт на кого-то, голова, как чужая. Встаю иду посмотреть, кого там прапор распекает. А Ломов, как и не пил! Я помню лужу слюней на полу у его лица! Даже не пытался его поднять, чтоб он дверь за мной закрыл... И вот он - выбрит, чист и свеж! Орёт звонко! Меня увидел, подмигнул! И дальше распекает служивого.. Вот ведь здоровье у человека!!! А я уполз на кровать. Служба идёт, в роте порядок! Ломов и без меня справится!)
Сижу слушаю Queen - The Show Must Go On И вдруг смотрю на кошку, а она боится! Трясёт её!! Остановил запись. В другой вкладке включил - Scorpions. Still loving you По наитию! И кошка расслабленно заурчала!!! Сразу!!!!! Кошка моментально отреагировала! Настроение не у меня плохое. Музыка сработала. Я не умею музыку подбирать! Теперь буду знать!!!!!! Пробуйте!!!
Я даже пробовать не стал на классике. Мне жалко Тутю. Включил снова Still loving you.... Кошка стекла у меня с рук и затихла. Под столом. Если кто не верит. Попробуйте!!
Поставил Queen - All Dead, All Dead. И взял кошку на руки, как прежде, поглаживая. Стекла. Медленно свалила с рук. Под стол и смотрит. Настороженно! Беру опять на руки и ставлю Schubert - Ave Maria. Кошка успокаивается Через второе поглаживание - заурчала!!!! Отпустил на соседнее кресло, не убежала. Сидит рядом!!! До конца композиции. А обычно убегает, если уже ушла от меня. А тут рядом осталась. Прошло почти шесть минут - сидит рядом и урчит!!! Носом тыркается в ручку кресла. Вот пример, как на нас влияет музыка!!!!
Ну и решил после Авы поставить Стинга - Нью йорк. Кошка встала не довольная! Стинг, говорите???
Проверьте! P.S. Сдуру включил снова АВУ. Кошка спрыгнула и сидит у двери в кухню. Хочет выйти. А ведь играет там Аве Мария именно Шуберта.. и я позвал её...
Человеческую память пора вводить в систему измерений. Например 5 ЧП - это когда тебя наебали в пятый раз, и забыли про четвёртый.. Там же нужно и доверчивость ввести. ДЧ или Грабли в n степени! Когда в пятый раз наступаешь на грбали - давать героя! (Посмертно, видимо) Хотя... Дуракам на плохих дорогах нужно знаки выдавать. В триколоре алфавит - депутатам!
Просто вчера одна знакомая, которой помогал постоянно, отказала в простой помощи. На вопрос: - А тебе когда было нужно, забыла, как умоляла? - Помню. Но не помогу. А вообще, ты тогда помог мне мало ...
Включил Дейр Стрейтс на телике, громко, но без сотрясения стен. Дома жарко. Кошка с балкона вторые сутки не выходит. Ей ношу и еду туда и миску с водой там поставил. Красота за окном!Два выходных! Съездил в магазин, кошке фарш купил, себе бутылочку Миллера. Дома маринуется баранина с лучком, в красном Каберне. Завтра поеду друзей угощать! А сегодня: балкон, пиво в руке и кошка рядом. Мне очень хорошо, лето добралось до Питера!
Мне очень нравится читать книги, со страницами. понимаю, что многое - не прочитаю никогда. И это только из того, что со времён Пушкина уже было напечатано. Образование - даёт свободу читать, что накопило человечество за тысячелетия. Многие сюжеты повторяются, если кратко излагать. Греки и средневековье.. Что-то читать по нынешней морали просто недопустимо. Императорство Гелиогабала, например.. Великая Французская революция уже не так преподаётся, как 30 лет тому.. Истории- написанные тут, просто жажда поделиться, чтобы уберечь от подобного, либо фитилёк на фоне исторически ярких произведений Звёзд мировой литературы! Правда и там есть казусы: Над пропастью во ржи - например... Есть замечательное изречение из книги древностей: - Сначала было слово! Никто не пытается понять, а какое слово было определяющим для становления сознания тех, первых людей, искусно чертящих на стенах пещер свои истории жизни в рисунках. Мне просто интересно, а хотя бы одна стотысячная процентов текстов на нашем ресурсе - станет интересна тем, кто будет после нас? Кому повезёт больше? Гориллам с баблом или мартышкам с их историями про свои радости и горести? Исчезнет ли всё это потребление или найдутся обезьяны, которые будут думать иначе? не на истребление, а на развитие себя?! Я не о политике - это всегда обман и налоги для мартышек. Я о .. Не знаю, может лемурах, кошках, собаках или новой расе, существенно более свободной, чтобы не гондурасить себе подобных на такой огромной территории, как Терра(Земля) - способной прокормить миллиарды существ, не навредив всей системе жизни! Курим "Земля Эдема" Гаррисона. Я начинаю понимать, почему этот великий мечтатель - запретил экранизировать его произведения! Да просто переврут, как Библию и Коран, как любые Конституции любых стран!!
Может найдутся и в нас нынешних - ростки понимания тщетности обладанием чего не унести в могилу, перед настоящей славой продолжения развития!
Пора уже всех росгвардейцев - попрятать из домов, где люди живы! Отдать гектары им земли народной, чтоб жили сообща и не боялись. А то соседи невзначай, окрепшими о скрепами, что президент предвидел. Возьмут и уебут соседушку в погонах. Которому и денюжек кидают, за совесть заспанную нахуй! А он, блядь и не в курсе даже, что конституцию пинает. Ему бы дать отдельный номер, где все соседи сплошь - такие. Ну и семейки их - туда же. В казарму, ближе ко спокойству! Ну в тесноте, блядь, не в обиде! Зато глядишь, лет так - за двести. И попривыкнут жить в застенках, которыми народ пугают. А если вспомнить, как в России - бунт. Безжалостен и беспощаден. Как вешали и закопали в грунт - всех, кто Дубинами махали! Так я скажу - им мало дали. Они нам больше обещали!
Когда однажды дверь заварят. Не выйти будет, не войти. Когда подмогу маслом сверху сварят. Иного быть пути.. Не будет. И лишь с оружием, придётся мстить за тех кого убил сосед. А всех друзей - такая же хуйня - Настигнет вдруг и в одночасье. Тогда вы падлы вдруг поймёте, что у народа наконец-то - счастье!
Простая вещь. Из нынешних ОМОНОв Пусть будет миллион. А всех мужчин и женщин у страны - их в армии учили бить гондонов. И мысли их и верны и чисты! И вешать будут тех ОМОНов! И трупы сваливать в кусты.
Хотите варфоломеевскую ночь? Когда большая часть росгвардии тупо не выйдет, боясь за свои семьи?!!!
В каждом доме - знают, кто мент. Кто не знает - спросите соседей. Страну в заложники не взять. А вот у "псов" отнять уверенность, что у них всё хорошо, пока они прессуют граждан. Весьма возможно. Вот и началось, бля. Хотите Нагибать нас полицией? Так после моего рассказа, тысячи задумаются, и полицейские тоже. Просто брать грех никто не будет. Но ни дай бог, кто-нибудь пострадает при арестах.. Я гарантирую - всех не поймаете, а вот расти начнёт снежный ком.
Если кажется, что выходя из дома, россгвардеец отставляет семью в безопасности.. То дверь - заварят граждане. и Хрен он попадёт домой без охраны, если в сеть выпадет инфа, что в городе кого-то арестовали.. И это малая часть противостояния. Рано или поздно - россгвардия поймёт, что лучше устроить в стране - ДУБАЙ, чем конченный Третий Рейх.
Это моё мнение. Не может не думать дурак с автоматом, что ждёт его семью, когда крысы побегут, а отвечать - придётся. Ну просто посчитайте, сколько каждый год проходит ВДВ и ВВ!! Ну они помнят больше, чем любой полицейский, отслуживший года два! Им только повод дай! Они снесут нахуй всё. Даже я помню тактику и стратегию. Гвардии сержанты и рядовые. Мощь, которую боится НАТО, блядь! Им ебучий миллион россгвардейцев - Как поссать! Опомнитесь, полицаи! Вы прям надеетесь на ППС и Вневедомых? Им то - приказывали! От майора и выше - им за счастье уебать. Ведь относитесь Вы к ним, также, как и к нам. Хуёво.Съёбывайте уже.
- Тебя УЖЕ позвали замуж! Какое нахуй кокетство? - Ты не понимаешь, я не блядь! Это не кокетство! Я просто пока не готова! - Аннулируется и в анус - для тебя тождественно? - Я еще торжественно в анус не пробовала, проказник!
Внутри множество забегаловок - поесть/попить. Заказываем шашлык и по сотке. Напротив розливушки киоск с аудиозаписями!(Ещё кассеты) Пока ждём просим поставить приятную песню. В киоске кавказец. - Давай-ка вот эту! Тыкает друг в кассеты. Продавец,не глядя,ставит кассету в магнитофон. Ждём шашлык Тут из аудиокиоска начинает играть что-то колоритное, типа Лезгинки, со словами!!!! "Наш" повар выбегает из-за прилавка и начинает танцевать, с очень радостным лицом! Отплясался и нам говорит, что шашлык - бесплатно!!! А нас шестеро! Потом, полушепотом говорит, что они поспорили на Энную сумму, если кто выберет эту ...., которую шашлычник не любит, то ресторан и гулянка! А гуляют они не на шесть шашлыков!!)
Ну не смотрел я телевизор очень долго. А там опять! Дайте 15 миллионов на сложную операцию. Ну когда эти черти уймутся? Миллионы абортов в год по стране. И это при приросте младенцев в год - всего на 1 250 000 детей. И смертей в 4 миллиона! Три - пять миллионов нерождённых детей, сливаем на лекарства и освобождаем шлюх от ответственности при абортах! В год, когда родили 1.3 миллиона детей. И вот какой-то даме ещё хочется именно самого слабого кормить за счёт всех.
Я вот хочу чтоб честно ответили те дамочки, которым нужны средства на операции их детей: - Хоть раз аборт для Вас - был неразрешимой проблемой, где не сделать его Вы не могли ну совсем? И главное. Если делали? Не стыдно после аборта на вдруг появившегося "неправильно растущего" ребёнка - просить деньги? А может ребёнок и родился уродом, потому что матка от аборта изувечена??? Не ваше ли решение сделало НЫНЕШНЕГО ребёнка таким? Не модно ли было Вам шастать по притонам в молодости и носить зимой одёжки по-красивее, не взирая на свои придатки, почки, ноги и прочие органы? Не вам ли давали тёплую обувь и шапки для здоровья ваши родители? Для какого поколения нужна тёплая одежда зимой и панама летом, с закрытым купальником???? Для Вас Солнце - по-другому светит? Здоровье до вынашивания - это именно Ваше здоровье???? А курево, а алкашка, наркотики и венерология? Добавляют здоровья тем детям, которых ВЫЫЫЫ!!! Производите. Не взирая ни на свои ошибки ни на простые чувста самосохранения.
А теперь: - Давайте соберём миллионов пятнадцать! Ребёночек ведь страдает! Что Мы (остальные, кто не трахался хором под наркотой и В мороз без ебучих рейтузов) ЧТО ЖЕ МЫ - ТАКИЕ ЧЁРСТВЫЕ!!? Памагите!! Дуре.
Так вот мне - не жалко изначально. А потому! Что нет ни одной истории праведного поведения родителей таких болезных детей. Типа:
- Мы семья урядника. В церкви поём. Едим натуральное и я девственность потеряла с мужем. Свекровь - свидетель. Аллилуя!
Нет такого. Совсем нет!
Как правило - шалавы - выращивают шалав. И в мозги внедряют простоту: - Ты девочка, тебе должны. А уж как ты живёшь. Никого не должно - ебать. На том стоят сии потребы в миллионы! Им можно всё! А остальные "Мы" - гандоны!
И самое интересное: Почему родители здоровых детей, которые не "шалавили" в молодости. Должны нести ещё и нагрузку на социально ущербных? А тем более на то, что эти поебались классно и в кого-то кончили, возможно и много человек в одну суку!
Справедливости ради - тоже спрошу: - Много ли женщин знает подруг своих, кто не делал аборт или не ебся со школы с гопниками района и по многу раз? Из вашего круга - много тех, у кого любовь и соития - измеряются цифрой - 1 (ОДИН!!!!) Так вот - мало таких. Исчезающе мало. И Вы - не из их числа!!
У каждой жены есть хоть один косяк, за который Я не заплачу ни копейки. Тем более - миллионы. Ну не стоит это ничего. А несчастные мужья - верят в непогрешимость своих "душечек". Где пробы ставить негде. И самое поганое: - Мужья у кого с детьми проблемы, ну совсем не в курсе, чем "благоверная" занималась в юности.
Сам охуел, когда узнал о то ли вылеченном сифилисе жены, толи заглушенном. Она на меня ещё пыталась "повесить" проблемы с ребёнком - от якобы плохой наследственности!! Говорить сын начал в два с половиной года. Якобы из-за наследственности. Про свою бывшую болезнь - естесственно ни слова!! Узнал случайно. Как Вам - ТАКОЕ!!!
Вот бы расклеить сей опус на всех остановках страны! Так - заклюют бляди всех возрастов! Для кого-то это бизнес. Для большинства - жизнь.
