Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: водкаипиво
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно, в 90-е. Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить. Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит. И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки.. А на мне пиджак. Во как! Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл? Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб! - Вы куда? - Да я случайно, задумавшись был. С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник. Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла! Клуша!
Сидим в кафе, пиво пьём с другом. Мы по 172 см роста. Не качки. Соседний столик занял мужичок и две девушки. К ним подкатывает один оборзевший кавказец. Обдолбаный. Требует танцы, жопой своей наш столик шатает.. Хамит, как умеет. И главное! Не боится ничего! А в кафе народа человек двадцать мужиков и с ними женщины. Нас чутка подзаебало. Встали и.. вылили пива в лицо хаму одновременно. Не сговариваясь.)
И долго, уже за порогом кафе, с диаспорй из соседнего магазина, решали вопросы. Я убедил, что: - Нехуй лезть, если тебя не звали и ещё и нам мешал. Что слова он понимал. И что въебать у нас желание - не пива, а уроду в морду. Развели чисто на словах чурок. Но если бы дятел, которого мы оттолкали от стола с девушками всё же полез на нас в драку, мы с Андреем не переглядываясь влезли бы! И говно - это почувствовал. И говнозащитники из соседнего магазина - тоже! Связываться с населением - куда дороже из-за мудака, когда на кону кафе и магазин. А мы и не угрожали даже. Просто встали и пошли разбираться на улицу, чего на их памяти - никогда не было! Спор окончился ничем. Мы не нагнетали, они вякали про одежду промокшую. Заебало всех. А из диаспоры нас просто попросили уйти из ИХ заведения. Нам там уже и не хотелось. Мы вернулись за сумками. Услышали робкое спасибо от девушек. Мы с Андреем охренели! Девки с парнем - даже не собирались уйти оттуда! Ушли Мы.
Рабство - зашкаливает! Поливайте помоями, оскорбляйте! Мы девушки! Сидим в кафе, бля! С мужчиной.
P.S. А кафешка та закрылась скоро. Туда просто перестали ходить. То ли наш демарш услышали посетители, то ли там и дальше практиковалось хамство...
Не нужно бояться. Особенно тех, кто боится что-то потерять перед тем, кому терять нечего!
Частушка: "Я гаишника недавно подкупил улыбкой, Он мне бак заправил сам, чуть ли не под пыткой!"
Обожаю чёрных воронов! Умнейшие и добрые птицы. Не смотря, что хищники. Услышал историю, как ворон цыплят от ястреба крылом защищал!
Его хозяйка подкармливала всю зиму. То кашку с молоком, то от супа остатки. Подранок был, молодой. Жил в старой собачьей будке. Пёс давно помер. А он отблагодарил весной. Не дал выводок сожрать. Ястреб повадился. Ворон окреп и подрос. В очередной налёт именно ворон увидел ястреба. При этом курицы бегали кто-куда, а несколько цыплят под крыло ворона спрятались. Ястреб атаковал одного выбившегося - ворон на взлёте сшиб его и снова к курятам. И шипел! Кстати так и прижился у тётки! Я когда увидел - обомлел. Огромный ворон сидит у крыльца, а рядом курицы бегают спокойно! Вот тогда и услышал эту историю. Южный Урал 91-93.
Август 1987-го года. Нам всем во дворе было примерно поровну годиков и ума. От 16-ти (я) до 18-ти (ещё четверо друзей из разных парадных одного дома).
Как-то раз, папа моего соседа и друга - Виктора, культурный человек, заведующий идеологическим сектором Дома Культуры. Увидел нас не далеко от дома, в кустах. Мы играли в козла на вылет...
Покачал головой и пригласил к ним домой: показать во что играть в карты - нужно, а во что даже не нужно брать в руки колоду. Он стал объяснять правила преферанса. Потом объяснил, как рассчитать пулю. Сыграли пару кругов. И увлеклись... Утром разошлись. На другой вечер и многие свободные ночи после - стали играть в преф уже с большим интересом! В преф нужно думать и считать! А в игре нам больше нравились разговоры и шутки по качеству той или иной раздачи. Молодые. Входили во вкус. Заодно и просто общались на разные темы. Ставки были копейка вист. Все работали и потому проигрыш в пять рублей не наносил душевных травм. Тем паче, что обычно скидывались сначала на пиво, а проигравший оплачивал большую часть и раздавал остальным по вистам. Всё честно, весело и хмельно! А как-то раз папа Вити пришел и сыграл с нами. В такие минуса нас вогнал при пуле в 40! Что мы даже понять не могли, как на распасах можно так влететь на деньги при такой копеечной ставке!!!! Скажу, что я так и не стал прилично уметь считать карты и варианты расклада. Но долгое время мы играли просто в удовольствие и чтоб оправдать лёгкое пьянство на всю ночь, где ещё и дым - хоть топор вешай. Потом уже много старше научил жену и с одноклассниками у нас появился свой круг, где в предвкушении субботы или вечера пятницы мы были, как наркоши перед уколом. Собирались чуть не каждую неделю. В префе ведь что хорошо: есть время и подумать и поговорить на отвлечённые темы. Ну когда не ради денег игра, а ради общения! Ставили трёхлитровую кастрюлю с водой на плиту. В неё стоймя натыкивали сосисок, чтоб на всю ночь хватило и не бегать доваривать закуску к пиву.. Сигареты, пепельницы огромные у каждого. И начинали. Играли вчетвером, четвёртый по кругу на прикупе. Мы с женой через раздачу менялись. Играли сообща, но кто сидел в раздаче принимал решение! Я или она могли советовать друг другу, но решение было у того, кто в игре. Эх молодость! Как-то раз договорились на игру. Моя очередь принести пару ящиков пива. А я накануне напился по-поводу чего-то там, не вспомню уже. Помню, как супруга меня пинками тащила до магазина, потом ящики в такси загружал. А вот тащить пиво на пятый этаж, я уже отказался - не мог. Парни спустились, донесли до квартиры пиво и меня. Жена была ядовита и сердита. Я чуть ей не испортил выходной. Меня поместили на диванчик у стола. Предложили пива. Меня чуть... Они стали играть, а я умолял всевышнего об инфаркте или молнии. Я у окна валялся на диване. А после того, как жена получила при одной хреновой карте на мизере - ещё и двух одиноких королей. Хозяин квартиры молча встал, вытащил из серванта бутылочку, не более полулитра и протягивая мне, молвил: - Это настоящий портвейн из Порту, Португалии. Выпей. Маленькими глотками. И помогай ей. Я через три часа, на кураже, отбил купленное пиво и был в хорошем плюсе (конечно же мы с женой!) И это при мизерных и оговорённых заранее ставках. И я так себя хорошо чувствовал, что просто простил всем проигрыш! Жена смотрела не на меня. На маленькую бутылочку и молчала.
Всегда время проведённое с интересными собеседниками, которые прожили неделю не так, как мы!Вдохновляло на постоянные встречи. Всегда есть, что обсудить. Время интернета только наступало но мы не умели им пользоваться. Я про время. Как-то реже стали встречаться. У нас родился сын, через полтора года дочка. Уже у нас иногда играли, пока дети спят... Но знаете же про короткий детский сон и маму наседку? Какая тут игра и общение? У нас не поиграешь. Потом один, второй, третий и я - сменили графики работы, саму работу и всё реже удавалось собраться. А уже лет пятнадцать так и вообще ни разу не собрались все вместе. И ведь иногда созваниваемся. То у меня нет времени, то у друзей. Жена тут предложила соседей научить и ... Как-то не то. Должны быть люди близкие по-духу. Примерно одинаково знать всех в компании много лет нужно. Соседи всё-таки не то. Иногда скучаю по тем ночам. Иногда. Но всё же именно время поменялось. И люди. Я давно не слышал, чтоб собирался круг друзей для чего-то там. Может я просто не знаю. А тут ещё и эта самоизоляция! Мы давно уже Все изолировали себя от человеческих отношений. От общения вживую. Мир изменился и мы вместе с ним. А жаль. Жалко нас нынешних. Ведь Мы все были теми - настоящими. А может всё-таки остались? А?
Ближе к девяти вечера звонок: - Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один - Девушка, Вы пьяненькая? - А если не хотите, нажмите один. - Девушка??? - Так вы нажмёте один? - Нет)) - Ну и дурак! Удалёнка во всей красе!
- Ну хоть ты не позволяй ей бегать к Никите, когда тут такое с заразой творится во всём мире! - Я и не позволяю. Маски с работы приношу им на двоих. Гель для рук. - Они же заразиться могут! - Они уже заразились любовью друг к другу. И ещё Никита помогает ей поддерживать её группу танцев. - Ты знаешь!? - Да. Секретов нет. Мне кажется показать своим ученицам свою веру в то, чем нужно заниматься - весьма сильный педагогический ход. И я поддерживаю её. И Никита. А ещё они создали группу волонтёров для своих пожилых соседей и их внуков. Перед и после общения с ними моют руки водкой! - Уж не ты ли им водку приносишь? Я не удивляюсь! - Я. Дышу на их руки! И проснулся от звонка: - Пап, а у тебя остались маски? Мне памперсы нужно отвезти на Дунайский.
Уже не верим ни лидеру, ни в себя, ни в детей своих... Зато телевизору! Странно, почему адов ящик до сих пор не бесплатный? За просмотр могли бы даже платить рублика три в час, смотрящим идиотам. А то качество программ стало настолько хуёвым, что некоторые хомячки стали ностальгировать по мексиканским сериалам!!! Впрочем жадность нынешних СМИ бесспорна.
В этом - суть. В этом - правда! Всем Всем Всем! Наслаждение - удел мужчин. В сексе. Желание отдаться, не есть оргазм, сопоставимый с мужским. Они знают и жутко завидуют. (Фрейд одобряет). Торговля пиздой начинается с детства! В виде: не трогать (поднимает значимость и желание), не обижать за явные косяки (возможноть выебать при случае), всегда потакать приучают с детства, чтоб потреблять, потреблять и ещё раз - есть любые ресурсы! Ваши, соседа, страны!!! Абсолютно не готовы к настоящему альтруизму. Вас Им не жалко - НИКОГДА! Цель их проста как сабля - Рубить бабло, ибо деньги ценны, а источник идёт нах! Просто ебите сук. Зачастую - они и так дают. Не оградил господь их нервами. Но вот свои чувства - держите в узде! Работаете в большинстве - Вы! А сливки достанутся увы, не Вам!
Впрочем - есть! Есть те ЖЕНЩИНЫ, которые могут и хотят быть далеки от природы и сами строят свою жизнь. Так вот они Вас сами найдут и схватят за левое яичко! За такими, как за каменной стеной! Некоторым дятлам это даже - хорошо!
Мужчина любит женщину, женщина любит дитя, дитя любит маму. Мужчину не любит никто!!!!! Некоторых - даже мать. Природа справедлива, когда направляет ум мужика на созидание. Творить намного приятнее чем бороть инстинкт овладеть сукой. Сучки и стараются быть привлекательными, чтоб давать ВСЕМ, кто имеет ресурсы. (Мне, чтоб трахнуть - всегда хватает велеречивости и иногда денег) Но всегда решает женщина. Кто её трахнет!!! Так что не надейтесь, что хуй соседа, по-пьяни, СЛУЧАЙНО заехал не в тот гараж!!!
Бабы - бонус, не более. Вы же не полюбите третью бутылку пива по акции! Понравится может забота, нежность, даже красота или влечение, но не то что хочется. Того что хочется - не будет! Будет иллюзия. Будет мираж. Впрочем! Некоторым везёт. Очень некоторым.
Мужчину не любит никто. А заботливого - ещё и презирают!!
P.S. Есть кластер женщин, которым не выебали мозги подруги и мама. Думают сами! У таких женщин - очень счастливая семья. Есть дети, а не ребёнок. Есть заботливый муж, а не альфы косяками в интимной жизни ... Есть цель в жизни. Есть Есть Есть!!! Но это не ВЫ!!! И даже это всё хуйня! Ну не любит женщина то, за что мужик продаст душу! Детей от этого мужчины - да, любят! Его - нет! Могут даже восхищаться сходством сына и отца. Только любить будут сына. Не Вас! Запомните! Мужчину никто не любит! Влюбляются. Это всегда проходит!! Всегда!
P.P.S. А вот влюбляться - наша суть. Писать стихи, Творить айфонов чудеса... Мы созданы для продолженья рода Мы часть Создателя, мы - часть НАРОДА!
Мой ученик и он же сменщик, мне оставлял кучу костей. Мне их приходилось тупо раздавать, за счёт продажи мяса, которое брали VIP клиенты. В минусе я не был. Зато VIPы были рады эксклюзиву! Я делал шикарный фарш, почти без гальяса. И у меня всегда была толпа!
Ещё на заре моей работы сказал очень умный еврей: - Павлик, не делай себе выручку. Делай ИМЯ! - Мясника, продавца - делают покупатели! Я потом много раз этим пользовался!!! Сделай хорошее сегодня - получишь охуенное завтра!!
У парадной остановился кайен. Полицай выгружал снедь и бухло. Его не мучала совесть о перегороженном выезде. Он дома! Саша грустно вздохнул, глядя с балкона на перекрытый путь своей старенькой десятке. - Придётся идти до метро утром. Мда. Заебал мент поганый. Сигарета утонула в банке с окурками на тумбе балкона. Саша пошел за телефоном.
Серёга приехал поздно. Проезд был как всегда перегорожен кайеном мента. - Как заебал, козлина! Пора учить мудака.
Прошла неделя. Саша и Сергей сидели на даче у тещи Серёги и пили пиво. Внизу, у речки купались дети и покрикивали жёны.
Полицая уже готовили перевезти из реанимации в палату. На отделении сегодня дежурить будет жена Саши. Наташа заправляла в капельницу фенолфталеин... Как же хорошо мужья придумали отдыхать у серёгиной тещи по выходным! Отдохнула по-полной! - А тебе сладенький - опять срать! И Наташа воткнула иглу капельницы ушибленному кирпичом полицаю в вену...
История выдумана, но не далека от истины. Думаем, смотрим, надеемся на себя...
(Фенолфталеин - сильное слабительное. Примечание автора)
Сижу слушаю Queen - The Show Must Go On И вдруг смотрю на кошку, а она боится! Трясёт её!! Остановил запись. В другой вкладке включил - Scorpions. Still loving you По наитию! И кошка расслабленно заурчала!!! Сразу!!!!! Кошка моментально отреагировала! Настроение не у меня плохое. Музыка сработала. Я не умею музыку подбирать! Теперь буду знать!!!!!! Пробуйте!!!
Я даже пробовать не стал на классике. Мне жалко Тутю. Включил снова Still loving you.... Кошка стекла у меня с рук и затихла. Под столом. Если кто не верит. Попробуйте!!
Поставил Queen - All Dead, All Dead. И взял кошку на руки, как прежде, поглаживая. Стекла. Медленно свалила с рук. Под стол и смотрит. Настороженно! Беру опять на руки и ставлю Schubert - Ave Maria. Кошка успокаивается Через второе поглаживание - заурчала!!!! Отпустил на соседнее кресло, не убежала. Сидит рядом!!! До конца композиции. А обычно убегает, если уже ушла от меня. А тут рядом осталась. Прошло почти шесть минут - сидит рядом и урчит!!! Носом тыркается в ручку кресла. Вот пример, как на нас влияет музыка!!!!
Ну и решил после Авы поставить Стинга - Нью йорк. Кошка встала не довольная! Стинг, говорите???
Проверьте! P.S. Сдуру включил снова АВУ. Кошка спрыгнула и сидит у двери в кухню. Хочет выйти. А ведь играет там Аве Мария именно Шуберта.. и я позвал её...
Мало кто помнит, что в 90*-е наценка на продукты питания не могла превышать 25% А сейчас??? Чурки гнобят производителей! Снижают им цену, а потом настолько задирают, что потери от гниения и усушки незаметны не вооруженным глазом! А под это имеют скидки по налогам!!! А мы жрём просрочку, урча! Я хочу баллотироваться в Госдуму. Но не именно - я. А Некая общность, которая согласна с тем, как нужно обустроить государство! Мне неприятно, что детям из бюджета не находят денег на лечение. Мне многие могут посочувствовать, что ума у меня меньше чем денег в той же копилке государственной. А Почему?? Я бы стал публиковать бюджеты областей и спрашивать с них!! От кого Гостайна??? Кому плохо от того, что в неком регионе - хуёвые зарплаты, если федеральные - выше прожитки?? Значит есть с кого спросить! Очень просто наладить в стране порядок. Было бы желание. А если не знаете как, можно спросить. Например у меня! Под словом "меня" - ставьте Себя. Когда поймёте, что всё касается Вас, ставьте плюс. Я "хочу" стать - условно правителем. И для меня это будет работа. Я бы с радостью эту работу разделил на нескольких соискателей. Таких же страстных патриотов, желающих поработать пару лет. Страну пора чистить! Страна задыхается от нищеты! Нужно просто перестать сидеть. Вас никто не "заключал" Вы свободные люди! Пора уже решать именно Вам! Пора!
Всем добра! Меня отпустило зло трезвости и посетила муза воспоминаний!
В раннем детстве я любил гостить у сестры моей мамы. Меня очень забавляло забираться на диван у тётушки и с её мужа скатываться на ковёр. У дяди был невероятно большой живот - горка для меня! Но я знал не только от чего большой живот, но и почему нужен дяде! - Живот большой от пива и лени! - Живот помогает дяде не бегать за мной и не пиздить меня ремнём! А ещё у дяди были лестницы-руки. Они всегда были с пивом и мне ничего не угрожало! Я это просто знал. Повзрослев, услышал от мамы: - Нам с сестрой до писаных трусов смешно было смотреть, как ты хохоча, отталкиваешься от Гришиного лба ногой и скользишь к полу! А в это время Гриша матерится шепотом, поднимая кружку с пивом над головой и обещает на тебя когда-нибудь сесть! - И ведь ты всегда подбирал момент, когда на тебя не смотрит Гриша!! Я думаю он тебе потакал. У них с сестрой не могло быть детей. А твои шалости Гришу очень радовали. Он очень любил мою сестру и тебя! А моя сестра любила сорванца и мужа!
Дядя Гриша был мужем сестры моей мамы. Большой человек. Телом и душой. У них с тётушкой для племянников было высажено и ухожено каждый год около трёх соток клубники! И вот в три, нет - в ТЛИ годика, я узнал, что у меня жуткая аллергия на клубничное варенье! С отеканием лица и век. Я затекал так, что ничего не видел и с трудом дышал. Чем-то меня возвращали в нормальное состояние весьма быстро, но я не в курсе чем. Я втихаря, во время какого-нибудь застолья, таскал розетки для варенья у присутствующих за огромным столом гостей, с их улыбчивого согласия и потом уносил варенье в самый дальний угол огромной комнаты. Где и ел лакомство заранее припрятанной ложкой! Гостей бывало много и все поголовно никогда не отказывали чумазой голове , которая тянулась из под стола к их варенью наглыми ручонками! Ну потом беседы за столом заканчивались всегда одинаково. Из угла доносилось блеяние: - Дядя Глиса, отклой мне глазки, я не визу! Паника, вопли, вызов скорой.. И лишь два человека были спокойны: я мелкий и огромный дядя Гриша! Он брал меня на огромный живот и прикрывал от всех мечущихся женщин и мужчин, включая моего папу, до приезда скорой.
Жили орнитологи честно! Птиц трогали только за лапки, не раздвигая. Женили и отпускали. С кольцами. Но случился грипп птичий. Бида! Вернуть любимых никак! Позвонили в ООН: - Нам бы птичек вернуть до зари?! - Чего зари? - Скорее заката. Человечества. - Разрешаем! - Там, эта.. Витамин "С" принимать нуна обезьянам! Ну и людям, тоже! Сообщите! - В ООН не обезьяны! Разберёмси! - Витамин полезный очень! Каждому до грамма при простуде! И чуть менее - для профилактики! - У Вас есть Мин Здрав? - Я - охотник, с ружьём! Вы на что намекаете? - Пусть объявят о повышенном потреблении витамина "С" (в допустимых пределах), а не гречки и туалетной бумаги! - У нас в Министерстве - нет дураков! Мини Стерв - полно! Пейте Арбидол! Пейте Арбидол! Пейте! Пейте! Я сама бухая, как экономика! Пейте Арбидол!Мне, бля похуй! Пейте Арбидол!
- А теперь внимательно! Любые вирусы убиваются имунной системой. И её нужно поддерживать. Не пить! Есть витамины и клетчатку! И Проветривать квартиру! Всем доброго здоровья! Не паникуйте! Знакомый доктор сказал: - Мы просто переболеем этим вирусом, как Гриппом. Кто-то уже переболел!
Вот борцы с коррупцией чего молчат? Сейчас возбудить явные дела за хищения и рассадить всех по домам, назло Навальному. А потом ручки в стороны: Мы типа поборолись, а типа суды он-лайн - не осудили!!
Всем советую, как при гриппе - побольше пить жидкости тёплой и принимать витамин "С" в любых вариациях! Вода нужна организму, витамин тоже. Витамин "С" - с осторожностью!
До грамма в день - при простудном заболевании!! ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ - в три раза меньше!!!
Не перегружайте почки, если есть проблемы! К врачу!!! Но большинству советую: - Старайтесь не переохлаждаться! ДЕВУШКИ! - НОСИТЕ НОСКИ С ОБУВЬЮ!!!!
Знаете, с какой благодарностью красивые откликаются? Их - боятся! Они одиноки из-за своей красоты!Мужчины робкие! Для многих из них - проклятие красота! Много раз общался и мне прям плакали в рукав! - Стою, вижу парня. Нравится очень. Взглядом встретились.. А он уходит! - Куда, родноЙ? Я Тут!! Ну я же тебе понравилась! Я знаю! А он уходит... Красивые женщины - намного больше дают тепла, чем робкие мартышки. Всё просто:своего мужчину, практически не поймать. А случайного - удержать тяжело! Мужики - ссыкуны страшные! Вот и приходится быть не только красивой, но и умной дурой! Вот в этом и есть проблема красавиц! Девушки! Красивые и не очень! с Вами всегда хорошо! Но вот беда красивых - одиночество! Не завидуйте. У меня подруги - вешаются от кучи несчастий! Я заебался находить им пару!! Красота для женщины - проклятье! Её тупо - боятся! Быть красивой - не значит быть счастливой! Ой не факт!
Кушаю мармеладки! Вчера соседи ко мне пришли... У них телек сломался. Ушёл на кухню. Одичал настолько - что не могу видеть рядом вполне красивые добрые лица. А Они - даже не заметили. Девочка заглянула на кухню. И осталась смотреть, как я инженерю на компе. (Автокад изучал) Кстати, быстрее сообразила, как линии сводить.(Я, ну совсем лузер) И смотрит на меня! - Есть хочешь? - А можно? - А давай я тебя научу!? И сама поешь и пригодится.
Через два часа.
Заходит девочка к родителям в комнату, которую они узурпировали.. - Меня дядя Паша научил готовить! И выкладывает перед ними пюрешку с тушёным мясом. С зелёным луком (я сбегал в магазин) и на каждой тарелке украшения из овощей и яиц. Рты открылись! А потом её отец всё-таки молвил: -Жанна, давай-ка домой!
Много женщин бывало. У каждой своя история. Но в одном они схожи, истории. Женщинам хочется не секса, а решения проблем, в которые Дамы залезают с завидным постоянством! Непонятная Женская логика - миф, если посмотреть на проблемы Девушек... Ни одному мужчине не хочется вникать в проблемы Дам. Они это знают. И не делятся сокровенным. - А зачем? Нам, ребятки - дают. Себя, тело , иногда душу. Я перестал делить женщин на шлюх и "правильных". Каждая женщина имеет больше прав на своё тело, чем любой из нас, даже мужья. Просто они иногда - опять ДАЮТ - любить, владеть и ебать. (ну куда же без этого) Самый главный секрет любой женщины: - насколько близко овуляция! Под гормонами дамы уязвимы, три дня в месяц!! (можно делать всё, кроме рыбалки! Даже если бесишь, то лучше быть рядом!) Всё остальное время - нам врут. Уязвимость не даёт право издеваться! Нам, Мужчинам. Нужно терпеть. И кстати! Всего неделя перед месячными - самый безопасный период для поебаться! Как правило - женщина раздражается на всё. И болит у неё почти всё тело. - Будьте аккуратны! Уязвимость не - любовь. А вот понимание своей половинки - любовь. С наступающим!
P.S. Милые Девушки - нам от Вас нужно не только секас! Делайте нам - "УТРО" и это опять - не Секс! Нам так хочется заботы, даже упоротым трудоголикам! Всего несколько минут... И завтрак! Мы работаем на Вас. И будем работать!!!
Смотрю на свою Тутьку. Шёрстка блестит, аппетит в пределах разумного (часто выкидываю фарш, который уже не свеж). Балкон в её владениях. Перед моим сном давно устоявшаяся традиция: - Я выставляю руку из-под одеяла, она об неё трётся. Прыгает на меня, опять к руке... Короче внимания хочет. Получает внимание. На руках сидеть не любит. Да Ьог с ней. А взгрустнулось мне о коте моём - Штрихе. Всё же есть разница. Когда тебя ждут у порога или приходят просить поесть. И кот, умерший и кошка нынешняя - всегда на мне ночью. Но разница в том, что кот был - "пластилиновый". Его взял под одеяло, когда батареи ещё не греют. И он храпит там у моего живота, довольный! А кошка -сама по-себе. Не,она любит прилечь на моём боку или ногах. Но чтобы притянутой сидеть, где положат - ни-ни! А самое главное различие - кот доверял мне безгранично! А кошка не торопится на призывы. Кот по любому зову, прибегал и смотрел на меня. А кошка иногда замечаю: сидит и смотрит на меня без эмоций, но пытается смотреть в глаза. Но на расстоянии небольшом. А грустинка в том. Что только один в жизни нашей - "человек" (собака, кошка, попугайчик или любое существо). Остальные - любимы нами, послушны и веселы. Трогательны и заботливы.. Но - не ТО! Наверное так и с людьми. Невесело. Знаю. Минусите на здоровье!
Всем вдохновения с поиском подарков к НОВОМУ ГОДУ! Удивляйте и приносите радость! С наступающим!
P.S. Я не унываю, просто вспомнил о замечательном коте по имени - Штрих. Я его люблю! Он всегда останется для меня лучшим другом и доктором моей души. Таких котов (кошек, собак и пр.) не бывает в жизни человека больше одного. Те, кто появляются после "Идеальных" - не виноваты. Порой идеальными остаются в памяти те, кто ушел навсегда. И были идиалезированы - после... Но это не про моего кота. Поверьте! Штрих был идеальным - для меня!
P.P.S. Впереди новый виток Земли вокруг Солнца, которое мчится вокруг оси Галактики.. На это повлиять мы не можем. А сделать счастливыми близких - нам по силам! С наступающими праздниками!
- Здравствуйте. - Слушаю. - Мне нужен ватман. - Он в отпуске. - Вы не поняли, мне для кульмана. - Кульмана уволили. - Вы снова не поняли, я дизайнер. - Вижу, что не Иванов!
Звонок. - Нужно поработать, за "овертайм". Давай быстрее. У нас накрылся миксер. А я в щи! Кисло сладкий соус - мой сегодняшний брат! Такой же жидкий и на работе не пригодится, я же не повар! За смену заработать почти восемь тысяч хочется, но как себя расшевелить? Звонюсь в дверь к соседке: - Нужно мне натереть уши! - ?? - Ну типа кровь к голове придёт. Протрезветь нужно, до уровня "могу ходить". - Ааа! Заходи. Меня на кухню, в ванной водичку включила. В руки чай с мёдом и ушла. Приходит. А на ней красивое кружевное бельё и пеньюар, наверное так называется халатик из ничего, прозрачнее воздуха! Подливает мне чай. Я в ахуе! Мы с соседкой здороваемся, у неё муж классный, работяга "с руками". С ним я чаще встречался, чем с ней раз в сто! Пиво попить, поговорить о разном. Нормальное общение двух мужиков за сорок.. Поперхнулся аж. - Ну пойдём трезветь. И в ванну манит. Я как кролик перед удавом - за ней. - Трусы не снимай, но разденься и ложись в воду. Насыпает из баночек что-то дивно ароматное в воду и начинает меня гладить по голове. Я балдею! Минуты три. - Да, кстати! Сейчас Саша придёт. У него там что-то на работе не так. Злой, как чёрт! И вот тут я протрезвел! В квартире очутился за секунду! Очухался и на работу! И всё думал: - Ну и стерва! Но как ловко она меня обвела! Дня через три Сашка мне: - А классная у меня жена? Как она тогда тебя в чувства привела? Запомнилось? За это и люблю и верю ей! Что тело показать может, сначала ревновал. А потом, на пляже понял - все же девки хотят обнажиться. Но моя-то только мне себя отдаёт! А ты шустрый! Надька до сих пор ржёт, как ты улепётывал! Ну, наливай!
Многим подписчикам данного мошенника, жадного до Ваших копеечек, будут названивать с заманчивым предложением: - Каждый год мы вынуждены поднимать плату за инет рублей на 15, но если.. Вы примите предложение , то сумма платежей ежемесячных составит 630 рублей аж на 10 лет! Я не уверен, но похоже контора хочет имя сменить месяца так через два... А там новый договор. - Мы не при делах, с той конторой, Дом.ру разбирайтесь, если найдёте... Отвлёкся.
Купился. На скидку в 50% на приложения Мегого и прочие, где фильмы смотреть. Типа договор у них(Дом.ру) есть. Мне ни за хуй подняли цену платежа на 65 рублей. А получил я только новый договор с увеличенной платой и возможность - ВНИМАНИЕ! Покупать за 150 рублей в месяц возможность скидки в том же МЕГОГО. 150 + (399-50%) = 45 рублей. А платить я стал на 65 рубликов больше! Выгодно, но не мне! И не Вам. Я с января буду менять провайдера. Интернет так себе, при заявленной мощи в 100 Мб. Но вот осадочек остался! Гандонов, ведущих свои дела на обмане нужно наказывать рублём. И я от них откажусь. Может другим урок будет! P.S. Мне кажется Мы слишком мало верим в Общественность! Хохлы, честь им и хвала, начали троллить соседей Соловьёва на озере Комо. Может пора и нам СНИЗУ (а куда ещё падать) показать ублюдкам жадным, что их "бизнес" стоит на наших плечах!!!
Суть вещей - определил Кащей: - Помрёшь и будешь ТЫ - ничей. Не нужен будет казначей. У гроба нет карманов. У олигархов, и у наркоманов - есть стезя: постигнуть участь тлена. В огне из Буратино, сколь бы не был он богат.. Получится полено. И изменить сие нельзя! У каждого своя стезя. Не стоит принимать на веру, богатства - лучшую химеру. Нет середины и не края, нет ада и не рая. Во всём есть смысл и смысла нет! У всех на всё - есть Свой ОТВЕТ.
Пушкина помнят совсем немногие, у которых родители строгие! Чехова, Гоголя, Достоевского! Лучшее, новое - есть в кого!
Резюм - прост. Не баньте мой пост. Читайте, творите. Напомнил читать что? Не бла-го-да-ри-те!!!!
В нашей стране мало кто знает Михаэля Шенкера. А он родной брат гитариста Рудольфа. И Миша создал и придумал название для очень знакомой всем группы... Не догадались? Я про Scorpions! Клаус Майне - на пике популярности группы, вдруг, внезапно получил травму связок. Петь не мог! И решил группу оставить. Но его друзья настояли на операции и вернули Клауса обратно в группу!!! А младший Шенкер - делает красивую музыку отдельно от Скорпов. И очень качественную!
Юрий Пронько. Посмотрел ролик и... Забанили мне комментарии. Давайте уже создавать - Общество!! Согласных, не согласных.. Но общество! Почему я должен врать своим детям, что хорошо всЁ. Почему мне стыдно, а не радостно за свою страну? Два десятка лет мне врут. Нагло и цинично. Я - хочу накопить себе на дом в Карелии. Хочу доченьке оплатить обучение за один раз! Не хочу сына посылать в бойню Донбаса! Я жить хочу! А не выживать!
Если он купил квартиру... Сможет ли он в ней дожить?
Жил себе мужичок, обзавёлся квартирой. Потом дочкой от жены. Женщины были нужны. И вот Дочь прописать, как поссать в сортире, вроде плёвое дело, ан нет - давай не прописку , а долю в 50% в квартире... Дочке лет и года нет, согласился. Родная же. Короче поступился. Минуло время, с женой раз в год - маячит развод. Время идёт, квартира ветшает, дочка папу не навещает. Дочь созрела из бутона, нашла себе гандона. Совершенство нашло продолжение - в 18 позволено совокупление. Итоги плачевны, но гандон не тужит, с тёщёй дружит. Под будущий плод - ищет бабе своей оплот! Приезжает к нашему мужику, находит в законах строку: - У доченьки время на деньки. А её площадь стоит - ДЕНЬ-ГИ. Мы рожаем - Вы "съезжаем". 50% доля плюс моя и вашей дочки воля, для вас как в русском - диктант. - Уёбывай, дилетант! Мужчинка печалится, у ларьков с водкой чалится. Тянет время. Вдруг одумается, в дочке родное семя.. Гандон тем временем атакует тёщу. - Мне миллион и квартиру - взрощу! Тёща схему просекла и гандона прогнала. Но ведь план-то, как хорош! Мильон с квартиры! И за грош! Похуй что у дочки детка. Не растает, не конфетка! А вот мужу поднасрать, масть легла, как блядь в кровать. Оставить мужа без квартирки, и дочке денег на подтирки для крикливого засранца от гандона голодранца...дать им часть да и забыть! Значит так тому и быть! План созрел, закон на стороне, кто не успел с защитой - похуй мне. И вот игнорируя совесть, бывшая сочиняет повесть: - Я для дочки стараюся, в слезах купаюся! Да как же её да с деточкой, ты ирод нашу конфеточку - лишаешь законного права, из-за её нрава, на квартирку тобою прикупленную, да будет она обугленная! Впрочем мудака не неволю! Продам дочкину долю!
А если метры продать твои сможем, пошёл бы ты нахуй тоже! Как и гандон папашка, как обоссанная рубашка. У меня теперь кое-что есть - ненависть и ярая месть!
Так поведал мне пьяненький друг: - Не бляди, БЛЯДИЩИ вокруг! Назреет плодов - будь готов, Ты больше не нужен для "Вдов". И хоть ты живой, им похуй покой, поскольку: - А кто ты такой? ...
Доброго Всем. Смотрел ролик про Златоуст, там монетка перед ТЦ. https://www.youtube.com/watch?v=WsMoO8_-0S8
И вот просто захотелось: - Кто-нибудь сделает инсталяцию? Копейка рубль бережёт. Злобная змея в виде знака S нависает над кругленьким рублём, а копеечка ручками пытается отодвинуть рублик от Жадной тени капитализЬма...
Ну зарплаты-то у нас - "копеечные". Колония, ёпта!
Все морщатся, когда в Тюбике или на прочих ресурсах Внезапно появляется реклама. Качество данного продукта мало кого волнует. Бесит качество роликов рекламных. Их кто делает? Олигофрены? За копейки снимается кал, который потом вставляется во всё, что только можно! А что собственно представляется? Товары колонизаторов? Или услуги явных мошенников, коих на Тюбике уйма: всякие уроки и претенцизиозные решения за один курс!? Я понимаю что у многих просто нет желания рассмотреть под микроскопом те товары и услуги которые навязывают. Мало кто вообще задумывается. Для кого реклама внедорожников? У нас далеко не Арабские Эмираты.... А проценты в банках, якобы СНИЖЕННЫЕ - в шок вводят туристов из той же Дании!!
Я просто буду обстёбывать по одной рекламе в своём тексте. И призываю ВСЕХ делать так же! Ну например: - Вася Пупкин в колхозе утопил трактор по-пьяни с некоей Марго, смешно! Но вот незадача! Он чистил зубы пастой СОЛДАТ! И оказалось, что он на ТАНКЕ, блядь, ехал форсировать Дунай, чтоб немцев прогнать. А что война окончена, в рекламе ничего не сказали))) Покупайте пасту СОЛДАТ! (Colgate) И вас попрёт на подвиги! Говёная паста, если честно! Фтор разрушает зубы, а не отбеливает, как рекламируют....
Поддержим наших рекламопроизводителей шутками и помоями, если они сами не понимают! Может тогда деньги вбуханные в рекламу будут работать на КАЧЕСТВО роликов!? А может кто и про вред рекламируемого расскажет!