Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: волк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Призвали в армию сына корейского коммуниста занменитого который в СССР жил. И попал он в погранистичекие войска инструктором розыскной собаки. Раз пришел со службы без собаки и говорит - тигр съел. И так два раза, на третий раз решили посмотреть что за дела- и видели зашел кореец за сопку собаку в расход и шашлык сделал. Ну думает командир парень то сын ... надо что-то делать и вызвали из Москвы Кашпировского. Кашпировский отвел солдатика в комнату посадил перед собой - ты хохол, ты хохол, ты ... Ну уехал Кашпировский командир думает все нормально - дали корейцу еще собаку, но решили все же проследить. Заходит кореец за сопку садится перед собакой - ты свинья, ты свинья, ты ...
Гибкость русского языка лучше всего доказывается на примере мата. В нем используется всего-навсего четыре корня (х@й, п@зда, бл@дь, е@ать), а все остальные ругательства образуются путем добавления различных приставок, суффиксов, окончаний и предлогов...
У красной шапочки начались месячные она испугалась и побежала к бабушке В лесу он встретила волка и расказала ему о своей проблеме. Волк: Я конечно не доктор но помойму тебе х** оторвало!
ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ БАСМАЧИСТВА ПРОЙДЁТ 2-3 ГОДА. В г Хуженд приедит большой комиссар и военно начальник чтобы зобрать новый солдат для красной армии и вызывает всех мужиков до 35 лет у всех кишлаков вокруг Худжендта. они дают 10 рублей в месяц 1 коня и винтовка. Они проверяет мужиков был ли он басмач или нет. Если да растрел, нет принят. Тут охранник увидит друга детства и дают совети. мужики заходит в кабинет через 10 минут входит солдатской форме с бабками в руках. Очеред приходит и этому мужику и он заходит в кабинет дает ему вапроси: был ты басмачом? а он сразу да. Сколько карсноармейцов убыл? а он сразу 20. Ему дают растрел и его забирает конвой для выполнения приказа комиссара. Его друг охранник бежит за ним и спрашивает почему ты не соврал, остался бы в живых, мужик отвечает вслух: твой комиссар был унас Курбаши(то есть старший )
Еду я значит как-то в нашей столице "золотой хохломы" и хреновых дорог-кто не знает г. Семенов Нижегородского уезда по засереной дикими кошками и собачками улице Н. Вдруг, из-за кустов выбегает оно и тормозит меня вместе с машиной, а так как привычки у меня выходить из машины навстречу этим сэксменьшинствам(да простят меня порядочные ГИБДДшники) нету, то я открыл дверку и сижу жду. И вот подходит оно, мол так и так, ст. лейтенант Д. предъявите документы и пездец. А т. к. я сам по себе рокер то и в тачиле моей всегда тяжеляки ревут, в тот день я убивался под Черный Обелиск и есть у них одна песенка "Разговоры" кто слышал те поймут о чем речь, вот пока Д. все распинался передо мной какой он пердольный чювак, да просил полюбоваться на мои красивые права, из динамиков Саша Борисенков хрипло вещал-"Разговоры разговоры, разговоры разговоры"и когда я принялся доставать лопатник, рявкнул припев, где Саша уже визжал "Молчи сука молчи, пока я тебя не начал мочить, если падло ты все время будешь трещать, я заставлю тебя надолго замолчать". Прикинув х. к носу в чем дело, я забыл за чем я полез и меня в сознании того, что меня сейчас закроют, разбирает дикий ржач. Финал- Д. повтыкав на меня после сего цирка и пожелав мне доброго пути откланялся и ушел догонять в чем дело в свою желтую с голубыми узорами семерку так и ничего с меня не срубив. вот так вот heavy metall права и нервы сохраняет, а ведь я тогда каюсь обгонял через сплошную и летел около 80ти, правда был ли у него радар не помню, но все равно или штраф большой или лишение светило бы. История беспезды невыдуманная и аффтар пишет ад сибя Металлистам Нижегородской области ПРИВЕТИЩЕ особливо из Урени и Кр. Бакам от гр. Шторм