Поиск по автору:

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение - овно.

Раньше: "Кадры решают всё". Сейчас: "Кокарды решают всё".

Товарищ майор, ну какая подделка документов и денежных знаков?? Вы, вообще, слышали о понятии креативный фейк?!

По факту. Слабых и некрасивых футболистов "Спартака" сбрасывают в "Крылья Советов".

Нужно ценить умеренность в завтрашнем дне, подаренную партией и правительством.

Один очень талантливый инвестор,как говорится - от бога, когда услышал о банкротстве аффилированной строительной компании, чуть кадило не выронил.

Правительство обяжет владельцев автозаправочных станций вместо ценников на бензин и дизтопливо на световых табло размещать многозначительную надпись "Спасибо, что выбрали нас!".

Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.

У России только два союзника - армия и флот. И только два противника - США и остальные пидарасы.

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Воистину, не можешь победить - возглавь! Криптовалютчики? Держите - крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте - Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться... Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.

Пока россияне ждут День народного единства, члены партии власти готовятся отметить День единого народца.

Биткоины в России, как пидарасы - вроде ходят, но простой народ и официальные власти реально бесят.

"А верной ли была мысль, что с этой рыбкой надо кончать?" - подумал заключённый Дерипаска.

Пригласил девушку на очпочмак. Назвали хамом и извращенцем. Подвели татарские корни.

Ушёл в отпуск. Не отпускает вторую неделю.

- Десять лет строю карьеру, и ни одной ступени вверх по карьерной лестнице!
- Не карьеру, а в карьере. Петрович, хватит паясничать, бери кирку.

На совещании по экономике Д.А. Медведев предложил переименовать Бюджет в Мюджет, и утверждал, что данная мера повысит ВВП России на несколько лайков.

Лайфхак. Фильтруйте информацию через мозг.

В Китае начали производить китайское говно в огромных количествах и произошло экономическое чудо. А наше говно сколько не производят, из чудесного только премьер-министр.

Люди, выдающие чужие шутки за свои, а дети у вас точно ваши?

Сказка "О золотой антилопе и полковнике Захарченко" порадовала россиян, поскольку показала наглядно, в какой удивительно богатой стране мы живем! Теперь остается надеяться на продолжение а-ля "Узник замка Иф Ходорковский", а не очередной "Колобок Сердюков"

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

На тему дурацкой программы "Ревизорро". По-моему, в США её давно бы грохнул из винчестера прямо на кухне какой-нибудь чернокожий хозяин закусочной, и был бы оправдан присяжными, ибо вторжение в частную собственность. А вы говорите, в России нет свободы слова :)

Первое июля объявляется Всероссийским Днём Правоблудия.

Секс - единственное занятие, в котором скорость не означает опытность.

Как же хорошо, что я глупый и некрасивый. А то бы точно заебала неудовлетворённость от нереализованности, я себя знаю.

У меня вопрос. Почему это президент всем нам пообещал рай просто так, а за 2 квадратных метра земли на это мероприятие дерут безбожно??

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

Европейская зима это неплохо. Вот если бы ещё не российский срач.

Старайтесь в конфликтах быть максимально отходчивыми. Уебал лопатой и быстренько отходи подальше.

В рамках борьбы за права женщин, членов союза писателей- женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Задумайся - когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Первоначально проект назывался "Минеточка". Но жена продюсера была категорически против и одну букву пришлось заменить.

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

Анжела на собственном опыте знала - финансовые проблемы сами не рассосутся.

Хорошо, что он постоянно обеспечивал всех своих близких. Плохо, что проблемами.

Говорят, что в Белоруссии преступников начали сажать в землю.

Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

Кот как может помогает в предновогодних хлопотах - изо рта полметра "дождя" торчит, лежит, шары развесил...

-Чем сейчас занимаешься?
-Недвижимостью.
-А конкретнее?
-Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

К слову "Пиздец!" может подойти любой смайлик.

Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.

Следует так исправить нетолерантный рекламный слоган лимонадов: "Пейте без остановки напитки из афроголовки!"

Если блондинка едет за рулём и не поёт, значит у неё печалька.

На работе: Это не мой профиль. Но если за отдельную плату, то это мой профиль, анфас и, возможно, немного топлес.

У Сердюкова обнаружили "ген Мутко".

Эти союзники США, как китайское болванчики, кивают головой, даже не пытаясь вкурить, что вокруг в реальности происходит. Да, Дмитрий Анатольевич?
Кивает с видом заслуженного акадэмика РАН.

Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.