Поиск по автору:

Владимир Владимирович - очень опытный заводчик. И собаки, и губернаторы, и олигархи.

И нечего ёрничать над казахами. Тоже нужно двигаться в этом направлении. Северную столицу нужно переименовать в Путинбург, как родину. Москву переименовать в Путинград, как столицу. Ну, собственно, и над устаревшим названием России надо подумать.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.

Фсбэшник взмахнул корочками и полетел дальше. Гибдэдэшник расстроился, но его дети не лягут спать голодными.

- Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
- Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.

Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.

Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанёс себе тяжёлую травму.

Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

Папаха - отец навеселе.

- Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии - вручить подарок юбиляру.
- Хорошо, а где атрибут?
- А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Скорому ЧМ по футболу и нашей сборной посвящается.

Связанные одной целью,
Скованные одной цепью.
Но не дают играть, О, Боги!
Выросшие из жэ ноги.

В городе Сызрань 18-го марта выбирали будущее. Поэтому параллельно стоял вопрос о переименовании города.

Однажды в трудовом коллективе меня пытались съесть. Но я оказался не по зубам. Поэтому просто пососали.

Странно звучит реклама: "Новая коллекция весна-лето 2016 в нашем магазине секонд хенд".

Я точь-в-точь как Федор Конюхов, только не путешествую.

Вот раньше - выпивал, потом весело танцевал, пел караоке, занимался сексом. А теперь выпиваешь и думаешь: "Эх, вот раньше уже бы весело танцевал, пел караоке и занимался сексом..."

В ЦРУ объявили, что располагают неопровержимыми доказательствами того, что Путин приложил руку к победе Трампа на выборах президента США. На пресс конференции была продемонстрирована шестисотая серия "Симпсонов".

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.

Ученые выяснили - когда у человека появляется постоянный партнёр, у него пропадает непреодолимая тяга каждый день одному заниматься селфи.

Решил начать жизнь с чистого листа. Заменил защитное стекло на телефоне.

- Здравствуйте, доктор. Дело в том, что сложилась такая ситуация. Я такой умный и красивый,
что никто не хочет со мной общаться.
- А ну встал и пошёл нахуй отсюда!

"Размер имеет значение!!" - пыталась Дюймовочка образумить Иванушку-дурачка.

Попросился в друзья Дима Билан. Я, конечно же, добавил, но так жестко написал: "Нахрена мне в друзьях четвёртый Билан?"

Борода седеет буквально на глазах. Боюсь такими темпами скоро смогу только тибидохать.

Ну о каких ещё доказательствах братства народов нужно говорить, когда уже тридцать лет хохол управляет белорусами с помощью русского мата.

Из рубрики занятный словарик. "Шлёпанцы" - молодожёны в медовый месяц.

Как говорят местные - Гондурас не резиновый!

Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.

Удивительное рядом. Многие любительницы классики пишут с ошибками, а читают вообще только смски.

Не удаляйте волосы в носу, они защищают от коронавируса!

Не устаю поражаться, какие провидцы и просто молодцы наши руководители! Ведь не зря делалось так, чтобы в России не производилось нихрена конкурентоспособного, кроме природных ресурсов. А чтобы злобные америкосы не смогли наложить на это свои дурацкие санкции. И теперь нам всё похуавей.

Как деньги с собой в могилу не заберёшь, так и золотой унитаз вместо параши не поставишь.

Говоря языком синоптиков: "Жизнь - не сахар. По ощущениям, как жопа."

Влюбляйте в себя людей заранее. Впоследствии это может очень понадобиться.

Лайфхак. Лучший новогодний подарок по фен-шуй - денежная лягушка. Идеально - свернутая из 100 баксов.

Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане "всё включено".

Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.

Да что я сумасшедший какой или сам себе враг что ли, чтобы есть после шести. После шести я уже закусываю.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

Девушка, переставшая смотреть дом-2, автоматически заняла очередь в Царствие Небесное.

Сумма долга по кредитке превысила психологическую отметку в "рот компот! куда они на хрен деваются?!"

На 150-летний юбилей Ленина наш президент замутил изменение Конституции. За потомков опасаюсь, ведь даже невозможно себе представить, что он выдумает на своё 150-летие.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

"Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!" - вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. "Приснится же такое, чёртова Каталония".

Намекнул жене, что хочу попробовать спать "пожёще". Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.

Крым не наш? Бред сивой кобылы.

Лайфхак для людей, приближающихся к предпенсионному возрасту. Очень мудро будет выучиться на фармацевта - это и новая профессия, и в ближайшем будущем очень пригодится.

У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.

В рамках борьбы с коррупцией в образовании и медицине будет предложено официально всем россиянам скинуться по 4% в виде налога с продаж. Ну, наконец-то!