Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«ОБМЕНЯЛИ ХУЛИГАНА НА ЛУИСА КОРВАЛАНА. ГДЕ Б НАЙТИ ТАКУЮ Б...Ь, ЧТОБ НА БРЕЖНЕВА СМЕНЯТЬ!» НАРОДНАЯ ЧАСТУШКА, ПОЯВИВШАЯСЯ ПОСЛЕ ОБМЕНА В 1976 ГОДУ СОВЕТСКОГО ДИССИДЕНТА ВЛАДИМИРА БУКОВСКОГО НА ЛИДЕРА ЧИЛИЙСКИХ КОММУНИСТОВ ЛУИСА КОРВАЛАНА, ОБРЕЛА НОВУЮ АКТУАЛЬНОСТЬ.
Обменяем мы Шамана На Асса́нжа Джулиа́на. Где б найти такую б…ь, Чтоб на Трампа обменять!
Кто такая настоящая женщина? Это женщина, которая достигает больших успехов умением настоять на своём. Но если она, к тому же, ещё бо́льших успехов достигает умением уступить, когда надо, так это действительно настоящая женщина! Так выпьем: За настоящих женщин!
АНЕКДОТ №-10060404 Приходит мужик к доктору: - Доктор, я феномен. - В чем же Ваш феномен, батенька? - У меня яйца звенят. - Да Вы, батенька, не феномен, Вы - мудозвон!
Комментарий: Да, он - известный феномен! Но принято хорошим тоном, Звенящих яйцами об член, Считать обычным мудозвоном!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается репрессивная политика правящего режима в 1937 году от такой же в 2019? - Тогда давали по 10 лет без права переписки, да и то только один раз. А сейчас дают по 10 суток с правом интернет переписки, но по нескольку раз подряд!
- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания! - К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.
Политик может ошибаться в жизни, но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены. То есть, не выбирать в жёны проститутку и самому не стать политической проституткой!
Спрашивает Петька: - Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов? - Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.
«Президент Украины, как стало известно, направлялся на саммит «Действия в поддержку миротворчества». По непонятной причине он зашел в дверь, где находилась российская делегация, включая главу МИД Сергея Лаврова. Отметим, что Порошенко сразу сообразил, что в этом кабинете не говорят о миротворцах. По сообщениям очевидцев, он пробыл в кабинете не более 15 секунд, тут же сбежав из кабинета и прокричав, что не будет давать комментарии «российским фейковым новостям». Сам Лавров уже ответил Порошенко, предположив, что он дверь «наверное, с туалетом перепутал».
-Циля, а вы не слышали, почему Путин не поехал в Америку на Генеральную Ассамблею? - Нет! А шо такое? - А потому что нашу делегацию разместили в туалете. Туда рвался Порошенко со своими телохранителями. Еле-еле отстояли целостность нашей территории.
Взбешённый российский военный советник вбегает в Центр управления пусками ракет СС-200 и во всю глотку орёт, как очумелый: - Кто нажал кнопочку?!! А в ответ гробовая тишина. - В последний раз спрашиваю: Кто нажал кнопочку?!! Молчите?! Ну и хрен с этим ИЛ-20! А Путину скажите: - Что это долбанные израильские F-16, выполняя противоракетный манёвр, прикрываясь ИЛ-20-ым, подставили его под наши ракеты!
- Ты - самый лучший мужчина в моей жизни! - в порыве любви и страсти прошептала жена. - Что ж, ты, 39 лет скрывала это от меня, хитрюга! – подумал, улыбнулся и промолчал муж.