Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: житель большой деревни
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1962 году молоденький Еся Кобзон пел по третьей категории Москонцерта в Саду имени Баумана вместе с другим ныне известным исполнителем. Он был лет на шесть постарше и пел, как Бог. А посему меня, студентика МВТУ, который на тамошней танцплощадке должен был осуществлять революционный порядок, неоднократно отправлял за угол насчет портвешку. Я его глотке по пению и по портвешку до сих пор завидую. Вот Ангел в уста поцеловал, и поет. Дай Бог, чтоб подольше пел. А три рубля долгу я ему еще в 1963 году простил с первой получки, пусть не переживает.
Прагу и некоторые бывшие африканские и прочие колонии империалистов мы освоили в прошлом веке и стали считать себя истинными ветеранами в отличие от "рябых" конца прошлого и начала нынешнего от Афгани и Кавказа. Что взять с нас, старперов, которые остались живыми, но давно ходят на горшок в штатском и только раз в году изображают из себя молодую зебру -самца! Сидим мы в памятный день августа пару-тройку лет назад на озере, где раньше пленных фашистов в пользу коммунизма агитировали, а теперь агитируют молодежь в пользу капитализма. Вечер, рыбка клюет не очень, костерок, скромная закуска под паленую местного разлива. Подходит дед лет под 80 в телогрейке, приветствует, просит посидеть. Ради Бога! - Дед, у нас праздник ВДВ, а ты чего грустный?- - По той же причине, сынки.-
И рассказал он свою историю. Их красивые места взяли на заметку новые русские. Сначала колхозу поспособствовали развалиться. Потом раздали талоны на землю. Дальше стали талоны на баксы менять по нехорошей цене. Мытьем и катаньем, в асфальт закатываньем. Дед, чтобы детей-внуков бандюки не уничтожили, взял баксы последним, после того, как жена своей смертью умерла. Перед тем, как из родных мест к зятю на ПМЖ в Муром податься, пошел на рыбалку. Бандюки деда выследили, четверо подсели к нему под видом рыболовов. Слово за слово, дед им и поведал свою историю. - Слышь, дед, а зеленые с собой носишь?- - Конечно, как же без них на рыбалке!- Отошли бандюки за бугорчик и говорят: - Мечи сюда зеленые, а то застрелим!- - Вынул я из-за пазухи зеленых четыре штуки и исполнил их желание. Но, от страху, автоматически все четыре чеки выдернул. Я же не знал по темноте, что зеленые это баксы-доллары. Подумал на гранаты зеленые Ф-1, которые всегда на рыбалку беру, когда не клюет и Рыбнадзор дрыхнет. Все четыре семидесятилетние рванули, как молодые. Удрал я, конечно, оттуда со скоростью ТБ-3, с которого нас в войну в тылы фашистов сбрасывали по линии диверсантов ВДВ.- Утром собрал авоську, перекрестился на Николу-чудотворца и пошел к участковому сознаваться, а у него праздник. - Иваныч, не поверишь, год на ушах стояли, бандюков, которые колхоз разоряли и народ гробили, разыскивали. Так вот, сегодня ночью у них сходка была на озере. Разожгли костер, а под ним с войны ящик гранат Ф-1 остался. Они и рванули. От бандюков остались только вещдоки. Мне звездочка на погоны светит и друзьям повышение.- - Не стал я участковому перечить, тем более, что он племянник мой, а мне по старости могло и присниться. А домик мне вернули. Да и вы, ребята, прежде чем костерок в наших местах разжигать, пошуруйте землю, может там какая атомная бомба завалилась.- Мы помолчали пару минут, а потом стоя выпили по полной за истинного героя и вечного ветерана ВДВ.
Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с Очаковским квасом и кило сахара для животных. С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего вместо двух.
Генетик и перзидент Облысенко заявил, что детишкам полезно посмотреть на сношения, особенно сзади. Органы мнения не разделили. Один из пап ищет Облысенку, чтоб нанести тяжкие.
Скажите, пожалуйста, как можно проводить всероссийский юбилей классика, который много лет назад оклеветал председателя верхней или нижней палаты словами неуклюжего Собакевича: "Он только что масон, а такой дурак, какого свет не производил." Про Губернатора было сказано: "Первый разбойник в мире. И лицо разбойничье! Дайте ему только нож да выпустите его на большую дорогу - зарежет, за копейку зарежет! Он да еще вице-губернатор - это Гога и Магога!" "Полицмейстер - Мошенник! - продаст, обманет, еще и пообедает с вами!" "Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья." Наверно, потому и потихоньку придержали юбилей.
В 1935 году тов. Сталин всех верных душой ему литераторов поместил в Перделкино за бесплатно, на казенный народный счет. Прошло 64 года. Сталина давно уж нет. Верные и неверные выезжать не хотят, прикидываясь покойными Пастернаками и Фадеевыми демократами, любимцами Вождя народов. Главный у них покойный на третьей воде киселя Маршака - автор пиес типа "Большевики". Кому он нужен за народный казенный счет? Пусть платит по коммерческому. Музцентр на Красхолмах ему скомпенсирует малые копейки и купит дачу на Багамах.
Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля. Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной. Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками. Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани, а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов. Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола. Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде. До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.
Еще Генералиссимус А. В. Суворов-Рымникский подозревал, что турки мазохисты. Запретили курение в гостиницах. Остается еще выпивку запретить и насовсем похерить Анталию.
Где-то в начале 1957 года один энтузиаст назвал дочку романтическим именем Перкосрака (ПЕРвая КОСмическая РАКетА). Этого показалось мало. Когда американцы высадились на луну сорок лет назад, родился сын, которого назвали Перанал (ПЕРвые Американцы НА Луне). Знаю также известных актеров, которым приходилось переделываться из Гениев в Геннадии, и из Ноябрин в Нонны. А хорошо знакомая уютная продавщица из молочного магазина Лина по паспорту была вообще СталИна.
В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы по рублю старорежимному за партию. Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену, детей и домашних животных. Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть лохам, которые со всей М-вы туда слетались. Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против всех. Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей. Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без коня рупь возьмет. Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет, потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять. Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре. Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается. Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с попугаем, которая заранее стояла за кустом. Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху. Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам. Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.
75 процентов свалок больших городов у нас составляет продукция штатских пакетов химпрома, неразлагаемых за 75 лет. Это типичная Штатская провокация. Где Вы видели мериканку с пластиковым пакетом ? Смотрите внимательно ихнее кино: Приходят с бумажными неудобными пакетами и радуются, что мы в дерьме сидим.
Есть у нас в деревне бывшая Варварская, потом Ногина, а теперь Славянская площадь. Та самая, где Кирилл и Мефодий гордо взирают на семь голубых платных сортиров, где дежурит автобус с ОМОНОМ на всякий пожарный случай, и сутенеры (подрядчики, перевод с фр.) торгуют женским телом "на вынос и распивочно". Как говаривал поэт Блок "десять на час, 25 за ночь". Цены изменились, нравы нет. Дело не в этом, а в остановке обчественного транспорта в центре деревни. Сегодня обнаружил, что тротуар покрашен зеленым, а желтый зигзаг для автобусов красным. Присел на лавочку и задумался: чей тут флаг пропагандируют? Итальянский? Дупа через пару минут замерзла. Эти гады лавку сделали супер дорогой и металлической. Сейчас июль, а что в декабре будет? Дело не в этом. У нас в Строгино тоже начальство стало внедрять на остановках вместо старых надежных навесов, которым до 22 века сносу бы не было, новые. Стекла больше, но со щелями для снега и дождя. Крыша поменьше, но дорогая. Скамейка поменьше и на хилой сварке. Спросил у работяг, которые пытались с трудом выкорчевать старую конструкцию, зачем. Пожилой бригадир аж сплюнул. - Идиёт, управа большие бабки отстегнула. Надо осваивать, как в Сочи. Скамейка через месяц отвалилась. Денег на ремонт скамейки не предусмотрено, только на помыв стекла. Старые старухи стоят по 20 минут, власть матерят. Да кто им дасть? Остановка эта называется "улица Твардовского". "Был бы пеший или конный, а с машиной стой и жди." Напротив единственная зебра, по которой молодые мамаши со всего района возят коляски на реку, и на которой укоренилась пивная лавка. Кто жаждет пива, останавливается на зебре либо на автобусном зигзаге. Два часа в день пивняк загружают с авто, которые стоят на зебре. Хозяева пивняка сбоку на тротуаре паркуют свои транспортные средства на въезде для детских колясок. От пивняка до проезжей осталось 90 см для прохожих. Это летом, а зимой иначе. Дело не в этом. Предыдущая остановка "Стоматологическая поликлиника" вообще оккупирована ночным магазином. Там автобусы днем и ночью выбрасывают пассажиров на проезжую часть, так как их законный ничем не окрашенный зигзаг и тротуар тоже навеки заняты невинными автопокупателями винных и прочих изделий. Мораль: Предлагается вышеуказанные остановки общественного транспорта и зебры отменить, как пережитки развитого социализма, а тем придуркам, которые еще пользуются общественным транспортом и зебрами, прикусить языки.
Штандартенфюрер нашел-таки в себе силы, поспал минут 20 в черном мерине и шлепнул Шикельгрубера из наградного оружия Блюхера. После чего рванул в Южную Америку на атомной подлодке вместе с другими недобитками. Наша контрразведка через много лет случайно и с большим трудом обнаружила его на ранчо в Парагвае с павлинами, вывезла на секретном пароходе " АЗЕРБЕЙЖАН" в Союз для личного вручения заслуженной награды. Отвыкший от соцреализма Максимыч при посадке на круизный лайнер жутко сопротивлялся фашистским матом и бешено кусался за ягодицы упал намоченных. Поэтому был бережно доставлен в Москву без верхних и нижних зубов и трех ребер. Пришлось пять железных крестов с бриллиантами снимать и передавать в Алмазный Фонд негласно, а геройскую звезду вручать тайком в анимационной палате в госпитале на Пехотной. Потом пришла оттепель и перестройка, Исаева реабилитировали, дали отдельную комнату 17 метров на троих в спецкоммуналке на Октябрьском поле. Сидят они на прошлой неделе с моей тещей на солнышке, на скамеечке у дома 9/2 по улице Рыбалко и вспоминают Юлика Ляндреса (Семенова). - Ляндрес - это голова,- утверждает Максимыч.
Теща у меня чудесная и мудрая, как и тесть. Сразу видно, что дореволюционной постройки. Родилась, когда Ильич еще в шалашике жил. Наклевывается командировка в Тель-Авив. Я там не был, стал изучать информацию. Сведения разноречивые. Море там целебное, а я плавать разучился. Постреливают в каком-то газовом секторе, как бы не нарваться, хотя у нас в деревне стрельбы тоже хватает. Однако визы не требуют, что успокаивает. Поведал о сомнениях теще, ветерану меднаук, которая до пенсии наблюдала за профмедпригодностью летунов Аэрофлота в их Центральном госпитале. - Насчет Мертвого моря не беспокойся. Там соленость такая, что не только говно или дубина, даже ты не утонешь при всем старании. От стрельбы дам тебе старую телогрейку, куда подошью чугунную сковородку. Не забудь снять ее, когда в море полезешь. Одно только тревожно, что визы не требуют. Подвох чую. Давай паспорт, я шенгенскую на всякий пожарный случай похлопочу, чтобы тебе Кобзоном не оказаться.
Мой престарелый, посидевший по 58-й статье, рано поседевший и поздно реабилитированный прадед получил пенсию из четырех бумажек с картинками. Нацепил толстенные окуляры и вздохнул: - Пенсия упала до 4 слонов! В том месяце 20 ху-в давали на ту же сумму. - ??? - Да на сотенной Аполлон с голым ху-м, а на этой бумажке художник с Гознака скопировал довоенную фотографию монастыря. Видишь, крестов нет. Сейчас-то они есть на соборе, а до того там был СЛОН - Соловецкий Лагерь Особого Назначения. Я бы съездил туда молодость ушедшую помянуть, так ведь путевка выдавалась раньше от тройки спонсоров бесплатная до двадцати пяти лет, а теперь дерут 40 слонов или 200 ху-в на три дня с дорогой. Пензии не напасешься. Я так и не понял, старик шутил или издевался над правнуком.
Горслужбы отключили гор. воду и вовремя не включили. Хотел позвонить, пожаловаться, но телефон тоже отрубили "на профилактику". Теперь понятно, почему первое лицо на недельку, привившись от комаров, улетело в Африку. Просто потому, что в его резиденции трубы и кабели поменять не успели. В Африке, центральной ее части, зимой и летом горячей воды сколько хочешь в любом болоте с крокодилами, и барабанная беспроводная связь работает, несмотря на традиционную коррупцию и пережитки людоедства в провинции.
На сайте Минобороны в разделе Новости 26.06.09 выскочило объявление. "ГУВД по г. Москве объявляет конкурс на замещение должностей рядового, младшего и среднего начсостава органов лицами обоих полов, имеющими и способными... Сотрудниками милиции выплачивается гарантированная зарплата от 20000 рублей и выше." То, что вышестоящим, граждане конкурсанты, является аксиомой . А теперь запомните, кому конкретно наверху сотрудники должны выплачивать вышеозначенные гарантированные суммы, а также за какой период: час, день, неделя или полмесяца. К сведению непонятливых, явка с повинной учитывается при вынесении тела.
Сбербанк разъясняет держателям акций Опеля, полученным через банкоматы СБ, что эти ценные бумаги являются аутентичными копиями подлинного меморандума о намерениях и повсеместно имеют полную и исключительную юридическую силу мавродиков.
Один Премьер в отсутствие Президента захотел покушать и вышел из бронепоезда на перекрестке Осеннего и Рублевки. Зашел в Гастроном. Ему хотели впендюрить свинину за 300, но он возмутился наценкой в пару раз и словесно трахнул хозяина лавочки. - Завтра понизим,- немедленно сказал кавказский человек. Поутру зайду в Перекресток и сошлюсь на указание хозяина. Рублей 10 с поросячьего кг сэкономлю. Зато на огурцах точно отыграются: про этих пупырчатых указаний не было.
Таганская управа отличилась. За подписью ответработника и со ссылкой на решение центральной префектуры посредством листовок сообщила всем любопытствующим, что с 16.00 23 июня до 6.00 24 июня в связи с балом школьников-медалистов и во избежание противоправного травматизма в числе прочих мер табачные изделия несовершеннолетним не продаются. В другое, значится, время заходи, малыш, за махоркой?
Выхожу из офиса после работы. Все разъехались, кроме Тоёты Камри с московским номером, за рулем брюнетка. Вошел обратно очень быстро в офис и немедленно удрал через запасной подъезд. Теща (92 года, кандидат псих наук) мудро говорит: Вова, не смотри телевизор - от него всякая дрянь мерещится.
По ранжиру Абдулова определили на одно, Янковского и Покровского на другое, Невинного на третье место вечное. Прав был Лев Толстой насчет простой могилы в Ясной Поляне и независимости от разных властей предержащих. Слава Богу, мой дед Иван Александрович не знал об этих штучках и был похоронен 52 года назад на бывшем чумном Ваганьковском кладбище, на 47 участке. Теперь над дедушкой 7 слоев ВИП могил, как на Еврейском кладбище в Праге.
Один заикатый хороший человек, сын куровода, написал с подачи взрослой жены стишок про Свету и получил аж самый высокий орден по списку. (Тогда все по списку делали - кого стреляли, кому значок ГТО на сиськи вешали). Потом его контузило слегка, и он с одним кавказским человеком написал слова на музыку. Позже его отпрыск стал отрицать роль кавказского человека, чтобы финансово обидеть, но только обгадился. Папя по совету Вождя писал басни про ослов и пиесы для своих славой и богатством контуженных детишков. Отпрыска папа назвал в честь бывшего Лужкова и не по святцам. За что получил в добавок к трем Сталинским Ленинскую и Героя. Вот он-то и получит авторские права на третий вариант слов. Может тогда и успокоится, прекратит х-ню пороть на весь православный мир про русский народ?
Ордено Носец Степаныч прав, когда говорит, что у нас стоит, но не там. Стоит на кольце вокруг деревни, а болит от недопоимения левая башка орла, которая хочет вставить Еврысоюзу или любой другой ползающей твари, даже кильке копченой (шпроту).
Е. Б. объявил свободу и развел у себя в аппарате голубых, которых даже пчеловод до сих пор не может приструнить. Народ почуйствувал свободу и стал злоупотреблять андроповкой в ущерб размножению. Народоразмножение стало падать по сравнению с КНР и Федеративной Республикой Бразилией, где и так полно Донов Педров. Бабам стали по указу давать по три чашки кофе на новородившегося ребенка в пересчете на ресторан "Прадо" на Славянской (быв. Ногина площади)в Большой Деревне: 250 тыш деревянных. Не рожают, хоть плачь! Есть предложение: баб кормить по европейской норме рыбой фиш ежедневно, а мужики пусть посуду моют за евры после сытной кормежки баб и возможных многочисленных детей.
Армянское радио спрашивают: В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная переработка сероводорода с применением новых компонентов?" О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между Гайдаром и Кириенкой.
Рыболову 15 мая Вы тонко отметили про Тадж-Махал. В двух шагах к центру Деревни от Театра на Таганке в начале быв. Верхней Болвановки ( Верхняя Радищевская) есть Магазин красоты. Раньше там размещался Магазин похоронных принадлежностей с гробами и венками в витрине. Интерьер изменили, а керамический экстерьер сохранился. Предлагаю сделать памятником Мэрского местного наследия.
Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи моей старшей сестры спизили с концами. Что делать? Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно, и я пошел. Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов. Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом. Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц. Объясняет: - Ребята, главное - это суплес! Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял сознание. Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил, только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью = зачет на три года. Генрих Карлович был очень хороший человек. Дай Бог ему добрую память.
Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку своими инициалами: Бо. Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не обижается.
Шеварднадзе - грузинский, Козырев - российский, Иванов - тбилисский, Лавров обратно поллавровский типа Орджоникидзе. Пора бы пересмотреть национальные квоты в пользу татар, например, и соответственно почистить кадры МИД . Посадим Ксюшу на Смоленку!
Вчера прибыл из командировки в заснеженый Пермский край, в 21.40 вышел из метро на Пушкинской, бывшей Страстной площади, и чуть не задохнулся. При температуре выше 20 градусов на Тверской гремели штук двести дизелей и мощно нарушали озонный слой. Посмотрел на окна жилых домов - ни одного огонька, видимо, жители уже сдохли или временно переехали в район Капотни подышать свежим кислородом. Столько на гусеницах и шинах железяк видел только в 91 и 93-м годах, когда ранние ельциноиды ласково внедряли демократию в Третьем Риме. Будучи потомственным местным зевакой, который хрен пропустит даже пожар низкой категории, решил пройтись вниз до Кремля и принять репетицию парада от лица старперов. Дойдя до Тверской, бывшей Советской площади, нарвался на разбитную блондинку с микрофоном. Она пожелала взять интервью от имени ростелеканала. Вопрос: Какие у Вас впечатления? Ответ: Впечатления как у классика Гавриила Державина в Царскосельском лицее, высказанные немедленно по приезде в оный. Вопрос: Не могли бы Вы уточнить? Ответ: Не стоит, классику и так знают. Что касается репетиции, вспоминаю великие слова Станиславского - Ту би или не би, а все равно не верю! Вопрос: Нельзя ли ближе к теме. Ответ: Как любил говорить мой любимый учитель знаменитый профессор Василий В. Бойцов, дело было не в бобине, а м-к сидел в кабине. Техника зашибись, ее славные ровесники тридцатилетние сидят в кабинах, по свистку поднимают белый флаг. Вопрос: Какой белый флаг? Ответ: Душечка, обернитесь. Над каждой боевой машиной после третьего свистка поднят белый флаг. Это означает не капитуляцию, а готовность к движению в том или ином заданном руководством направлении. Так ребят приучают обманывать вероятного коварного противника.
Блондинка грустно сказала оператору, чтобы выключил камеру и попросила прикурить у ребят из обамского посольства, которых тоже для галочки в плане выпихнули поснимать железяки на экологически вредную улицу. Включил утром телевизор, себя не увидел. Таки я же и не Познер известный!
В той же деревне жил один генерал. И решил он огородиться от соседей надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы "Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики забор построили. Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15 боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров). Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах, которые окружали ее дачу. Не знаю, что страшнее для генерала было - выволочка от супруги или выговор по партийной и служебной линии. Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.
Покойный тесть, очень хороший человек, припер на дачу два бака из-под топлива для системы ПВО В-75. Зная, что там два отсека - один для окислителя типа азотной кислоты и второй для горючего, остерег тещу водружать это чудо сверху на душ. Приезжаю через неделю. Оба бака на крыше душа. Теща (кандидат медицинских наук) спокойно говорит: Вова, не волнуйся, баки свежие, только что с завода! Мы уже пару раз помылись. Давай и ты с дорожки ополоснись. Тут же подЪезжает еще один очень хороший человек, свекор сестры жены, за ним ГАЗ-66 с солдатиками и заносит на тещины огурцы два бака по 300кг плоских крыльевых алюминиевых от ИЛ-28. Презент, дескать, к дню рождения тещи для душа. Два полкана сцепились, какие баки лучше. Авиатор с ракетчиком. Пока насухо спорили, я на мангале закуску подготовил и чем запить, и они помирились. Из перехвата и подслушки понял, что для душа хорошо иметь от В-750, а для подземного хранения бензина баки от ИЛ-28. Один бак от ракеты мы отстегнули авиатору, а два подаренных заныкали в Планету на глубину соответствующую. С тех пор левого бензина для моей копейки не переводилось. Что касается авиатора, у него на даче было закопано бензина 10 баков по 300 кг. До сих пор, небось, лежат. Дай им хорошим людям Бог упокоения. За обоих записки в Храме Всех Святых подаю и свечки ставлю.
Большая дума думает, как звезды еропланов перекрасить в три цвета. У нас на голубом бульваре стоят голубые сортирчики. Предложение: сделать двуспальными, так как неудобно сношаться, за удобство доплачивать. Перекрасить в три цвета для пущего патриотизма. Налоги взять в кассу деревни соответственно.
В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой. В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи четвертый бесплатно!" Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".
Стою сегодня на остановке, жду своего автобуса. А они там, как истребители Покрышкина летают парами, но через 25 минут. Три сигареты скурив, стал разглядывать пейзаж. Рядом стройка века: трубу прокладывают. Работают быстро. Водоканал строит. Труба в изоляции. Сначала обрадовался, а потом пригорюнился. Труба стальная должна быть в изоляции равномерной со всех сторон. На заводе стальную трубу засунули в горячую изоляцию, и она просела вниз, как куриное яйцо Сверху изоляции до хрена, а снизу ничего. Вот это произведение прогресса и засовывают в землю рядом с метро. Через год, когда авария будет, придется МЧС вызывать. Если власти городские не верят, могут приехать на ул. Твардовского проверить.
Большой деревне не везет. Переименовывают улицы почем зря разные нехорошие лимитчики из думы. Вот и Большая Алексеевская попала под бульдозер, как при большевиках. Помню название "Тупик Советской Власти". И сейчас, несмотря на законодательный запрет, вместо возвращения улице нормального имени по церкви Алексия, внедрили на Таганку луреата с сомнительной даже в ЦРУ репутацией. Перед этим районную библиотеку похерили и соорудили подземную парковку имени вышепоименованного. Мало что-ли в Москве новых улиц. Там и хулиганьте на Проектируемых проездах или метро Войковская переименуйте. Имеется 14 Первомайских, например. Вторую Троице- Лыковскую переименуйте в Первую Вермонтскую. Не думаю, что коренным таганцам-гончарам это переименование понравится, хотя нас осталось процентов пять, а прочим похрену. Прогнило что-то в гордуме...
Как настоящий москвич, в Третьяковской галерее не был 50 лет, а в Большом театре ваще не был (он же для иностранцев). Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда фруктовое мороженое стоило 7 копеек. Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь. На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин "Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки. Теперь там Европейский Косметический салон. Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и входом по спецпропускам. Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что, почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого. Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал игровых автоматов. На них не пописаешь! Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину, куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.
Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не считая нелягалов). Вопрос: Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой деревни поимеет за эти бабки? Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также. Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые. Жэ не манж па сис жур. Подайте неприкасаемому депутату!
Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10 градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская площадь. Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый Беломор-Кэмэл. Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю. Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос: - Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу? Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно, чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока супруга не видит. Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина Великая 240 лет назад. Девка охренела. - Что это? - Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я предпочитаю. - А чума от чего была? - От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные. - А щас нет? - Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая. Возможно, от инфекции. Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку какого-то кваса. Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду. Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную контору. Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.
Родился в Столице, Но очень мне горько: На каждой странице Вшивая горка. Перенесите столицу в Свердловск И назовите его "Ельциновск". Там помирятся Убайс с Одорковским, "Мертвые души" ,свои нах в доску!