Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: инквизитор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Любителям БАДов посвещается. 1000% правда! Свежак.
Мой приятель работает в одном из подразделений Роспортебнадзора. Вместе
с другими сотрудниками занимается рассморением жалоб граждан по плохому
качеству товаров, услуг и т.д.
Сегодня приходит на работу с небольшим опозданием - и его на столе уже
ждет очередная жалоба, письмо и бандероль. (По почте им часто присылают
жалобы с образцами некачественной продукции). Причем женская часть
коллектива почему-то краснела и посмеивалась, глядя на него и с
нетерпением ожидая, когда он начнет читать эту жалобу.
Когда он начал читать - сразу понял, в чем дело.
Суть вопроса: Какая-то женщина, возраст около 50 лет, посмотрела по
телевизору рекламу биологически активной добавки (в пищу) для омоложения
кожи, и заказала ее по почте, выложив за нее более 5 тысяч рублей - на
почте, посылка пришла наложенным платежом.
Когда открыла посылку - просто офигела, наверное. Там был месячный курс
приема биодобавки... ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ КЛИТОРА!!! Дословно.
Тетка выпала в осадок, но решила - а че добру пропадать? Начала
принимать эту хрень. Принимала более 2-х недель и сделала вывод -
НЕ ПОМОГАЕТ!!! Чувствительность, видите ли, не повышается. И решила
пожаловаться на обманщиков и злодеев.
А мой приятель сидел и думал: 1. Как уточнить координаты фирмы -
отправителя? 2. Как выяснить, почему не помогло? Мысль: может дать
кому-нибудь из женской части коллектива на пробу? И все эти размышления
вслух, под дружный гогот коллектива. Нашли решение: дали ответ автору -
ведь продавец не давал гарантии того что поможет. На всех упаковках
большими буквами было написано: МОЖЕТ помочь.
Будьте внимательнее!!!

21.10.2006 / Остальные новые истории

Не далее как вчера было.
Звонит мне на сотовый сосед по даче - дом напротив, и говорит, что у нас
в доме явно кто-то находится - свет то включается, то выключяется,
последовательно по всему дому. Время- вечер,20ч. 30мин. Никто из
родственников не говорил мне о том, что собирается ехать на дачу, да еще
и в будний день. Соответственно логичный вывод: в дом залезли воры!! Я
попросил соседа сходить посмотреть, в чем дело. Ну он один, конечно, не
пошел, взял с собой сторожа, который, в свою очередь, прихватил ружье.
Через некоторое время сосед мне звонит о говорит, что как только они
подошли к дому и посветили фонарем внуть, осмотели двери - свет сразу
погас. Думаю: ну, все понятно!!! точно воры!!! Я поросил соседа охранять
дом - и соответственно, тех кто внутри-до моего приезда, а при попытке
воров сбежать - постараться их задержать. Сказать, что я разозлился - не
сказать ничего. По дороге на дачу -примерно 40 минут - придумывал самые
разные способы расправы над этими гадами. Естесственно, привлечение
доблестной милиции рассматривалось в последнюю очередь. Когда до дачи
осталось метров 500, - звонок на телефон. Звонит моя ненаглядная теща,
мать ее за ногу, и срывающимся, дрожащим шепотом рассказывает мне о том,
что она находится на даче, и в дом пытаются влезть какие-то мужики,
светят фонариком и громко обсуждают, что они сделают с теми, кто
находится в доме!!! ПИПЕЦ!!! Понятно, что в ответ я высказал все, что
думаю о ней об ее умственных способностях.
С хорошими соседями бухал до утра и в результате не попал на работу, в
чем опять-таки считаю виноватой тещу.

05.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что. Едем с приятелем в машине, он вдруг решает включить
магнитолу, которая у него постоянно работает на волне "Радио Шансон".
Магнитола включается и выдает отрывок песни, исполняемой проникновенным
мужским голосом: "... отца своего..." Дальше я не расслышал, так как
приятель остановил машину и начал смеяться во всю глотку. Когда приступ
смеха прошел, он изрек: "Не, ну, ептыть, до чего дошли!!! По радио, на
всю страну, да еще и мужик поет: ОТСАСЫВАЮ...
Аут. Занавес.

инквизитор (3)
1
Рейтинг@Mail.ru