Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ккк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.09.2014, Новые истории - основной выпуск

г. Барнаул
зашёл в сбербанк за квартиру заплатить. достаю карточку сбербанка. мне барышня говорит - мы с карточками сбербанка не работаем, только наличные.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

01.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

29.08.1999, Повторные анекдоты

еврейский мальчик вернулся из школы, и говорит: папа, мама ,
бабушка! Сегодня в школе заполняли анкету. ну все дети написали -
национальность русский, и я тоже.
Семья шумит: Ах, ты такой - сякой, предал нашых предков
и т.д и т.п. Раньше кушал деликатесы и кошерную пищу. теперь
как русские будешь щи хлебать!
Обед. Семья покушала, а сын похлебал щи. Облизывает ложку
и говорит: Полдня как русский, а так вас евреев ненавижу!

13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем

10.04.2003, Злободневные анекдоты

В Басре мирное население стало сдавать активистов партии Баас. К
удивилению америкаснких властей, партия целиком состоит из тещ.

16.04.2009, Остальные новые анекдоты

- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику
писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.

13.11.1998, Остальные новые истории

В продолжение всех историй о дорожных указателях и т.д.
В славном городе Вашингтоне на парковке штаб-квартиры НАСА висит
следующий знак:
"NASA SHUTTLE VEHICLES ONLY" т. е. "Только для шаттлов НАСА".
И не надо мне про мыс Канаверал рассказывать. Шаттлом по-английски
называют не только космические корабли, но и микроавтобусы, курсирующие
между каким-либо офисом и ближайшей станцией метро.

08.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка,
улети на небо..."

27.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа
командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев
пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций
пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в
ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам
что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий
вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон,
мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш
вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове
возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что
техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять
маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в
конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он
понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.

04.09.1999, Остальные новые истории

Ночь. Возвращаются двое на а.м из дальней поездки. За рулем
неопытный водитель, второй спит.
Вдруг первый будет второго: Вставай! Дорога кончилась!.
Второй вскакивает, спросонья выбегает из машины. Смотрит.
на самом деле машина уперлась в травы и дорога видна только
сзади. Емое!!!
Только протерев глаза увидел, что машина уперлась в кольцо.
где движение круговое.

22.01.2009, Повторные истории

Из БАШа

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

06.04.2008, Повторные анекдоты

У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответстовало
тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой
продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука,
значило)

12.11.1998, Остальные новые истории

К истории 21 из повторных за 11 ноября.
Ничего особенного, я понимаю на Новый год (по-моему 1 января)
"Звездные врата" ОРТ и ТВ-Центр показывали с отрывом в полчаса
(т.е. ОРТ запустило фильм на полчаса раньше), а через час после того,
как завершился показ на ТВ-Центре, фильм запустили на РТР.

14.04.2008, Повторные анекдоты

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

02.04.2003, Злободневные анекдоты

В связи с войной в Ираке ножки Буша отныне будут продаваться в
бронежилетах...

22.11.2010, Повторные анекдоты

На улице Киева(Москвы) пробка. Заметив ГАИшника(ГИБДДшника), один из
водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию,
остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя
бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в
его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства
мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 100 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.

30.08.1999, Остальные новые истории

Ночь. Возвращаются двое на а.м из дальней поездки. За рулем неопытный водитель, второй спит.
Вдруг первый будет второго: Вставай! Дорога кончилась!. Второй вскакивает, спросонья выбегает из машины. Смотрит. на самом деле машина уперлась в травы и дорога видна только сзади. Емое!!!
Только протерев глаза увидел, что машина уперлась в кольцо. где движение круговое.

04.01.1999, Повторные анекдоты

Сидит Марья Ивановна Соколова перед зеркалом, рассматривает свое лицо:
- Ой, сколько морщин... какая гадость... ФУ!
Потом, подумав:
- Ну так и надо этому Соколову!!!

16.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

...действующая демо-версия демократии...

07.03.2002, Повторные анекдоты

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка,
улети на небо..."

10.08.2011, Остальные фразы

Останавливает не то, что вокруг одно дерьмо. И даже не то, что сам
дерьмо. А то, что то, к чему ты стремишься, на поверку тоже выходит
сделанным из дерьма.

28.11.2009, Карикатуры

Карикатура: так переводят стрелки в Одессе, ккк

так переводят стрелки в Одессе

26.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тебе никогда не бывает по-настоящему нужно то, чего тебе не хочется.

07.12.2011, Остальные новые анекдоты

Как заработать миллионы - создайте фильм про Высоцкого. Плохой фильм
будет или хороший - не важно, всё равно все посмотрят.

16.10.2003, Остальные новые анекдоты

как выразить всю прелесть от усталости одним простым русским словом...
поднять руку и сказать "ЗАЕБАЛО". Велик и могуч русский язык.

05.01.2003, Повторные анекдоты

Ограбление банка, врывается мужик в маске...
- Всем лежать, ограбление банка!!!
Подходит к кассирше и говорит:
- Сосать!!!
Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала...
Мужик срывает маску с лица и говорит:
- Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)

02.01.2004, Комментарии

Предлагаю сдохнуть -Михаэлю!
Ему же - еще раз!
А так же всей сионистской падле аровалитьсЯ в тартарары и не шляться
по нашим ФОРУМАМ!
Выпердосу- само собой-ОТКИНУТЬ КОПЫТА с чадами и домочадцами!

ккк

18.11.2007, Остальные новые анекдоты

колабок заплатил проститутке приводит и снимает трусы и говорит
ВОТ БАБКА ПРИДЕЛАТЬ ЗАБЫЛА

19.12.2003, Остальные новые анекдоты

Прошли матчы мелкого значения по минифутболу среди нефтяников. Победила
команда "Сибнефть" 9:2, Минигенерал Михаил Ставский забил 6 мячей.
Максипрокурору России: если бы, у нас играл максигенерал Михаил
Ходорковский счет был бы 99:2, в пользу Ходорковского.

01.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф:
После романтического ужина
ОНА: - а теперь ты мой!
ОН: - сама мой!
Из реального:
После романтического ужина,
перед душем
- иди мой х_й,
- иду моя пи_да!

21.12.2005, Новые истории - основной выпуск

В России на Смоленской атомной электростанции (АЭС) произошел взрыв
трансформатора. Об этом во вторник, 20 декабря, сообщили в пресс-службе
МЧС России.
Как уточнили в ведомстве, инцидент произошел накануне в 16:41 по
московскому времени (15:31). Сообщается, что на внешнем
распределительном устройстве Смоленской АЭС произошел взрыв на
трансформаторе тока с последующим возгоранием, которое позже было
ликвидировано.

По материалам РИА "Новости"

Мда не думал что в России такая разница во времени

28.04.2004, Остальные новые истории

Короче я решил приколоться в аське короче зарегестрировался девушкой
и на "это" пацану намекал короче читайте поймете...
пацан(п), баба тоесть я (б)
б (06:28 PM) :
привет
п :
Приветик!:-)
б) :
как дела?

п) :
Отлично. а утебя как делишки?
б) :
нормально, вот только погода в Чел-ке не очень
п) :
Это точно. А ты тоже из Чел-ка?
б) :
да в общаге живу в ЧелГушной
п) :
А откуда ты узнала мой номер Аськи?
б) :
по поиску, мне скучно, одна сижу....
п) :
А почему я тебе так приглянулся? Что ты решила со мной поговорить
б) :
не знаю, мне с водолеями всегда хорошо...
п) :
Это приятно слышать. а учишсяты в ЧелГу наверное? А на каком курсе?:-\
б) :
на 2-ом, психологом хочу быть с детства.
п) :
А я вот только 1-й заканчиваю. Но уже надоело..........................
б) :
а у тебя глаза какого цвета?
п) :
зеленого. Хотя....!?! Они у меня хамелеоны, меняют свой цвет взависимости
от настроения
б) :
А сейчас какого? Росто какого, ты большой жеребец?
п) :
Сейчас ближе к зеленому. А ростом я не вышел всего-то 178, а вот фигурка
очень даже ничего.....
б) :
Знаешь я не люблю ходить вокруг да около, давай встретимся и если все
будет хорошо то ко мне (у меня подружки ушли на долго).
п) :
Сегодня что-ли? Так быстро?!!!?
п) :
Хотя предложение заманчиво.

б) :
Просто подруг нет...........
п) :
А ваша общага где?
б) :
общага на северке, а я сейчас у тети, помоюсь и давай заезжай за мной....
п) :
Я бы с удовольствием. Вот только нога не кстати сломана. Давай как-нить
в другой раз.
б) :
Чувак дрочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ккк (33)
1
Рейтинг@Mail.ru