Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.10.2015, Остальные новые анекдоты

Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.

03.12.2015, Повторные анекдоты

Ходил к известной народной целительнице. Уверяет, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли...

30.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Да, эти подростковые фильмы таки бесят. "Дивиргент", ""Инсургент", "Бегущий в лабиринте", "Голодные игроки", "Сумерки", "Гостья" и т.д.
- Вот, кстати, да, я с тобой согласен: расплодилось их чрезмерно!
- Выпустили бы уже один-единственный идеальный подростковый фильм "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент" и на этом успокоились.
- На это я б сходил...

12.09.2015, Остальные новые анекдоты

Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой.

15.09.2015, Стишки - основной выпуск

Вовка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал.
Он невредимым вернулся домой,
Был у рабочих в тот день выходной.

16.09.2015, Остальные новые анекдоты

Когда человек поест, он становится добрее.
© Н.С.Хрущев

17.09.2015, Остальные новые анекдоты

Парадокс: все хотят похудеть, однако персонально худеть никто не хочет.

12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.

19.09.2015, Остальные новые анекдоты

Время для всех идёт в одну сторону.
Кто-то им пользуется, а кто-то просто проживает...

13.11.2015, Остальные новые анекдоты

Тренеры баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Очень люблю мыть посуду, особенно, если редко и не я.

10.11.2015, Повторные анекдоты

Тусовка нужна для того, чтобы всецело и бесповоротно осознать, как же хорошо находиться у себя дома в майке, удобных штанах и с книгой.

18.12.2015, Повторные анекдоты

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год.
И всякий раз всё заканчивается дегустацией.

01.11.2015, Повторные анекдоты

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

07.10.2015, Повторные анекдоты

Наличие общего врага - залог сплочённости коллектива.

11.12.2015, Остальные новые анекдоты

Работа фермера и санитара тяжёлая: нужно работать с утками напролёт.

10.10.2015, Повторные анекдоты

Жениться - плохая примета. Денег не будет.

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

Страх отнимает половину жизни, а нераскрывшийся парашют - вторую половину.

12.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь алкоголиков очень близка к жизни животных.
В хорошем смысле.
© Георгий Бурков

14.10.2015, Повторные анекдоты

Время не лечит раны, оно просто постепенно стирает воспоминания.

08.12.2015, Повторные анекдоты

"Дом-2" реально надоел, хочу новое реалити-шоу. Например, как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как, люди живут.
Вот было бы зрелище!

15.10.2015, Остальные новые анекдоты

Что русскому плохо, то немцу ещё хуже!

28.10.2015, Остальные новые анекдоты

Предварительно надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали его у входа.

18.11.2015, Всякая всячина

После теракта в Париже 14 ноября:
1. Парижане предоставляют ночлег всем нуждающимся, а таксисты развозят пассажиров бесплатно.
2. Московские цветочники возле посольства Франции на Большой Якиманке подняли цены в три раза.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Жизнь - это забег, где каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

28.11.2015, Остальные новые анекдоты

Самая популярная причина переедания - дни рождения. Свои и чужие...

11.12.2015, Остальные новые анекдоты

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

21.09.2015, Стишки - основной выпуск

Сентябрь, ливни без просвета...
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима...

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

09.11.2015, Повторные анекдоты

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме:
- Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мама ответила:
- Смой это дерьмо с себя, быстро!
А потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда мальчик пошёл к своему дяде:
- Дядя, смотри, я теперь белый.
Дядя ответил:
- Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же.
И тоже отвесил ему увесистого леща.
Мальчик убегает к себе в комнату и плачет:
- Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Поздняя осень. Листве наступает неотвратимый и полный багрец...

28.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Ну что, красотка, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, два турничка покрепче за этот столик!

04.11.2015, Повторные анекдоты

Мои сокровенные мечты стали сбываться.
В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать.
Думаю, что в девяносто разбогатею или получу наследство.

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

Легче доказать льву, что он баран, чем девушке, что она не права.

01.10.2015, Остальные новые анекдоты

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

25.12.2015, Остальные новые анекдоты

Штирлиц вышел на улицу и задумался...
Мимо него пронеслось что-то с офигенной скоростью.
- Семнадцать мгновений весны! - догадался Штирлиц.

06.10.2015, Остальные новые анекдоты

Уныние - оно не изменит твою жизнь к лучшему.

08.10.2015, Остальные новые анекдоты

В здоровом теле здоровый дух - нынче редкое явление...

15.12.2015, Остальные новые анекдоты

Дело вовсе не в том, выигрываешь ты или проигрываешь.
Дело в том, как ты играешь.

23.11.2015, Остальные новые истории

Личный фотограф Аллы Пугачевой и других звёзд российской эстрады и кино Григорий Кузьмин вспоминает...
С Филиппом Киркоровым подкалывали друг друга на каждом шагу. День на гастролях начинался с розыгрыша.
Представьте: прилетели из Турции на концерт в Киргизию, стоим на лётном поле (у Филиппа был тогда самолёт с его портретом) - нам сказали немного подождать.
Филипп остался в салоне - смотрит в иллюминатор, о чём-то мечтает.
А я вышел из самолёта, вижу - авиатехники со стремянкой на колёсиках.
- Ребята, - говорю, - ну-ка быстро мне стремянку подгоните к окну.
Рядом стоял оператор Филиппа Рома Родин, и я попросил его встать в уголке и запечатлеть на камеру то, что будет происходить.
В тот момент, когда стремянку подкатили, я пригнулся и был чуть ниже уровня иллюминатора, потом резко выпрямился, забарабанил изо всех сил по стеклу и стал орать.
У Филиппа был не просто шок, а истерика. Он кричал, что меня уничтожит, и я буду плакать всю жизнь.

21.10.2015, Остальные новые анекдоты

Бесконечность, делённая на ноль - апокалипсис глазами математиков.

25.12.2015, Повторные анекдоты

33 ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как ругаются дирижёры симфонических оркестров.
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди.
Дирижёры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в свои партии, а двумя другими - на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь "звуки кукушки", а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - вовремя успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет.
11. Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть!
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
14. Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте уже пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетариат встал бы со своих мест и набил вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезли, а то фа-диез.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам я должен относиться?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и даже договориться с ментами и бандитами, чтобы они вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона дать в руки бензопилу "Дружба". Звук тот же, а денег больше!
31. У вас такие красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене, как можно спать с таким неритмичным человеком!
33. Я прекращаю всяческие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

20.09.2015, Остальные новые анекдоты

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни матом сформулировать.

26.09.2015, Повторные анекдоты

Дайте мне точку опоры и я перевернусь на другой бок.

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

Лев остаётся львом, даже если он глуп, как осёл.
© Житейская мудрость

03.10.2015, Остальные новые анекдоты

Ох, уж этот российский пешеход!
Стоит, когда его пропускаешь, и идёт, когда ты едешь.

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

06.10.2015, Остальные новые анекдоты

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная!
Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...

князь МорМышкин (714)
Рейтинг@Mail.ru