Поиск по автору:

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".

Август - месяц с синдромом воскресенья.

Парадокс: все хотят похудеть, однако персонально худеть никто не хочет.

Страх отнимает половину жизни, а нераскрывшийся парашют - вторую половину.

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Время для всех идёт в одну сторону.
Кто-то им пользуется, а кто-то просто проживает...

Когда человек поест, он становится добрее.
© Н.С.Хрущев

Предварительно надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали его у входа.

Вовка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал.
Он невредимым вернулся домой,
Был у рабочих в тот день выходной.

Какие рёбра, такая и Ева.

Очень люблю мыть посуду, особенно, если редко и не я.

Тусовка нужна для того, чтобы всецело и бесповоротно осознать, как же хорошо находиться у себя дома в майке, удобных штанах и с книгой.

Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой.

Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.

"Дом-2" реально надоел, хочу новое реалити-шоу. Например, как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как, люди живут.
Вот было бы зрелище!

Тренеры баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

Работа фермера и санитара тяжёлая: нужно работать с утками напролёт.

Жизнь алкоголиков очень близка к жизни животных.
В хорошем смысле.
© Георгий Бурков

- Да, эти подростковые фильмы таки бесят. "Дивиргент", ""Инсургент", "Бегущий в лабиринте", "Голодные игроки", "Сумерки", "Гостья" и т.д.
- Вот, кстати, да, я с тобой согласен: расплодилось их чрезмерно!
- Выпустили бы уже один-единственный идеальный подростковый фильм "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент" и на этом успокоились.
- На это я б сходил...

Наличие общего врага - залог сплочённости коллектива.

Что русскому плохо, то немцу ещё хуже!

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год.
И всякий раз всё заканчивается дегустацией.

Жениться - плохая примета. Денег не будет.

Время не лечит раны, оно просто постепенно стирает воспоминания.

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

Легче доказать льву, что он баран, чем девушке, что она не права.

Штирлиц вышел на улицу и задумался...
Мимо него пронеслось что-то с офигенной скоростью.
- Семнадцать мгновений весны! - догадался Штирлиц.

Поздняя осень. Листве наступает неотвратимый и полный багрец...

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме:
- Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мама ответила:
- Смой это дерьмо с себя, быстро!
А потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда мальчик пошёл к своему дяде:
- Дядя, смотри, я теперь белый.
Дядя ответил:
- Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же.
И тоже отвесил ему увесистого леща.
Мальчик убегает к себе в комнату и плачет:
- Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

Сентябрь, ливни без просвета...
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима...

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Жизнь - это забег, где каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Дело вовсе не в том, выигрываешь ты или проигрываешь.
Дело в том, как ты играешь.

Личный фотограф Аллы Пугачевой и других звёзд российской эстрады и кино Григорий Кузьмин вспоминает...
С Филиппом Киркоровым подкалывали друг друга на каждом шагу. День на гастролях начинался с розыгрыша.
Представьте: прилетели из Турции на концерт в Киргизию, стоим на лётном поле (у Филиппа был тогда самолёт с его портретом) - нам сказали немного подождать.
Филипп остался в салоне - смотрит в иллюминатор, о чём-то мечтает.
А я вышел из самолёта, вижу - авиатехники со стремянкой на колёсиках.
- Ребята, - говорю, - ну-ка быстро мне стремянку подгоните к окну.
Рядом стоял оператор Филиппа Рома Родин, и я попросил его встать в уголке и запечатлеть на камеру то, что будет происходить.
В тот момент, когда стремянку подкатили, я пригнулся и был чуть ниже уровня иллюминатора, потом резко выпрямился, забарабанил изо всех сил по стеклу и стал орать.
У Филиппа был не просто шок, а истерика. Он кричал, что меня уничтожит, и я буду плакать всю жизнь.

Мои сокровенные мечты стали сбываться.
В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать.
Думаю, что в девяносто разбогатею или получу наследство.

Уныние - оно не изменит твою жизнь к лучшему.

В здоровом теле здоровый дух - нынче редкое явление...

- Ну что, красотка, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, два турничка покрепче за этот столик!

Бесконечность, делённая на ноль - апокалипсис глазами математиков.

Самая популярная причина переедания - дни рождения. Свои и чужие...

В скудные 20-е годы прошлого века несколько молодых учёных-химиков на волне трудового революционного энтузиазма решили осчастливить Страну Советов новым вариантом сверхэкономичного безотходного производства.
По результатам лабораторных экспериментов они разработали технологию получения "огненной воды" из... навоза! Двадцати килограммов коровьего "субпродукта" вполне хватало, чтобы приготовить 3 литра вполне сносного самогона.
На такие достижения социалистической химии пролетарский поэт Демьян Бедный откликнулся четверостишьем:
Вот настали времена:
Что ни день, то чудо.
Водку гонят из говна
По три литра с пуда!
Впрочем, справедливости ради, следует уточнить, что промышленного освоения данное "ноу-хау" так и не получило.

33 ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как ругаются дирижёры симфонических оркестров.
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди.
Дирижёры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в свои партии, а двумя другими - на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь "звуки кукушки", а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - вовремя успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет.
11. Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть!
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
14. Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте уже пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетариат встал бы со своих мест и набил вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезли, а то фа-диез.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам я должен относиться?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и даже договориться с ментами и бандитами, чтобы они вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона дать в руки бензопилу "Дружба". Звук тот же, а денег больше!
31. У вас такие красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене, как можно спать с таким неритмичным человеком!
33. Я прекращаю всяческие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Ох, уж этот российский пешеход!
Стоит, когда его пропускаешь, и идёт, когда ты едешь.

Обида - для одних это способ манипуляции, а для других - просто пустая трата времени.

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная!
Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Лев остаётся львом, даже если он глуп, как осёл.
© Житейская мудрость