Поиск по автору:

Маленький мальчик зашёл в туалет -
Обрушились доски, и мальчика нет...
Только панамка на куче дерьма...
Мальчику помощь уже не нужна.

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Ещё бы, по 40 штук жить в одной квартире, да ещё и с 40-летней сильной независимой женщиной.

Просто говорите друг другу правду. И бегите!..

Какое блаженное утро: проснуться - и вдруг в России!

Аня Семенович мне не пишет
И не звонит. Вот дрянь, просто нету сил!
Видать, что гонора у девки выше крыши -
Хочет, шоб я ей первым позвонил.

Население должно чётко усвоить, что правительство не гарантирует работу и уровень жизни, а гарантирует только саму жизнь.
© Анатолий Чубайс

Вот оно, пагубное воздействие социальных сетей!
Прочитал слово "зыбучие" немного неправильно...

Двое влюблённых лежали на поле,
Тихо комбайн стоял на приколе.
Хрустнули кости, брызнула кровь -
Добрая нынче будет морковь!

- Знаете, что мне больше всего нравится в женских синхронных прыжках в воду?
- Слаженность спортсменок или отсутствие брызг?
- Хм-м-м... Не думаю...

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки -
Гвозди бы делать из этой девчонки!

"Хр-р-рясь!" - слышен звук на опушке лесной,
Ловко орудует мальчик пилой!
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп обезглавленный отыщут в овражке.

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальный итог -
Дяденьке больше не нужно сапог...

Краткий классификатор жанров публицистики:
"Я выхухоль" - сообщение, новость.
"Он выхухоль" - рецензия.
"Мы выхухоли" - аналитика, хроника.
"Вы выхухоли" - колумнистика.
"Они выхухоли" - репортаж.
"В ожидании выхухоли" - анонс.
"Вы знаете, а они выхухоли!" - специальный репортаж.
"Нет, ты выхухоль" - комментарий.
"Так кто же симпатичнее: выхухоль или бобёр?" - обзор.
"Скажите, вы выхухоль?" - интервью.
"Самый разный выхухоль" - рейтинг.
"Выхухоль в нашей организации" - пресс-релиз.
"На фото: выхухоль в шапке из бобра" - каталог.

В многодетной семье Сидоровых каждый вечер играют в подкидного дурака на желание - кто будет спать с мамой.

Папа дочурке рассказывал сказки -
От страха у девочки лопнули глазки.

Объявление в газете "Крымская правда":
"Продаю банку светлячков. Дорого. Рубли и гривны не предлагать".

Гостиница. Звонок портье:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!

Доцент Виталий бегать не любил,
"Не для меня паркур или экстрим", -
Себе он сам так говорил...
А вот соседский доберман
Раскрыл в нём это талант!

- Сталина на вас нет!
- Ага. А на вас - Ежова!

31 декабря у "Вечного костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000 год с восторгом: "Эх, помню, съезжал с горы на санках по снегу!".
2025 год: "А что такое санки?".
2050 год: "А что такое снег?".

Мало кто знает, что римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.

Хозяевам не доверяю,
Они коварны и хитры:
Мне лезут в рот, когда зеваю,
Крадут какашки из лотка.
© Малый Кыс

Дети в индейцев играли в лесу,
Витьку ремнём привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили.
Ваську без скальпа домой притащили.

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку её натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

Старость - это когда засыпаешь с надеждой проснуться.
А когда пытаешься заснуть с соседкой Надеждой - это не всегда удаётся...

- Я не гоняюсь ни за кем больше. Ты хочешь уйти из моей жизни?
Вон дверь! Более того, я даже придержу её для тебя.

Есть такое выражение: "Души прекрасные порывы".
Так вот, "Души" - это глагол в повелительном наклонении.

Вот есть Дед Мороз, который всем дарит подарки.
А давайте сделаем Бабу Жилетку, чтобы она всем несчастным сопли вытирала и утешала!

Маленькие хитрости. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Ведь, как известно, звук в вакууме не распространяется.

Навязчивая дедукция - это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

А знаете ли вы, что бывает с теми, кто не кормит котика?..
© Малый Кыс

Эх, кто бы помог мне обменять время на деньги...

Прошло то время, когда время уже ушло...

Сын-первоклассник не лезет в духовку,
Мама волнуется за сына, за Вовку.
Мама спокойна за младшего сына -
Будет сегодня гостям буженина.

- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?

На злобу дня: кстати, как там с новыми карикатурами в "Шарли Эбдо"?

Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек -
Мама собрала пепел в совочек.

Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

Пусть сбудется всё, о чём нам когда-то мурчалось!
© Малый Кыс

Мужской мозг на 10% больше женского.
Но это не делает мужчин сообразительнее.

Вместо того, чтобы проворачивать дела и делишки, надо делать ДЕЛО!

Во время сна кошки продолжают слышать и анализировать звуки, поэтому они могут моментально проснуться и вцепиться в твоё бренное тело.
Ну, или если ты на кухне открываешь банку кошачьих консервов.
© Малый Кыс

Если бы я знал, что идти разными дорогами так трудно, я бы никогда на это не согласился!

Мичманы советского военно-морского флота - это золотой песок в подшипниках коммунизма.

- Люся, эта кассета... Там такие страшные кадры!
- Вадик, это у нас был новогодний корпоратив, а я никогда раньше не пила водку...
- Это не та кассета, Люся...

- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Люся, ещё ноябрь.
- Я сказала: "Пора. Покупать. Платье.".

Китайские монахи могут годами не спать.
А российские школьники могут годами не срать в школьном туалете.

- У нас в России самые-самые плохие дороги в мире.
- Ну, хоть что-то у нас самое-самое...

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко своё зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

"Фу, жара, лето!" от создателей "Фу, зима!", "Фу, осень!", "Фу, весна!" и "Фу, люди!".