Поиск по автору:

Ползти рожденные, известно, не летают.
Но ухитряются порою заползать
Так высоко, что перед ними, пресмыкаясь,
Смиренно ползают Рожденные Летать.

Чтобы убежать от медведя, нужно бежать быстрее товарища!
© Один из мудрых советов Николая Николаевича Дроздова

Сделай паузу "Вконтакте" - скушай всё из холодильника.

Мельник на мельнице мелет муку,
Маленький мальчик стоит наверху.
Вдруг оступилась ребёнка нога -
Посыпалась вниз костяная мука.

Лучший способ не бояться гопников поздним вечером - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

- Я так и не понял, почему у него сын на китайчонка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это произошло из-за того, что у них с женой во время секса порвался китайский презерватив.

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

Вернулся японец из России и рассказывает:
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Переписка в Сети:
- Ребята, может у кого-нибудь из вас есть генератор случайных чисел? Скиньте мне, плииз.
- http://www.gismeteo.ru/

Оптимист - это человек, который, упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная.

Дети на крыше играли в футбол,
Пробили пенальти - и вроде бы гол.
Мячик поймав, мальчик выполнил сальто -
Долго его соскребали с асфальта.

А тело пахнет так, как пахнет.
Не как фиалки нежный лепесток...
© Уильям Шекспир

Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте медленно. Не убейте ребёнка".
Снизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя".

На лавочке сидят два наркомана. Скучно.
- Давай в "Города", что ли, сыграем?
- Давай...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую...ногу, присядь и резко бей в челюсть.

Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Рёбрышки к рёбрышку, звёздочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево, сиська направо -
Трамвай переехал вожатую Клаву.

- Спустись в каюту, Айвазовский! -
Кричат матросы. - Скоро шторм.
- Нет! - отвечает живописец.
- Мне норм.

Маленький мальчик включил мясорубку,
Сунул в неё свою правую ручку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить!".

Дамам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а брать взрослого кобеля в дом, не зная его привычек, весьма опасно...

"Двойку" поставили в четверти Борьке,
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда -
Папа ботинки нашёл у пруда.

Папочка весь самолёт обошёл,
Сына Руслана нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга -
Выпал, наверное, он над Калугой.

- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
- Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...

Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.

Нельзя просто так взять и не зайти "Вконтакте" перед сном.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать.
Дочь отрывает от рулона большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол. Смывает. И всю эту бумажную ленту затягивает туда.
Дочку наказал.
Попробовал вечером сам. Прикольно.

Маленький мальчик в ванне купался,
Там он крутился, там он плескался.
Мама подкралась, халатом шурша -
Взмах табуреткой - и нет малыша.

Из курсовой работы учащегося 2-го (!) курса техникума связи и информатики:
"В обычной электрической розетке имеются две фазы. Одна из них не дёргает током, потому что она положительная, а вторая дёргает, потому что она отрицательная".

Мальчик на улице доллар нашёл,
С долларом мальчик в "Берёзку" пришёл.
Долго папаша звонил в Комитет -
Доллар вернули, а мальчика - нет.

Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда случайно напал.
Долго мальца отскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

Мутное небо... Луна, словно тесто...
Мальчик шагает в отхожее место.
С жалобным скрипом доски прогнулись -
Папа и мама поздно проснулись!

Бледную поганку
Выловил в борще.
Ты меня не любишь,
Милая, вообще!

Всё-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы!
Лиза намного жизнерадостнее и увереннее в себе, чем её сестра Свинохаря!

Почему если человек считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если - Жозефиной, его называют сексуальным меньшинством?

Один пастух, большой затейник,
Сел без штанов на муравейник.
Но муравьи бывают люты,
Когда им причиняют зло,
И через две иль три минуты
Он поднял крик на все село.
Он был искусан ими в знак протеста.
Мораль: не занимай ответственного места.

Николай Эрдман

Гена, совсем ещё маленький мальчик,
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Женская логика:
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.

ГосДура приняла в первом чтении новый налоговый комикс.

В нашей стране всего хватает. Вот только не всем...

Люди любят фантазировать, а после жаловаться, что мир плохой.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.

На бракоразводном процессе судья уточняет у истца причину развода.
- Видите ли, ваша честь... Моя жена бросает в меня, что попадётся ей под руку: тарелки, кастрюли, сковородки, миксер...
- Скажите, а сколько вы вместе живёте?
- Да вот уже двадцать лет будет...
- И всё это время вы терпели?
- Да она раньше не попадала...

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.

Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс

Чем старше становится человек, тем больше он противится переменам, особенно, переменам к лучшему.

Получив SMS-ку: "Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Вадим", Люся долго и безуспешно искала его в зоопарке.

Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.