Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: комсорг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый, спрашивает не по билетам - сам гоняет по всей теме, и при том обладает удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях; признает только свою систему обозначений (при том, что его лекции чрезвычайно запутанны) - мол, вы сделали, как в книге, а теперь сделайте, как я говорил на лекции... И еще у него одна сволочная черта - любит растягивать экзамен на несколько дней. График обычно такой - сегодня Шефа сдает 1-я группа, завтра вторая, послезавтра третья. Вот он и выгоняет часов в пять оставшихся студентов - мол, пока я всем карандашиком ставлю "2", придете досдавать завтра. Так может три дня гонять, четыре - у тебя остальная сессия срывается, а он радуется, людоед!
Так вот, сдавал его предмет мой приятель Витя. И поскольку он уже получил пару по физике, пройти Шефа было для него вопросом жизни и смерти. Мучил его Шеф, мучил - уж следующий экзамен подпирает (к счастью, следующим был История КПСС - там только списать правильно требовалось). И вот, выгоняет Шеф Витю в очередной раз - говорит, завтра придешь. А Витя - мол, не могу, у меня завтра другой экзамен, два в один день нельзя. Ну тогда - неожиданно смилостивился Шеф, - вот тебе задачка, если дома решишь, завтра подойдешь ко мне на кафедру перед экзаменом, я тебя больше спрашивать не буду - распишусь, и все. Но задачку я тебе дам потруднее, - и полез в свой портфель.
Тут надо сделать паузу и сказть, что у Шефа есть набор нерешаемых задачек, то есть таких, про которые науке неизвестно - есть ли решение или нет. И Шеф их обычно дает в качестве курсовых - пусть студенты голову поломают, а вдруг сдуру найдут неожиданное решение? На экзаменах он такие задачи не дает - хоть он и людоед, но не до такой же степени. Но тут он, видимо, что-то перепутал и вручил Вите в качестве домашнего задания именно такую задачу.
Весь вечер над задачей бился Витя, билась вся общага, подключили всех аспирантов с кафедры - безрезультатно. Оставался единственный шанс - его звали Мих. Мих. Шульц, это светило науки с той же кафедры, старичок - божий одуванчик, которого по причине излишней доброты деканат до экзаменов не допускал. Живет он, кстати, в одном подъезде с Шефом (важная подробность).
Отрядили к Шульцу двоих аспирантов с задачей и... Уж что они наобещали, не знаю, но взялся за дело Шульц со всей серьезностью. Но задача-то нерешаемая!
В час ночи Шеф слышит звонок в дверь. Открывает - на пороге Шульц: "Валера, реши-ка мне задачку". Ну да, это нам он Валерий Николаевич, а для Шульца Шеф - все равно что студент, примерно такая же разница по званию и по возрасту...
Утром расстроенный Витя приходит на кафедру. Мысленно он уже распрощался с институтом и примеряет на себя солдатские сапоги. Возвращает Шефу задачку - мол, так и так, всю ночь бился над вашей задачей, но... Шеф берет карточку - "ну-ка, ну-ка..." (грозно) "А ведь я тоже всю ночь бился над этой задачей!"
Витя аж втянул голову в плечи - он понял, что произошло, и решил, что Шеф, как Зевс, сейчас его испеплит ударом молнии. Но что-то дрогнуло в душе старого людоеда, видать, подействовало ночное перевоплощение в студента - вместо грома Витя услышал заветную фразу: "Ладно, студент, давай зачетку".
Был у нас на курсе один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха. - Ну что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт. - Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха. - И много ли сдал? - Все, кроме английского. - А что ж так? - Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть. - А кто ведет-то у вас? - Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.) - Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам. - Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!
Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам. Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не подгорели. Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш - паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако, чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через открытую дверь нам очень хорошо слышно - "ах вы, такие-растакие, мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!" Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) - громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место. Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился - разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев! Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки...
Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя. Встает студентик: - Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет? Куцкий: - Нет! Студентик: - А почему? Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"
Из книги "физики шутят" (вроде, не пробегало здесь?) Вступительное пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица", "задница". Так вот, история. Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра встретиться со своими студентами: "Professor X. can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву - вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы). Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и продолжает лекцию как ни в чем не бывало!
> Замнарком!! Не верю своим глазам. > А тебя уже тоже выписали что ли, или ты сбежал? > Чукотец Чукотец, ну чего ты на весь интернет расшумелся? Замнарком, это, никакой он не замнарком. Он зам главврача. Он следит, кто из бывших пациентов куда ходит, и хочет их снова того... А замнаркома он убил. И съел. Замнарком хороший был парень. Этот гад еще облизывался. Только тсссс..... /комсорг палаты
> Комсорг, тебе мало того что в психушке все больные тебя дураком звали? > Теперь еще и весь анекдот.ру будет над тобой смеяться. > Чукотец На больных я не обижаюсь, Чук. Тем более на тебя. Ты у нас товарищ заслуженный, оленям помогаешь, мягкий вагон знаешь как найти. А насчет всего анегдодта.ру -- спорим что анекдотов про чукчу больше чем про комсоргов? Эх... давай лучше песни петь, как бывало: "Мы поедем, мы помчимся, на оленях утром ранним, И отчаянно ворвемся прямо в снежную зарю..." ...так, без всякого смысла, /комсорг палаты
> А ты Уважаемый Мат Хари, Илья Муромец ты наш, на монтировочку с > сигаретой в зубах, попрешь? А даже если и попрешь, с головой все в > поряде, чтобы ее за стекла служебного УАЗа подставлять? Тогда уж напиши, > как бы ты все это сделал - стране нужны герои! А че, по коленке въебал слегка каблуком, или по кости голени. Оччч. чувствительно, особенно если сапогом. Равновесие потерять - легко. А потом четверо навалились и запиздили. Делов то. Другое дело, чудак с монтировкой вроде понятия имел. Но все равно, нечего монтировкой махать зря в пространстве.
> Насчет косяка ты малость соврал, я давно на стакан подсел. А в остальном > очень похоже. > Может еще рукава на спине развяжешь? Отблагодарю от всей дущи и со всей > дури. Шучу :) Стакан, в смысле, нальешь? Уже развязываю, раз пошла такая пьянка... Якутца позовем ;)
Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется неон.
Звонок в ресторан: - Я хочу у вас заказать столик. - Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...