Поиск по автору:

Не освященные дипломы всех выпускников МИФИ считаются недействительными.

Порнорежиссёр делится мастерством:

-Актрисам я не только объясняю роль,но и сам показываю,как надо исполнять сложные сцены.

Политику Каспарову очень понравилась идея Березовского реставрировать в России монархию и посадить на трон принца Гарри.
- Попрошусь в премьеры, - рассуждал он, - и у нас будет новый тандем: Гарри-Каспаров!

-Фи!,-сказал атеист МИФИ

-Ты что,с ума сошел?
-Нэт,с гор.

Муж смотрит порнуху.
Подходит жена :

-Постарайся сегодня запомнить весь фильм,а не только его концовку.

Каждый человек мечтает стать богатым,но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Избавился от акцента и пошел в гору.

У нас прощается всё,кроме акцента.

-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.

В хорошей семье все общее,даже пароли.

Новобранцы,заступающие в караул,категорически отказываются выполнять команду "скажи пароль"

Услышав знакомое "есть!",бывший генерал с грустью приступил к поеданию баланды.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

В министерстве обороны любили говорить:

-Безоткатные орудия не закупаем!

-Скажи пин.
-Пин.
-Жмот!

Сегодня-4 марта 4 года, армянское радио спросили:
- Как называется устройство для уборки пыли?
- ПИЛЕ... МИНЕТЧИК.