Поиск по автору:

Раз есть число "пи", то должно быть и число "жо".

Если люди не перестанут дрочить, эволюция превратит дамский средний пальчик в член, а мужскую ладонь во влагалище.

Оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали. Неужели моя квартира – тонущий корабль?

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно- кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

Заменим "Википедию" на!.. новую ЭНДциклопедию!

Если у бабульки, продающей семечки, хорошие зубы, ее бизнес прогорит из-за недостачи товара.

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

Можно забыть родину, детей, но не завинтить бутылку, где еще осталось – никогда!

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

Почему все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю?

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

Козий сыр в лаваше – это такая восточная  козья ножка.

В умелых руках балалайка может звучать как банджо, а банджо – как  балалайка. Так в чем же дело, ребята?

Чтобы бейджик не превратился в бирку, береги на работе свою дырку.

Сэкономив в ресторане на чаевых, рискуешь в следующий раз оказаться оплеванным.

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Конец света наступит,когда китайцы объявят год Белки.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

На Украине во власти много бендеровцев, а в России - "остапбендеровцев".

2019 год.
- Кто придумывает анекдоты?
- Мы, Ваша честь.
@konaarm

Очень-очень жадные с детства люди - живут очень долго-долго. @konaarm

VIP в России - больше, чем VIP - это ви.ай.пидарас. @konaarm

Пиратская копия морского разбойника - это его сын, тоже ставший пиратом. @konaarm

Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Остаюсь не на ночь, а ухожу через час или два. @konaarm

Женатый на глупой курице:
- Ок?
Она:
- Ко-ко. Ко-ко...
@konaarm

Внук звонит бабушке.
Она:
- Не мешай, я делом занимаюсь.
Толком не расслышав, орет:
- Каким таким телом?!
@konaarm

Навальный положил глаз, за что и положил глаз.

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

Анекдот – это та же пословица или поговорка, но с притопом и прихлопом.

Среди наших туристов все больше таких, которые при виде шведского стола подавляют желание налопаться.

Слова года, годословия, – это всегда гАдословия в адрес власти.

2025 год: во время игр ночной хоккейной лиги с трибун еще кричат: "Шойгу! Шойгу!".
2026 год: участники ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Испанский стыд, он же позор за других, он же эмпатический стыд, по-русски одним словом будет – "стыднОза"

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

Излагать коротко и ясно – это вчерашний день.
Сегодня надо: кротко и неясно.

Девушка Белла не любила бывать в гостях,потому что стоило ей переступить чей-то порог,как все орали:
-Белка пришла!

"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

После встречи Президента с писателями, сидевшему в президиуме этого мероприятия питерскому водителю трамвая - дальнему родственнику Ф.М Достоевского, кто-то по почте прислал книжку.
На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано:
ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули...
Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?

- Земляк, ты метросексуал?
- Нэт, какой в мэтро секс? А в такси - бивало, сувал

- Откуда у вас такое странное имя?
- Папа так назвал.
- Понятно, Прописка Арменовна.

Девушка давно выбралась из-под сумоиста и пошла в душ, но тот продолжал ритмично двигаться.

Нож глупее кинжала.

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.

Тот, кто хвалится, что ему дали, не всегда мачо: может, он взял?

Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС