Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится. Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось??? Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один - 37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты. Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы... Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки - и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят - ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует. В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37 копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке) бабуля покидает магазин. Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, - говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
История о том, как моя мама замуж вышла. Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" - дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению. Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..." Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой отец...
В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой: - Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно! Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает: - Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!
Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно: - А где голова этой рыбы? А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху... - Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком... Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил. - Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.
Подходит ко мне мой отрок 12 годов и рассказывает: - Представь, мам...19 век, сидит Гоголь и сжигает в камине второй том "Мертвых душ". А тут заходит его горничная и так с пониманием:"Ой, не буду Вам мешать... Понимаю,"АФФТАР ЖЖОТ"
Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка. И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает: - А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии") Сын изумленно поднимает глаза: - Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.
навеяно "историей о яйцах". За непреднамеренную пошлость -простите, но из песни слов не выкинешь. Может, и знает кто - Наш город миллионный, да и троллейбусами в начале 90-х пользовались большинство. Едем в троллейбусе №2. На средней площадке, там, где сиденье считается кондукторским, сидит пожилой мужчина с лукошком яиц. Напротив, лицом к двери сидит небесное создание, невесть как попавшеее в троллейбус. На одной из остановок входит контроллер - "Ваши билеты, пожалуйста". Дед с лукошком первым показывает пенсионное и выходит, но выходит у контроллера за спиной, и та факт выхода не видит. В этот момент на дедово место садится здоровенный такой работяга, видимо, ранним утром возвращающийся с ночной смены. Между контроллером и девушкой разгорается спор: - Ваш билет. - У меня его нет. - Платите штраф. - Я же сказала, что у меня денег нет. - Тогда пройдемте... - Никуда я с вами не пойду. - Тогда предъявите билет. - У меня его нет. И история повторяется по кругу несколько раз. Работяге становится жалко девочку и он обращается к контроллеру: - Та давайте дадим этому ребенку доехать домой. Она больше так не будет.
Контроллер не поворачиваясь и думая, что разговаривает с дедом, говорит:
- А вы вообще не вмешивайтесь, иначе я с вас штраф возьму за ваши яйца.
Ничего не ведающий работяга аж посинел от изумления: - А они у меня что -самые большие в троллейбусе? От смеха даже водитель не смог продолжить движение.
Только что. Читаю анекдоты.ru, а рядом видна иконка:"НОВЫЕ предсказания Нострадамуса" Когда только успевает... Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить???
не мое, но очень понравилось на "Одноклассниках": В те времена командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион. Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить. Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ.... Это надо было видеть, все наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость). И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители". Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине. ... А не надо женщине намекать на ее возраст!...
К вопросу об ай-кью. У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, "откуда, мол, в парне, мериканская нотка?" - Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Сидит этот интеллектуал и размышляет: - Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?
Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...
Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил: - Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла. Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жену по универу. Догадались, чем дело закончилось? Вечером стали гостье стелить постель, а доченька и выдала: - А тетю Лену связывать будем? Она ж у нас первый раз ночует, чтоб ничего не украла. После этого родители чада сильно опасались, что первая ночевка тети Лены будет совмещена с последней.
Признаюсь - сперто! На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально добавляет: "Так он и не встал..."
заранее прошу прощения за черный юмор. Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед, просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения.... - Дедуля, а вы свою челюсть вставили? Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления. Дед ответил искренне: - Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...
Коллега рассказала... Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться... Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные... Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей. Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы задает, грехи упоминает... Потом говорит: - А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь) Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец батюшка восклицает: - Да не меня! Себя бей! Кайся! Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть батюшку не побила"
История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая б.... уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих очков завуча. Занавес. p.s: больше всех досталось маме-филологичке
все это было бы смешно, если б не было так грустно... Помните, у сатирика: "Хочу дожить до 31 декабря 1999 года. Конец года, конец месяца, конец века, конец тысячелетия - это ж сколько товаров должно быть в магазинах?" В конце декабря доблестные сотрудники милиции сидели кумекали и осознавали, что план по коррупции им до конца года никак не выполнить. Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на врача местной больницы, у которого, однако, была не городская, а пригородная прописка. Доверенной особе дали 50 денежных единиц, авоську с коробкой конфет и бутылкой коньяка, на которых стоял штамп "Взятка". Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету. И - в путь! В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу. А тут, как назло, поток больных не иссякал. Решили готовиться "без отрыва от производства". Пошли собирать деньги по коллегам прямо во время приема. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач хороший, но подверженный чарам зеленого змия. Только он вышел куда-то по своим делам, предварительно сняв халат, тут же Доверенная милицейская особа (далее - ДО) вошла в кабинет врача и поинтересовалась у медсестры, где доктор. Та заверила, что будет с минуты на минуту. ДО поставила свой презент и в карман халата сунула деньги. Минутой позже в кабинет вернулся доктор, одел халат и пошел покурить. По дороге коллега, которой очень хотелось попасть на праздник, решила одолжить у Петровича деньги. Будучи человеком не жадным, тот дал. Причем, сам очень удивился, что в карманах еще что-то осталось, ведь полчаса назад их обыскивала его жена. Стоит на пороге, курит. Подходит его знакомый, просит тоже "помочь" перед праздником, а то "трубы горят". Не придумав ничего лучше, Петрович, будучи раздолбаем, отправляет мужика в свой кабинет: "Там тебе Аля даст то, что надо". Медсестра Аля в сумке предварительно порылась - Петрович конфеты всегда оставлял ей. Но тут увидела, что коньяк какой-то старый, бумажка вся потерлась, а конфеты у нее не вызвали доверия. В кабинет постучали и показался упомянутый мужик. - Петрович сказал, что ты дашь мне для поправки здоровья чё-нибудь. Аля шефа любила за щедроту души и справедливо рассудив, что какая-то жаба принесла все несвежее и шефу оно не надо, решила отдать это все бедолаге. Еще через 5 минут Петрович вернулся в кабинет и Аля честно рассказала о своем поступке, попутно возмущаясь людской жадностью ("Коньяк какой-то занюханный, а конфеты просроченные"). И тут со словами: "Всем оставаться на местах! Идет оперативная съемка! Вы обвиняетесь в получении взятки" - в кабинет ворвались милиция с собакой, съемочная группа и ДО. Петровича попросили вывернуть карманы. Не тут-то было - их раньше успела вывернуть женушка доктора. Начали искать сумку со взяткой. Тоже облом. Причем и Петрович, и Аля идут в несознанку - не видели, и все тут. Причем, Петрович не врет. Какой тут скандал разразился!... все орали друг на друга и только Аля с Петровичем сидели ни живы, ни мертвы. Финал истории: ментам навешали за проваленную операцию, ДО попала в немилость и процесс самогоноварения перестал приносить ей доход... БУТЫЛКА И 50 ГРИВЕН НЕ НАШЛИСЬ ДО СИХ ПОР!!! Так что вы там поосторожнее... Будьте бдительны...
Спускаемся по серпантину от Байдарских ворот на трассу Ялта-Симферополь. Навигатор не успевает давать добрые советы: "Держитесь правого поворота, держитесь левого поворота". Наконец, когда дорога круто меняет направление на 180 градусов, навигатор просто не уcпевает реагировать: "Держитесь, держитесь, держитесь..." И ведь не скажешь, что не прав.
История о военруке напомнила... В начале 80-х( а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук. он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг. - 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без указанной формы, выше 3 не получит. Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме". Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников. - Красавцы,-не без удовольствия отметил он.-Орлы! Направо! По большому кругу бегом-марш! Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому кругу"-это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов. Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре бегал"
Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай конфету".
опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает. В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими сокровенными мыслями: - Мам, а женюсь я только на Вике. - Почему только? - только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ. Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.
Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!" Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит... Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя. - Николай Филиппович, там такое... Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали. Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул. - А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же. И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...
Есть такой анекдот: учительница говорит детям: - Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад. Руку поднимает Вовочка: - Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет? У меня был подобный случай. Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков. Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи - А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата Как говорится-за что боролись...
вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу: - Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10? Мой муж: - Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры? Волна возмущения в глазах Леры: - Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ..