Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову, сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.
Две зарисовки из жизни Бердянска. №1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы: - Вы ехали со скоростью 142 км. муж: - Покажите показания прибора ответ валит с ног: - А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть? №2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков, лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с детками-то?" Свекр отвечает: - А там не детки, там школа милиции Скорее уж - ясли милиции
Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти. Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол. В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м... вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут прямо у стола: - Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед, как сорт огурцов называется? Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше. Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает: - Как звали собаку Шульца? Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать: - Эмма? - Альма? - Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте. - Гектор? - о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством исполненного долга есть окрошку дальше.
история о том, как мне впервые было стыдно. мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения, когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так: от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на вымирание? Полагаете, им нечем жениться?" мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...
Мой муж работает в туристической фирме админом. Вчера на работе у него на работе приключилась история, которую я и спешу поведать. Буду рассказывать от первого лица для удобства. Сижу себе, тихо-спокойно работаю. Вдруг раздается вопль манагера:" Что за дела, у меня модем не работает!" Я сижу напротив нее и вижу, что все нормально, говорю ей:" Посмотри, все работает, все огонечки горят!" У манагера модем A-corp внешний, огонечки немножка наклонно расположены :) Девушка встает и говорит:" Ой, правда, горят !" Потом садится и опять говорит:" А теперь не горят!" Вот так вот.
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса. Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами, в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену: Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней: "Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет". А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту. И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они, ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались искусственными...
Вчера в нашей школе проходил традиционный праздник "Жемчужинки осени". Больше всего залу понравилось выступление хора 4-А класса, певшего "Сестренку-Наташку". Думаете, дело в вокале? Отнюдь. Стоят на сцене деточки с портфельчиками и букетами пластмассовых цветов - антураж "а-ля Первое сентября". Поют. Хорошо поют. Но в школе плохо работает аппаратура и поэтому в зал идут ВСЕ звуки. Так вот - по замыслу творца, пока детки поют, по сцене туда-сюда должна пробежать как бы первоклашка. Детка бежит в одну сторону, потом, постояв и подумав, бежит обратно. Естественно, все смотрят на движущееся тело. Она добегает до начала ряда, до Примы соответственно... и вопросительно смотрит. Дескать, а не пробежаться ли мне еще пару раз туда-сюда?!... На что Прима, не прерывая пения и покачивая прекрасной головкой своей, дает ей указания о дальнейших действиях. Со стороны это выглядело так: "Сестренка-Наташка, (громко в сторону девочки со зверским выражением лица) ПОШЛА ОТСЮДА.. теперь ученица она. И знает об этом вся улица наша. И знает об этом всю на-аша страна". зал лежал и плакаль...
к вопросу о фамилиях... учился у нас в школе шкода еще та-подзываю его сделать замечание. Спрашиваю:"Фамилия?"А он мне:"Зачем?" Я:"Ругаться буду, хочу знать с кем" Мальчик:"А че ругаться? и так фамилия Лядский"
Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт был" выдает: - Во Владике красивый морпор былт. Дооолгий ленинский прищур хозяина.... - А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...
По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой. И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание: - Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!" ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть: - Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
20 июня у нас отгремели выпускные. Сегодня по местному ТВ смотрю, как это выглядело со стороны. Во дворе школы на крыльцо выходят выпускники и директор вручает им аттестаты. Идут они по знакам Зодиака и поэтому какое-то время стоят красуются на пороге, широком таком пороге, пока всем из их знака не вручат, а потом уходят. В очередной выход на крыльцо с выпускниками поднимается мужик - в рубашке до пуза расстегнутой, в трениках и тапках...- и уходит в школу. Через минуту он показывается на крыльце, по-хозяйски подпирает стулом входную дверь, садится, снимает тапки и, задумчиво созерцая действо на пороге школы, почесывает пятки. Аут. Оказывается, это на ночное дежурство пришел сторож.
Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось... Что сына с успехом и обвел!
Ходим выбираем ребенку школьную форму. А по дороге философские беседы "за жизнь". Сына: - Мам, а что такое флирт? - Ну, это зарождение любовных отношений, период ухаживания. - Еще пару недель-и конец! Она в меня влюбится. Тут в разговор вмешивается папа: - Как конец? Я только о предохранении с тобой решил поговорить, а у тебя уже конец. Сынок успокоил: - Пап, о предохранинии рано, я же о флирте спрашиваю. Я: - Прирожденный мастер флирта -твой отец, так что ты с ним все-таки поговори. Он меня за три недели флирта замуж уговорил выйти. У папы расправляются плечи, возвращается былая осанка... Дескать, эх, я еще... Буквально 5 минут спустя за что-то муж хвалит меня: - Ты же знаешь, какая мама у нас умная, как мне нелегко было такую найти. Недоумение в глазах сына: - Знаю. Три недели флирта. Делов-то... Как-то 17 лет брака устами младенца ушли коту под хвост...
Подслушала разговор сына и мужа. - Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?(для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0,1,1,2,3,5,8,13...) - Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...-это мрачный папа. - А какая в начислении зарплаты применяется? - Нифигаччи.
Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке, ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола". Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась, спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно. Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается: - Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается. Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка. Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных, которые все это ели. Только муж сказал: - Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел в обратном направлении?
Сфинксы. У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка. Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление... Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?". Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
Сижу рассуждаю: "Я поняла: больше всего из видов спорта мне подходят плаванье и..." Мама: "Секс?" Я: "Нет, не секс. Танцы". мама: "То, значит, еще не все ты поняла..."
отмечаем мужу день рождения. Новая подруга в компании спрашивает:"А вы за что обычно пьете? У нас обычно первый за именинника, второй за здоровье, третий-за любовь, четвертый-за мужика, а пятый-за горгаз" Удивляемся, причем здесь горгаз? Рассказывает историю: пили в семье, рассказали о тосте своей маме, а она глуховата. И пятый тост -за оргазм-она с пафосом произнесла:"Ну, за горгаз!" С тех пор так и повелось... На этот рассказ муж предлагает тут же свой тост:"Ну, за горгаз-и чтоб платить не по счетчику!"
к истории о паспортистах: у моего прадедушки в семье было две дочери и обе Марии. Как так вышло7 А вот как: старшая родилась в 21 году и была Мария, а младшая в 28 -Евдокия. В 1929 году... уж не знаю за какой надобностью... может, связано с началом коллективизации, а на всех выписывались метрики. Дед за бутыль самогона-и к писарю. Раз выпили за здоровье Марии, потом-за Петра, потом... писарь спрашивает:"Как, говоришь, дочку-то зовут?" То ли дед очередность упустил, то ли накушамшись был, то ли от природной глухоты-а такое за ним водилось... Короче, дед говорит:"Мария" Писарь хмыкнул и исправно сделал запись в докУменте. Пока дома бабка хватилась... А писарчук ни в какую..."Нет,-говорит,-разбирайтесь сами, только я документы переделывать не стану" Так и остались -старшия-Мария, Маня, а младшая-Маруся.
Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5 больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе купил, обмывал так, что домой его потащили." История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью стерлись об асфальт его новые сандалии.
В соседнем гараже пришел работать новый механик. И что-то у него с работягами не срослось. Все ремя ребята под шофе. Тот и так ловил, и эдак... Никак. приходят трезвые, а уже через полчаса-готовые. И выйдет инженер неожиданно, и зайдет без предупреждения... Никак. Пришел к директору, попросил помошь. Заходят в цех вдвоем. Мужики их увидели и за электроды схватилсь."Глаза,"-кричат. Инженер отвернулся, а директор нет И видит картину маслом. При крике "Глаза" Инженер отворачивается, а работяги достают бутылку из кармана и выпивают. И все при деле!
Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль. Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит: "Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки..." Далее - картина маслом: муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас. Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..." Куда ж талант лупить?..
Только что прочла на calend.ru: в событиях дня указано:"В этот день взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако, был на престоле в тот год...
Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать. Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому, когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да пусть хоть все Политбюро, но не встану" Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в "Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила. Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем. Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски приглашал: - А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя - музя! Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло... Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям расходиться. Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!". Талант, одним словом...
Рассказываю молоденькой соседке: - Сегодня вечером гадать надо на жениха. Завтра Андрея Первозванного, а на него всегда сон на жениха загадывают. Сын из угла: - Простите, а эта услуга только на девушек распространяется?
У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком. Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??" Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины виноватым... А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка: "Ох уж, наша Юляшка-говняшка". Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна покраснела до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам собой...
анекдот: мужик говорит жене: - чисть, жена яйца, жарь яичницу+ аскорлупки на улицу бросай-пусть люди видят, как мы богато живем. история: после вчерашних гостей остались конфеты. Дорогие, в обертках. пьем утром чай с мужем, бумажечки аккуратно складываем. И вдруг кому-то из нас в голову приходит-а вы в школе в фантики играли? - Играли. - А как? - А вот так. Далее каждый по-своему скадывает бумажки и мы начинаем сражение. Бум-бум-бум по столу. Грохот еще тот. Я очнулась: - Котик, а ничего, что на дворе только 6 утра? Может, еще не у всех утро? Муж тут же отвечает: - А пусть думают, что мы с утра отбивные делаем.
ВЧЕРА начался второй семестр в вечерней школе. Грозным завучем две учительницы - 32 и 50 лет (но в темноте обе как девушки), отправлены по домам собирать нерадивых учеников - тех, кого на первом уроке нет. Стоят у подъезда с кодовым замком и ждут, пока кто-то откроет. В этот момент подходит парень, чем-то похожий на искомого прогульщика, открывает дверь подъезда и галантно пропускает девчат. Решив сразу убить двух зайцев (а че там, может и идти не придется?), одна спрашивает: "Молодой человек, вы случайно не Занин?" На что юноша, вытаращив глаза, отвечает: "Занят я, девушки, занят. У меня сыну 4 месяца". И, прыгая через две ступеньки, не дожидаясь лифта, убегает. Видать, к сыну. Девчата сегодня пришли требовать компенсацию за моральный ущерб.
По случаю жары хожу по улице в прозрачной тунике. Сын: - Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная? киваю. - Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться? Вот это уже интересней... - И как же это они воспользуются? Возмущенно, делает страшные глаза: - Мама, они могут на тебя ПЯЛИТЬСЯ!!! святая простота.10 лет.
смотрим с мужем передачу о Венеции... - А знаешь, как называется эта лодка?-вопрошает милый. - гондола. - А как называется лодочник? - Ну, гондольеро... - а весло его как называется? моя реакция:"Неужели?"
Буквально вчера. Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов. купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..." У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС" Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим должным образом ее усилия.
Навеяло историей о бочке с краской от 11 января. Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу. Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два. Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница, чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику: "Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул: "Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее.. Но воспоминания о нем только самые лучшие!
смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная квартира по адресу..." Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...
Алаверды к истории про хвалебное ругательство... Только вышел фильм "Красотка"... Мы упивались красотой Джулии Робертс. И среди моих однокурсников был парень, который очень любил делать девочкам мейк-ап. Такой себе Сергей Зверев... Купила я как-то себе по весне новый костюм, иду по коридору в комнату, где есть большое зеркало, и тут мне навстречу Юрец."Давай, - говорит, - макияжик тебе сделаю". А чё... Давай. Через несколько минут захожу в ту самую комнату с зеркалом, а там мальчишки смотрят футбол. - Мальчики, ну, как я вам? Восхищенные взоры мальчишек. Даже простили то, что помешала футбол смотреть. - Классс! Тебе бы еще духи "Фиджи" - и ты настоящая... американская проститутка! В свете того, что третьего дня всей группой ходили на "Красотку" сочла лучшим комплиментом...
вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку... Подходит молодой человек и инетллигентненько так спрашивает медсестру: - а где мне сдать кровь на энурез? - а вам зачем? - ну, чтоб узнать группу крови. - так это на резус. - а, так это тааааак называется,-ужасно удивленные глаза... А я -то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
в конце 80-х отдыхали мы в Трускавце. Жили на квартире. А в соседней комнате с нами жила дама из Москвы-люся. Свое хобби-мужики за деньги -Люся не скрывала, была обаятельной и компанейской особой. Как-то вечером заходит вся такая радостная к нам в комнату: - Девочки. меня грузины пригласили в ресторан... Думаю, какие мне трусики с собой взять-белые или черные( одевать их сразу не предполагалось)Возьму черненькие-вдруг на природе гулять будем... И выходит из комнаты... в 7 утра наша дверь открывается пинком, входит мрачная Люся. Первым делом достает из сумочки трусы, отбрасывает их в стороны со словами: "Не пригодились..."
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!
Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в детсад собирается и сам себе рассуждает: "Куча народу по улице бежит... Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем..." И ведь как в корень зрит... Устами младенца...
Планируем, чем заняться на выходных. Шашлык купили... Чего бы еще поесть? Я предлагаю: - А давай я картошечку сегодня ПОМОЮ, заверну в фольгу, а завтра мы туда добавим сало и так и запечем... муж: - Все в том же порядке, только помои исключим. Уж больно твои помои есть не хочется. Раздумываю - убить или отравить все-таки?...
Вчера поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши мужики после баньки и веничка - да в снег! Бегут назад: морды красные, уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным узором сложились. - Мальчики, что это? Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам: - Икебана
Снега нынче выпало много... Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог": - Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу. Маты у девчат аж в глазах светились...
Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных поздравлений от родни нет отбоя. Сына: - Мам, а меня сегодня все-все поздравляют? - Все-все. - Вся планета? - Ну почти. После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек): - Что, и негры тоже?
Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает: - Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете? Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила: - Так точно Мишкин силикат брать не будете? - Да не будем, сто лет он нам сдался. А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки: - Ты как, силикат продал? Тот на них смотрит как на сумасшедших... - Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ вам предлагал