Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж купил новую машину. Едет, весь довольный и собой, и ею, нахваливает ее опции. - Хорошо все-таки ездить летом в кабриолете... Долгий выразительный взгляд в мою сторону. - И кобра всегда рядом..
На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно. Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и возмущаться: - Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку... Сын: - А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся, заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы.. Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?
Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее, чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название. Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???
Алаверды к истории №2 от 20.08.09. В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить жизнь самоубийством. Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени". Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и те, кто смотрел фильм просто так. Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!" Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.
Встречались вчера с подругами... Одна рассказывает: - Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче, не смотря на их животики, красиво. Вторая интересуется: - А долго идет спектакль? - Часа полтора-два. - Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть
Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать, то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на корочку всё записываем!!! Подсознание, блин
Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"
Сын подколол. - Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина, блин), ты бы согласилась? - Наверное, да. С несказанной жалостью вздыхает: - Альтруисточка ты наша.
Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя, Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню, 5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации. Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня, вздыхает, смотрит, опять вздыхает... Я решаюсь: - Дедушка, вам что-нибудь нужно? - Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка? А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..." p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?
Подходит ко мне библиотекарь на завтрашнее мероприятие отпрашиваться. Начинает издалека: - А можно мы завтра до 12 поработаем, а потом на праздник уйдем? Вы помните, какой завтра день? Вот, честное слово, хотела ей сказать, что помню и про Вселенские бабьи именины (Веры, Надежды, Любови и матери их Софии), и про День Библиотекаря, но получилось что-то среднее: - Да помню я, помню... Про Веру, Надежду, Любовь и мать их- библиотекаря
Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе, потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и тэпэ". Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской психологии?
ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.
Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня дернуло уточнить: - А как надо ставить пятку? Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали "пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК. Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ. Петипа, блин.
И смех, и грех. На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением говорит: "Как чего? Умерла потому что".
14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель, зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."
Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала, что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде, чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит, тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!" По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...
Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все сообразно возрасту. Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и забыла. Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..." - Ну, давай, выкладывай, что там у тебя? на лице выражение мировой скорби - боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка... - С чего ты взял? С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик... П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях, упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".
А история про убийство кабанчика благодатная оказалась... Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек". В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому Новому году. А тут как раз кабанчик созрел. - Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны... Кабанчика надо порешить. Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги, положили на спину... И... И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем, что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала приглашать.
Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви, а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих правилах. Он не выдерживает: - Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг. я не остаюсь в долгу: - Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.
сын ушел на каникулы и сидит сам дома весь день. Прихожу с работы и спрашиваю:"Чем питался?". Протягивая бутерброд с маслом, сын отвечает:"Классику жанра"
в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...
Эх, люблю я телевидение! Вчера порадовал "Дискавери".(история от 20 мая) А меня он порадовал сегодня с утра пораньше. Смотрю краем глаза передачу про английскую скульпторшу. Автор восхищается вертикальной энергией скульптур в ее саду, который сейчас стал музеем этой же Марьи-искусницы."А как много здесь этих фигур... Интересно СКОЛЬКО ИМЕННО? Зададим наш вопрос директору музея" Директор(по виду непьющий любитель искусства): "Где-то двадцать-двадцать пять". Прям хотел добавить-"не считал" А говорят, что раздолбайство-характерная черта славян...
Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы... Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием: "Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"
Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим пациентом"
Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат. Его реакция - это оговорка по Фрейду: - Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!
Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов (привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает: - Ты нас в аэропорту фотографировал? - Не помню. А что, это важно? - Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без... Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...
вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..." наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти чтоль правда, пазлы пособирать?...
принимаем вчера экзамен по истории Украины. на вопрос об украинских писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения:"Сосюра, Петлюра и Бандера" мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... Болонская система начинает действовать
невеяло историй о паспортном столе... у меня была подруга из Степанакерта. Так она утверждала, что ее двоюродные сестры от излишней грамотности их паспортистки носили разные отчества при одном отце: отца звали Иван, так одна была Ивановна, вторая Вановна, а третья-Ваняевна. Во фантазия у людей? Или просто, как творческому человеку, ей хотелось внести разнообразие?
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?" Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а потом смех. P/S. Прочтите слова мужа быстро
Милый что-то читает: - Зайка, что такое эсхатология? - Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света.. - А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей, Марк...
Семейство наше пополнилось и составило 10 человек в четырех поколениях. Сидим давеча завтракаем, а зять просит подать ему "вооон тот кусочек шашлычка". Свекровь и говорит: - Что-то мало мяса осталось. Влад, в нашей семье все любят мясо. - Как долго я вас искал,-отвечает зять. Посмеялись... - Височки выпьешь?-уже меня спрашивает деверь. - А чё ж? Не откажусь...-отвечаю я.-А ведь лет 10 назад я вообще ничего не пила... - В нашей семье от выпить никто не отказывается,-снова замечает свекровь. Что мне оставалось сказать? - Как долго я вас искала!
Отцы и дети.21 век. 31 августа прошу сына примерить костюм на завтра и обязательно одеть новые туфли. И походить в них по дому. Захожу в зал, а мой красавец исидит и смотрит телек. Прошу:"Пройдись"(подразумеваю-по комнате, чтоб так сказать, вся картинка видна была). Он мне:"Сама пройдись". И пульт в руки дает. Ну, думаю, до такого хамства мы еще не доживали. Ничего себе, лето у бабушки прошло! Я закипаю:"Пройдись, тебе что-тяжело?". Он мне опять:"Сама пройдись". И так раз пять. Я уже взрываюсь:"Тебе тяжело пройтись по комнате?". Море удивления в глазах..."По комнате? Так бы и сказала, А я думал, по каналам надо "пройтись"... А мы говорим, что иностранцам труден наш язык...
у меня хороший муж, но не романтик. и вот как-то, вспомнив о былых чувствах, в момент, когда отрока дома нет, мы решили заняться друг другом... В самый напряженный момент, когда впору кричать "Гооол""! ,мой муж с пафосом выдает:"Хочу постичь величие момента"! После таких слов я просто падаю на пол(видимо, от удивления). Правда, он потом клялся, что собирался сказать:"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!", но хрен редьки не слаще... нервный стресс мне обеспечил
сыну 11 лет. Спрашивает: - А у Сталина были живы родители, когда он к власти пришел? - Понятия не имею. Кажется, уже никого у него не было. Минута разумья. - Ну, тогда понятно, почему он проводил политику репрессий... Бедный грузинский сирота...
Интересуется наш сын историей войны 1812 года. Ведут с папой по вечерам умные беседы, так что старшему приходится по справочникам рыскать. Сидят они вчера обсуждают что-то на военную тематику... Муж: - Много слов русские, войдя в Париж подарили французам. Вот, например,"бистро". А они нам "шваль" от "шевалье","шаромыга" от "шер ами". - Шер ами? Дорогие друзья?-интересуется сын. - Ну да. Их гнали по старой Смоленской дороге. Зима, холод, и они, намотав всякие тряпки, и вызывая жалость, отвращение и презрение стучали в дома, попрошайничая хоть краюху хлеба. - Шер ами...-задумчиво.-То есть,"любі друзі"? P.S. Все в курсе, как наш Гарант обращается к народу???
Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь... Нарвалась... Со словами: - Ну, всё! Хватит-хватит!-муж вскакивает с дивана.-Тебе еще пару таких массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться Ну... Хоть душу отвела...
по поводу обсуждаемого тут обряда отъезда Ющенко из страны, мой муж сказал так:"А че? нормальный мужик-такой корпоратив всем устраивает! Сплачивает, видно, команду. Чтоб был спитый коллектив"
В догонку о нравах нашей общаги... может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят, что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз... В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица мокрая...", он направился к выходу. Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как сказать:"Привет, Серега!"
Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица женского пола этой семьи. Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет. Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать, домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и добрались до дома.
Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме: - Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь - фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал. Третья вещь - это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?
в предверии грядущего лета... как-то пришлось нам отдыхать в славном городе Бердянске, на косе. А там есть(был?) такой ресторанчик-"Шатры". И по вечерам там показывали стриптиз. но это, я вам доложу, фигня, по сравнению с художественной самодеятельностью... Первые два отделения представления шли чередой друг за другом: скучные студенты и студентки культпросвета и физкультурных училищ отчитывались об усвовенном за год, вяло так демонстрировали свои умения. А фишка вся была в третьем отделении-а оно случалось через 40-50 минут после окончания второго акта. И тут после возлияний наши дамы были готовы сами рвануть в бой..."Да хто ж так показывает... Слабаки... Вот я могу... Ну-ка, подержите мою сумочку..."А дальше начиналось само действо-подогретые парами алкоголя, стараются одна лучше другом... а вы говорите,"не люблю самодеятельность..."
Приехали мы в Бердянск на дачу. Муж все садил, а теперь смотрит на результаты своего труда-то взошло, то потоптали родитела(Дорожку там сделали). Нарывается на комплименты-мол, каков я?... Как я вам тут все наагрономил? - Пока урожай не собрали, агронома хвалят,-продолжает выпрашивать похвалу муж. - А потом бьют,-мрачно добавляет сын.