Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою похоронили!!!"
По телевизору разговор, что кризис и очень дорого с продуктами, надо экономно готовить дома и предлагают антикризисную кулинарию для семьи - 1 блюдо греческий салат, самое дорогое говорят в нем соус, но вы его сделайте дома из оливкового масла и лимона 2 блюдо лосось запеченый с зеленью и пюре к нему - а третье десерт из фруктов, можно замороженных или еще каких-то экзотических и вовсе говорят это недорого питайтесь дома!
Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?" Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину, то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".
Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего хорошего не сулит. Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул: "О бля она еще и глухая!" и удалился.
Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.
Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине. Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка, я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись. Довез.
Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте, чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд, наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло, вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала одна. На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"
Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же сыночек меня не звал!
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно. Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се, короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь открыла.
Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и сексиндустрия процветает. Это прелюдия. Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д. Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами, приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно, села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс". Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду, что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего возраста есть спрос.
В Финляндии есть небольшой городок и там находится школа прапорщиков или что-то подобное, в общем военное. Я прочитала об одной истории, которая произошла в этой школе. Одна пожилая дама начала жаловаться начальнику школы, что слушатели данной школы купаются в озере в неподобающем виде и смущают ее нравственность. А жила она неподалеку от этого военного заведения. Не выдержав напора жалоб, начальник сам пришел к даме домой и попросил показать, что она там наблюдает. Его привели к окну кухни, он с недоумением сказал, что не видит ничего крамольного. На что дама заявила: "А вы встаньте на стул и высуньте голову из форточки".
Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д. В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!
Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом опустил глаза ниже.
Был такой период в жизни искала работу. В газете, наверное вы тоже видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали, пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях члены королевской фамилии и т. п. Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.