Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ленка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.06.2000, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моим другом Серегой. Его товарищу нужно было срочно
разыскать его по пейджеру. Он открыл записную книжку на нужной букве и так как
очень спешил набрал, не разобравшись, его домашний номер вместо оператора. Там
ответили: "Слушаю", он в спешке: "Абонент 5454". Жена Сереги, а это именно
она ответила на телефон, отвечает: "Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома".
Тот, обалдевший, кладет трубку и в недоумении говорит: "Вот классно теперь
пейджинговая компания работает".

02.11.1999, Остальные анекдоты

В американской деревне почтальон собиратеся уходить на пенсию.
В последний день работы он, как обычно, разносит почту.
В одном из домов хозяйка в неглиже с обольстительной улыбкой открывает
ему дверь и предлагает зайти в дом. Там она увлекает его в спальню,
и они предаются любви в течение часа. Потом они идут на кухню, и там
она дает ему 1 доллар и кусок пирога.
Совершенно обалдевший почтальон спрашивает: "Но мадам, за все эти годы
мне даже не могло придти в голову, что Вы испытываете ко мне какие-то
чувства. Что же произошло?" На что она отвечает: "Я вчера сказала мужу,
что наш почтальон уходит на пенсию, и что надо бы сделать ему подарок на
прощанье". На что он ответил:" Выебать его надо по-хорошему за то
как он работал. Ну да лано, дай ему один доллар". Ну а пирог
я уж от себя добавила...........

27.03.1998, Истории - другая десятка

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

23.02.2000, Остальные анекдоты

Французский отель. В связи с отсутствием свободных номеров незнакомые
мужчина и женщина оказываются вместе. Женщина пытается привлечь
внимание к своей персоне, демонстрирует различные части тела, ноль
эмоций. В конце концов она переходит к конкретным намекам.
- А вот когда я была маленькая, моя бабушка брала меня к себе
в постельку и я быстро засыпала.
- Мадам, ну где я вам сейчас, в два часа ночи найду вашу бабушку!!

30.10.1998, Остальные фразы

Мужская логика:
- тебе Валька дала?
- Нет
- И мне не дала
- Во блядь!

14.10.1998, Остальные фразы

Какая разница между мужем и любовником?
Минут так 40..

30.10.1998, Остальные фразы

-але, здрасьте, Маню можно?
- наверно можно, я не пробовал

03.11.1998, Истории - другая десятка

Приходит новый русский в банк и просит в залог под свой мерс дать заем
в 100 долларов под 50% годовых. Банк с удивлением соглашается.
Он рассказывает об этом совему другу. Друг не понимает, зачем.
"Да как же ты не понимаешь, за 50 долларов я на три месяца поставил
свой мерс на охраняемую стоянку"!

15.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одна голова - хорошо, а две уже не красиво

20.05.2004, Остальные новые истории

ехала вчера на своей любимой машинке домой. как всегда в пробке. впереди
большой мерс. сзади у него на железной штуковине болтается маленькое
детское ведерко. выглядит достаточно забавно. ну, посмеялась и забыла.
скучно. начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за
всем этим важным делом забываю рулить. опомнилась, когда услышала
громкий кряк и несильный бамс об мерс. ну, думаю, все, нужно продавать
косметичку и идти в кабалу. выхожу. из мерса выходит молодой человек,
идет назад, грустно смотрит на мерсину попку, переводит взгляд на меня,
произносит "мадам паркуется по звуку?". обозреваем разрушения. кряк
прознесло ведерко. бумс - видимо мой передний номер, преобретя выгодную
рельефность. дальше торг. сходимся на покупке нового ведерка. косметичка
остается при мне, я остаюсь свободна. идем покупать ведерко. столько
счастья при покупке детского инветаря я не видела ни у одного дитяти.
лицо светится, крепкая мужская рука цепко сжимает новое желтое ведерко.
от лопатки отказался. идем пить кофе и есть вкусные вкусности. ведерко
стоит на почетном месте посреди столика. разговариваем обо всем на
свете. вот такие забавные люди ездят на мерседесах.
ленка

29.03.1998, Истории - другая десятка

Ленин лежит при смерти и говорит врачам
- Когда я умгу, отгежьте мой член
- Как же так, Владимир Ильич?
- А вот пгидет Тгоцкий и скажет: "Умег Ленин и хуй с ним". И будет
не пгав - тысячу газ не пгав!

14.06.2003, Остальные новые истории

Моя мама жутко рассеянный, безалаберный и симпатичный человек. Не будет
преувеличением если скажу что безалабернее я просто не встречала...
Как-то еду в автобусе, сижу в самом конце. Середина дня, в автобусе даже
не все сидячие места заняты... Мечтаю глядя в окно...
И вдруг, отвлекшись от своих мыслей, замечаю что по салону автобуса
катятся луковицы... Много луковиц... Пассажиры начинают проявлять
любопытство касательно лукового источника...
А я так рассеянно и тоскливо думаю: ну неужели есть на свете человек,
кроме моей мамы, способный на такое? Решаю посмотреть кто же это...
И вижу МОЮ МАМУ, беззаботно так прыгающую, без капли смущения, по салону
автобуса и собирающую луковицы...
История на 100% правдивая !
ленка

15.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рукописи не горят, презервативы не тонут

14.10.1998, Остальные фразы

Баба в позу - и было легче
(баба с возу - кобыле легче)

15.06.2003, Остальные новые истории

Мне было лет 9, а моей младшей сестре 2.5. Эта маленькая тварь очень
плохо жрала. На какие ухищрения только не шли наши несчастные предки...
Однажды за ужином решили родители отвлечь сестрицу каким-то очередным
коварным способом и пока она будет увлечена, незаметно так пропихнуть ей
в пасть пару ложек пищи. Я, как правило, в таких случаях служила
основным исполнителем задуманного. Вот мама мне и говорит: Лена, дай
Свете поднос... (был у нас такой черный, круглый поднос в аляптовых
цветах)... Я же недоумеваю и спрашиваю: а ЧТО дать ей ПОД НОС? Мама
отвечает - ну дай же ей поднос! А я уже раздражаясь: Ну ЧТО ей дать под
нос-то?.. Предки начинают ржать как ненормальные, я же понимаю что это
что-то жутко для меня обидное, так как, вне всякого сомнения, ржут надо
мной... Я снова и снова задаю свой вопрос про ЧТО дать этой нежрущей
скотине ПОД НОС... В конце концов мама не выдерживает и сквозь приступы
икоты просит отца объяснить мне в чем дело. Отец напрягся, подумал и
говорит: ты видишь там на мойке такую черную и круглую штуку с узором из
цветов? Вот дай ее сестре... До меня доходит (наконец) и я кричу (типа
"Эврика"): А!!! ПОДНОС!!! :-) ленка

28.01.2001, Остальные анекдоты

Абитуриент на экзамине, очень волнуясь, говорит профессору:
- А писло чисать???
Профессор спокойно отвечает:
- Ну, чешите, если это вам поможет!

05.05.2000, Остальные новые истории

сидят Макс с Юлькой у телевизора,в нем поет "Чай вдвоем".
- слушай, Юль, а кто из них СЫН?..
- вон тот...-(показывает)
- слушай, а чей он сын?
- ну...этого...Нестояного!

ленка (17)
1
Рейтинг@Mail.ru