Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла с моим другом Серегой. Его товарищу нужно было срочно разыскать его по пейджеру. Он открыл записную книжку на нужной букве и так как очень спешил набрал, не разобравшись, его домашний номер вместо оператора. Там ответили: "Слушаю", он в спешке: "Абонент 5454". Жена Сереги, а это именно она ответила на телефон, отвечает: "Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома". Тот, обалдевший, кладет трубку и в недоумении говорит: "Вот классно теперь пейджинговая компания работает".
В американской деревне почтальон собиратеся уходить на пенсию. В последний день работы он, как обычно, разносит почту. В одном из домов хозяйка в неглиже с обольстительной улыбкой открывает ему дверь и предлагает зайти в дом. Там она увлекает его в спальню, и они предаются любви в течение часа. Потом они идут на кухню, и там она дает ему 1 доллар и кусок пирога. Совершенно обалдевший почтальон спрашивает: "Но мадам, за все эти годы мне даже не могло придти в голову, что Вы испытываете ко мне какие-то чувства. Что же произошло?" На что она отвечает: "Я вчера сказала мужу, что наш почтальон уходит на пенсию, и что надо бы сделать ему подарок на прощанье". На что он ответил:" Выебать его надо по-хорошему за то как он работал. Ну да лано, дай ему один доллар". Ну а пирог я уж от себя добавила...........
Французский отель. В связи с отсутствием свободных номеров незнакомые мужчина и женщина оказываются вместе. Женщина пытается привлечь внимание к своей персоне, демонстрирует различные части тела, ноль эмоций. В конце концов она переходит к конкретным намекам. - А вот когда я была маленькая, моя бабушка брала меня к себе в постельку и я быстро засыпала. - Мадам, ну где я вам сейчас, в два часа ночи найду вашу бабушку!!
Приходит новый русский в банк и просит в залог под свой мерс дать заем в 100 долларов под 50% годовых. Банк с удивлением соглашается. Он рассказывает об этом совему другу. Друг не понимает, зачем. "Да как же ты не понимаешь, за 50 долларов я на три месяца поставил свой мерс на охраняемую стоянку"!
ехала вчера на своей любимой машинке домой. как всегда в пробке. впереди большой мерс. сзади у него на железной штуковине болтается маленькое детское ведерко. выглядит достаточно забавно. ну, посмеялась и забыла. скучно. начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за всем этим важным делом забываю рулить. опомнилась, когда услышала громкий кряк и несильный бамс об мерс. ну, думаю, все, нужно продавать косметичку и идти в кабалу. выхожу. из мерса выходит молодой человек, идет назад, грустно смотрит на мерсину попку, переводит взгляд на меня, произносит "мадам паркуется по звуку?". обозреваем разрушения. кряк прознесло ведерко. бумс - видимо мой передний номер, преобретя выгодную рельефность. дальше торг. сходимся на покупке нового ведерка. косметичка остается при мне, я остаюсь свободна. идем покупать ведерко. столько счастья при покупке детского инветаря я не видела ни у одного дитяти. лицо светится, крепкая мужская рука цепко сжимает новое желтое ведерко. от лопатки отказался. идем пить кофе и есть вкусные вкусности. ведерко стоит на почетном месте посреди столика. разговариваем обо всем на свете. вот такие забавные люди ездят на мерседесах. ленка
Ленин лежит при смерти и говорит врачам - Когда я умгу, отгежьте мой член - Как же так, Владимир Ильич? - А вот пгидет Тгоцкий и скажет: "Умег Ленин и хуй с ним". И будет не пгав - тысячу газ не пгав!
Моя мама жутко рассеянный, безалаберный и симпатичный человек. Не будет преувеличением если скажу что безалабернее я просто не встречала... Как-то еду в автобусе, сижу в самом конце. Середина дня, в автобусе даже не все сидячие места заняты... Мечтаю глядя в окно... И вдруг, отвлекшись от своих мыслей, замечаю что по салону автобуса катятся луковицы... Много луковиц... Пассажиры начинают проявлять любопытство касательно лукового источника... А я так рассеянно и тоскливо думаю: ну неужели есть на свете человек, кроме моей мамы, способный на такое? Решаю посмотреть кто же это... И вижу МОЮ МАМУ, беззаботно так прыгающую, без капли смущения, по салону автобуса и собирающую луковицы... История на 100% правдивая ! ленка
Мне было лет 9, а моей младшей сестре 2.5. Эта маленькая тварь очень плохо жрала. На какие ухищрения только не шли наши несчастные предки... Однажды за ужином решили родители отвлечь сестрицу каким-то очередным коварным способом и пока она будет увлечена, незаметно так пропихнуть ей в пасть пару ложек пищи. Я, как правило, в таких случаях служила основным исполнителем задуманного. Вот мама мне и говорит: Лена, дай Свете поднос... (был у нас такой черный, круглый поднос в аляптовых цветах)... Я же недоумеваю и спрашиваю: а ЧТО дать ей ПОД НОС? Мама отвечает - ну дай же ей поднос! А я уже раздражаясь: Ну ЧТО ей дать под нос-то?.. Предки начинают ржать как ненормальные, я же понимаю что это что-то жутко для меня обидное, так как, вне всякого сомнения, ржут надо мной... Я снова и снова задаю свой вопрос про ЧТО дать этой нежрущей скотине ПОД НОС... В конце концов мама не выдерживает и сквозь приступы икоты просит отца объяснить мне в чем дело. Отец напрягся, подумал и говорит: ты видишь там на мойке такую черную и круглую штуку с узором из цветов? Вот дай ее сестре... До меня доходит (наконец) и я кричу (типа "Эврика"): А!!! ПОДНОС!!! :-) ленка
сидят Макс с Юлькой у телевизора,в нем поет "Чай вдвоем". - слушай, Юль, а кто из них СЫН?.. - вон тот...-(показывает) - слушай, а чей он сын? - ну...этого...Нестояного!