Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интервью с чемпионом мира по боксу: - Вы стали чемпионом, мы вс поздравляем... - Нууу... - Можно несколько вопросов? - Ну дааа... - Представте себе ситуацию: вы сдевушкой гуляете вечером, и на вас нападают три хулигана. Ваши дейсвия? - Нууу... первого... у меня такой правый крюк... Короче не втанет он... - А второго? - Ну а второго... у меня хук с лева... Короче он труп! - Ну а третьего то?! - Ну а третьего у меня день рождения!!!
-папа а шо цетаке "парадокс"? - дык вот например начальника нефтегаз украины уволили за воровство, а росcийский газ предназначенный для донбасcа украина продолжает продавать полякам.
был на днях свидетелем разговора между менеджером отдела снабжения и поставщиком - у нас больше тысячи заявок на фотики олимпус с-315 сколько можете поставить?! - заявки у него, а куда мне гавно девать? давай бери за теже деньги 5 тысяч китайских или 3 тысячи устаревших моделей или хочешь 2 тысячи моделей прошлого года
дальше слушать не стал -грустно как-то стало что в России по-прежнему не покупатель определяет рынок, а вася пупкин которому надо куда-нить впарить "гавно"
Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... . В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один! - Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот ты.......
Жил даун в одной семье. Как то послали его в лес за грибами, чтобы под ногами дома не путался. Дали лукошко ему, ножик... Вот он по лесу идет, как увидит гриб, подлетает, и пуская слюни: "ГРЫБООООЧЫК!!!!" Отрежет его, положит в лукошко, дальше идет. То тут то там в лесу "грыбооочек" слыхать. И вот подходит к очередному грибу, "ГРЫБОООЧЫК!", только за ножик, а тот ему- "не реж меня, я тебе три желания исполню!" Даун: "хочу быть умным" Бац - уже на мир другими глазами смотрит, птички кругом, цветочки, небо голубое... " обосраться!" тррррр(усрался), смотрит кругом с удивлением и испугом "е... ться"..... "ГРЫБООООЧЫК!"
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"? - видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных организаций. - папа значит они врут? - нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
1. у меня был друг гера и как то решил я его разыграть на 1 апреля и послал я ему букет роз с карточкой, а в карточке было объяснение в любви от парня. в данный случай я подписался именем нашего хорошего знакомого. и получилось так, что я одновременно разыграл двух людей. разборки были ужасные, ну а потом за компанией обсуждения и смех.
2. а вот еще один розыгрыш. разыграл я свою племяницу и ее друзей. за две недели, так что она не заподозрела, я сказал что в такой то день недели будет вечеринка по такомо ту адресу. ну здесь можно либо послать на любой адрес, либо на адрес знакомого человека. который не о чем не подозревая, что в его квартире собрались делать вечеринку. либо в даном случае я их просто водит по городу, обьясняя по мобильному телефону где находится конкретный дом. я их так замучил, а девчонки еще на каблуках, нарядные. они так попотели, что до сих пор хотят меня убить. спасибо за внимание.
Ходит проститутка вдоль забора мелкая такая метр на коблуках Всех подркг по баням развезли она одна осталась Вдруг мужик подходит амбал, как слон и говорит - поворачивайся - она повернулась - нагибайся - она погоди мужик я хоть колготки сниму - ненадо я через забор и так перелезу так перелезу
Вышла замуж мышь за слона, а он на следующий день умер. мышь плачет. А ей говорят: - ты что плачешь, ведь ты всего один день была за мужем. а она: - Да, за мужем была один день, а закапывать придется всю жизнь
Сегодня в трамвае. Разговор девушки(Д) с молодым человеком(М). (Д)- Я тебе целый день звонила, почему трубку не брал? (М)- Ну я можь не услышал.... (Д)- Ага, как всегда засунешь уши в плеер и не хрена не слышишь... По лицам пассажиров было видно-задумались....
В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было. Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...
О том, кто как умеет считать. Произошло лично со мной. Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том, чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024 грамма :-)) И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы знаем, что в рубле 10 копеек, и все!" Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел. Занавес.
идут 2-ва студента увидели они кусачек хлеба на дороге, один из них начал пинать его, а другой говорит ты зачем хлеб пинаеш - подожди сейчас за угол запинаю там вместе съедим
встретились 3-ри мухи: жирная, средняя и очень худая. Жирная говорит: плюхнусь в тарелку с супом в ресторане меня вместе с тарелкой выкидывают. Средняя говорит: а я в баре тоже плюхаюсь но меня на ложке выкидывают, а что вложке то мое. Худая все услышала и заплакала, сказав лиш только: везет же Вам, я в столовай п столовай плюхнусь в тарелку к студенту, а он меня вытаскивает обсасывает и выкидывает
моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться, думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая конспирация!!!
Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу: - Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер. Доктор: - Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием. Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу: - Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!
Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель... Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа
Приходит мужик ко врачу и говорит "У меня в половом органе завелись блохи" Врач:"Вы их заморозте! На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!" Врач:"Вы их сожгите." На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!" Врач:"А вы их лопатой!" Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО" Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем. Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой, дрынь, но все равно мы не помрем!"
чукча спешит на поезд, влетает на перон и видит первый стояший там локомотив. подходит к нему и стучится в дверь. открывается окошко показывается сонный машинист: М.- чего надо; Ч. - на Уренгой идет? М. - нет. чукча подхватывает чемоданы и обегает локомотив с другой стороны, стучится, открывается окошко появляется машинист: М. - чего еще? Ч. - на Уренгой идет? М. - я же сказал, что нет (возмущенно закрывает окошко) чукча снова подхватывает чемоданы и обегает локомотив, стучится, открывается окошко появляется машинист. М. - опять ты.... че надо Ч. - на Уренгой идет?... М. (злобно) на Х.... идет. Ч. (обрадованно) через Уренгой?
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает: - Вова, а где руль? А Путин ему и говорит: - Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!