Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
подходят две девочки к джигиту -горцу и говорят: - дяденька отгодайте загадку - давай, дэвочки - что у вас висит ниже колена но выше пупка? - у меня ниже выше колена но ниже пупка аисит кинжал, но то на что вы номекаете у меня гораздо ниже колена.
Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе. Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама. Обращаясь к классу: -Так, завтра у вас уроков не будет... но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы: девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу. - <:-0 - .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу! Ну вы поняли , что я имела ввиду ....
Две проститутки делятся вчерашними впечатлениями (первая)- Стою я значит рядом с отелем и тут подкатвает 600-ый, я естественно сожусь. Поехали мы с этим по магазинам , в театр сходили , в ресторан , а потом и заплатил еще не хило. Вот так (вторая)- А я стою вчера возле забора и тут подкатывает автобус.Оттуда вываливается пьяный мужик , разворачивает меня , нагибает и чего-то там копашится. Я ему : "ты бы дурень хоть колготки снял что-ли !" ( первая ) - А он чего? ( вторая ) - А он мне :"На хрена мне твои колготки я и так перелезу..."
Приходит мужик к докотору и говорит - Понимаете , от меня все бабы орут - Так этоже замечательно -, говорит доктор -Нет , вы не понфли они в прямом смысмле ОРУТ -Ну тогда давайте по - порядку - Ладно . Значит знакомлюсь я с девушкой , приглашаю ее в театр , потом мы идем в каккой - нибудь ресторан , потом мы поиграем в бильярд и потом я приглашаю ее к себе , ну и как обычно раздеваю ее , ложу на кровать и мы начинаем заниматься любовью. а в самый ответственный момент я засовываю ТУДА руку ... и тут они начинают орать - А руку -то зачем туда засовываете - , спрашивает доктор. _ Ну а как я дрочить по-твоему буду ???
идут 2-ва студента увидели они кусачек хлеба на дороге, один из них начал пинать его, а другой говорит ты зачем хлеб пинаеш - подожди сейчас за угол запинаю там вместе съедим
коментарий к истории про тонированный гольф с ментами. всякое бывает. ведь жадность фраера губит. тем более, когда он себе в карман кладет. и если бы они только на спецмашинах "зарплату" добывали... они кайфа больше получают, когда из засады... одно слово-хищники
Сегодня еду в метро. Вижу напротив сидит симпатичная девушка. Присматриваюсь к ней - у нее Розовая шапка, Розовый свитер, Розовый шарф, и читает она книжку в Розовой обложке под названием "Алиса в стране ЯЗЫКА". После этого я на нее без смеха смотреть не мог...
чукча спешит на поезд, влетает на перон и видит первый стояший там локомотив. подходит к нему и стучится в дверь. открывается окошко показывается сонный машинист: М.- чего надо; Ч. - на Уренгой идет? М. - нет. чукча подхватывает чемоданы и обегает локомотив с другой стороны, стучится, открывается окошко появляется машинист: М. - чего еще? Ч. - на Уренгой идет? М. - я же сказал, что нет (возмущенно закрывает окошко) чукча снова подхватывает чемоданы и обегает локомотив, стучится, открывается окошко появляется машинист. М. - опять ты.... че надо Ч. - на Уренгой идет?... М. (злобно) на Х.... идет. Ч. (обрадованно) через Уренгой?
только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:
"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по ипотечному кредиту..."
Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу: - Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер. Доктор: - Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием. Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу: - Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!
хуярят двое по обочине, слышат сзади шаги, поворачиваются и видят мужика бегущего с рулем от камаза. - садитесь подвезу. - (те с ухмылкой мол ебанулся что ли) нет сами дойдем тот свол достает - садитесь суки завалю на хер ну хули тут поделаешь прыгнули один в кабину другой в кузов, едут минут 30 тут водила кричит там за поворотом пост гаи вы вылесте и по лесу оббегите я проеду пост и захвачу вас после, мужики спрыгнули радостные бегут к менту и орут у вас тут хуй какой то с рулем носится, тот да ну на хуй это же опасный преступник поехали покажете где, и берет руль от урала - прыгайте! один сзади другой в люльку - ты чо мент ебанулся? - прыгай говорю завалю как щенков ну хули поделать залезли, поехали едут мент пригладом по голове того что в люльке прахуярил и орет хера ты в люльке стоишь ну как сел, тот сел куда деваться, едут час, два голос с люльки: - блять лучше б на камазе поехали
Бежит заяц по лесу, за ним гонется волк. Волк довольный, заяц то бежит из последних сил, но вдруг добегают они до речки. Заяц со всего маху прыг и перепрыгнул речку. А волк тужелся, тужелся но не смог пере- пыгнуть. Вдруг появляется из реки золотая рыбка, волк взмалился: -Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Мне на тот берег надо. -Не фига, хреновая из тебя рыбка. -Ну тогда птичкой. -Ну птичкой тем более. Заяц на том берегу стоял, смотрел на это дело и говорит волку: -Хм,"сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой...". Иди сюда я тебя раком сделаю.
Славный город Барнаул. Приехали мы с товарищем в командировку и пошли вечерком в ресторан. Качество пищи - это отдельная тема, но в общем, настроение отличное. Напоследок решаем испить по чашечке крепкого кофе. Спрашиваем у официантки: - Вы кофе варите? - Конечно! (С такой неуверенностью в голосе, что у нас начинают закрадываться сомнения) - Нам один "эспрессо" и один "каппучино" - Хорошо! (широко открытые глаза). Приходит: - Того, что вы просили, у нас нет, но, если Вы хотите, мы сварим "Нескафе голд"!!! Мы решили попить просто чаю!
Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... . В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один! - Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот ты.......
ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.
говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и, ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под партой. но как оказалось, это были еще ягодки.
проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор (видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.
Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит, поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор и езжу.
Олимпийские игры... Корреспондент(К) берет интервью у женской команды(ЖК) по тяжелой атлетике... (к)Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете???? (жк)Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем... (к)И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь? (жк) Ну... есть немного... (к) И че сильные? (жк) Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного.. (к)И все? (жк) ну.. ише немного волосы на груди растут... (к) И что по всей груди???? (жк) Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Правительство США упорно строило ПРО, и только Путин хитро молчал-уж он то знал: где и в каких городах США закопаны еще советские бомбы с ядерной начинкой.
Вышла замуж мышь за слона, а он на следующий день умер. мышь плачет. А ей говорят: - ты что плачешь, ведь ты всего один день была за мужем. а она: - Да, за мужем была один день, а закапывать придется всю жизнь
На квартире мэра Петропавловска-Камчатского Юрия Голенищева и на его даче произведены обыски, сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия". Обвинение мэру пока не предъявлено, но его имя фигурирует в четырех уголовных делах, возбужденных в отношении чиновников городской администрации за халатность, превышение должностных полномочий, публичное оскорбление губернатора и развал коммунального хозяйства города.
а не оскорблял бы губернатора и сейчас бы работал!
вечер, раздается звонок в пейджинговую компанию( с пьяным акцентом, растягивая слова): абонент: - алло, девушка, абоненту 1528 : приезжай за мной в макдональс попиздим... оператор: - извините мы нецензурную брань в эфир не передаем и вешает трубку; через некоторое время: - девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим... - я же сказала вам, что нецензурную брань мы в эфир не передаем, не звоните больше, и вешает трубку. проходит некоторое время: - алле, девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим..попиздим.... подпись ДИМА.......
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю. Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление. Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.
подпись. число.
Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
Интервью с чемпионом мира по боксу: - Вы стали чемпионом, мы вс поздравляем... - Нууу... - Можно несколько вопросов? - Ну дааа... - Представте себе ситуацию: вы сдевушкой гуляете вечером, и на вас нападают три хулигана. Ваши дейсвия? - Нууу... первого... у меня такой правый крюк... Короче не втанет он... - А второго? - Ну а второго... у меня хук с лева... Короче он труп! - Ну а третьего то?! - Ну а третьего у меня день рождения!!!
Секс-шопы США провели крупнейшее маркетинговое исследование в иракских тюрьмах. Выводы неутешительные - у среднестатистического иракца член больше, чем у американца. В связи с этим прогнозируется увеличение количества американских женщин-военнослужащих, желающих служить в Ираке.
В пику: Мальчик подросткового возраста приходит к маме и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама репу почесала, подумала, что лучше сыночку сама расскажет, чем он на заборе прочитает и говорит: - Понимаешь, сыночек, это когда половой член в рот берут... Тут рисуется разъяренный папа со страшными глазами и дает маме подзатыльник: ДУРА!!! Не берут, а ДАЮТ - у нас СЫН растет!
Одна моя подруга как-то регистрировала посетителей в библиотеку вуза по-моему и такой диалог получился: - Следующий! Вы Откуда? - Я С АСУ.(автоматизированные системы управления) - У кого?(подруга не расстерялась) - У Михаила Федоровича.(препод ихний!)
Приходит грузинский мальчик к папе и говорит : - папа, я сегодня стал мужчиной! - Ну тогда, сынок, поговорим о женщинах. Если ты имел женщину стоя - то это "стоящая" женщина, если ты имел женщину раком - то это "раковая" женщина... Мальчик перебивает: - так что, если Аванес имел меня на мешках с изюмом - я "изюмительный" мужчина?