Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: мышка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это реальная история. Как то у мамы на работе все "умерли" со смеху, из-за того, что одна тетя вместо обеда на работу притащила мусорный пакет со всем его содержимым. В итоге она осталась без обеда, ее вкусная еда мирно покоилась на дне мусорного контейнера.
Дело было очень давно, но это правда. Деревня. Зима. Поздний вечер. Сами понимаете делать нечего, вот несколько бабулек собрались у одной дома. И тут одна из бабулек в окне кого то заприметила, подбежав к окну она увидела по ее словам "страшного длинноносого мужика" который якобы за ними наблюдал. Это был вовсе не "длинноносый мужик", а парень лет 15 Федор, с соседней улицы, который решил подшутить над бабками. Он взобрался на сугроб у окна, сня штаны и в окно уперся голой жопой.
Еще про Чебурашку... Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож...
верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери-не прищемить последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться следующего автобуса!
Ездила моя сестрица в бридж играть. Приехала команда в провинциальный город. Питание - в столовой гостиницы. И вот - прощальный завтрак. На столах стоят стаканчики. На стаканчиках надпись "желудок". 15 желудков - все в недоумении. Потом до какой-то светлой головы доходит, что это слово означает "маленький желудь". Но самое интересное началось в поезде. Когда пришло время пить чай, все 15 человек, смущаясь, достали по "желудку" - каждый решил, что если он сопрет 1 стаканчик, от ресторана не убудет...
Из рекомендаций модных журналов - "Запомните, волосы не украшают даже самые стройные ноги". Решила соответствовать. Купила соотвествующий товар. Изучаю аннотацию. Захожусь в рыданиях. "Крем-депилятор для ног, подмышек и других ВОЛОСЯТНЫХ частей тела..... ......Рекомендуем провести тест на маленькой части Вашей кожи. если до 24 часа не появятся неприятные реакции...." (А если, допустим, я намазалась в 23 часа - часу хватит?) "после депиляции намажьте кожу кремом, который успокоит _третиранное_ место". Красота-это страшнаяч сила. даже на волосятных частях тела!
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки торгуют. Ежик серьезно спрашивает: - Дайте мне 90 презервативов! Белочки хихикают. Пауза. Ежик серьезно говорит: - 92 презерватива!
Заполняю я недавно анкету на получение немецкой визы. Специальная такая анкета, все написано на 4-ех языках - немецком, русском, болгарском и румынском. Некоторые переводы с русского на болгарский:
Включаю сегодня телевизор и вдруг подряд две рекламы о сериалах, которые идут на этом канале: первый называется "Черный жемчуг", а второй всеми ну просто очень любимая "Санта Барбара" (пам-пам, пам-пааааам!, музыка там такая). Ну так вот, что примечательного то: в первом случае название сериала на языке оригинала читается примерно как "Перла негра". (без комментариев...) А про Санта-Барбару голос за кадром комментирует, что "вот она и снова с нами,...., теперь НАВСЕГДА..." А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!
Летят два голубых из Америки в Париж на Air France, в бизнес-классе. Обслуживание просто великолепное, комфорт максимальный, шампанское, икра... Короче, летят - наслаждаются. Один из голубых так затащился, что и говорит другому: "Милый, мы так превосходно проводим время, одного только не хватает для полного блаженства!" Второй, нервничая: "Да ты что! Это же самолет, все нас увидят, будет скандал, да и вообще - на людях неприлично!!" Первый ему в ответ: "Все сейчас уже заснут, вот уже и свет выключили, никто на нас внимания не обратит. Ну хочешь, я тебе докажу?" Тут он поднимает руку и громко произносит: "Будьте любезны, принесите мне, пожалуйста стакан воды!" Его, ессно, никто не слышит, полет продолжается. Второй голубой расслабляется, и они начинают ублажать друг друга. Наутро, перед раздачей завтрака, стюардесса, проходя по салону, обнаруживает посиневшего от холода и кляцкающего зубами бизнесмена. В полном недоумении она спрашивает его в чем дело, почему он предпочел мерзнуть всю ночь и не попросил шерстяного пледа. "Да - попросить пледа! - в ужасе бормочет бизнесмен. - Тут молодой человек стакан воды попросил, так его всю ночь в жопу ебали!!!"