Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок: - А вот, сэр, корова ест траву на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется доктор. - Ее корова съела. - А где корова? - А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка (лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :) c внуком лет семи. - Бабуля, купи мне могоженого... - Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать: хоть бы липтон, хоть бы липтон...
В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия". На это он сказал свою коронную фразу:
Один курит и говорит второму: - Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром! Второй: - Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
Катя Лель дает подзатыльники сыну. - Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать? - Бууудуу! Телек включает: Сюси-муси.... - На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! - О, какая у тебя заботливая мама! - Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Очень темная ночь, лес, гроза-молния. В кустах сидит волк, трясется от страха. Вдруг видит красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко, другой шапку придерживает, чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее: - Тебе не страшно, девочка?(в ужасе ) - Мне.. нет. А чо, дорогу знаю, ебаться люблю..
1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку. пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и спрашивает: - что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в натуре) я отвечаю: - лекарство для женщин. сын: - да? а бабушка сказала-затычки.
Пустыня.Среди пустыни оазис - маленький городок.Посреди улицы стоит верблюд,а под ним сидит мужик.Подходит к нему бедуин и спрашивает: -Неподскажешь который час? Мужик верблюду по яйцам тррррынь: -Без 5 минут 10. Бедуин смотрит на него ошалелыми глазами и спрашивает: - А как это ты можешь так точно определить время? - Отстань от меня. Бедуин отходит,идет к своим друзьям и говорит: -Там один мужик под верблюдом сидит.Он ударив верблюда по яйцам может точно сказать время! Ну они всей компанией подходят к этому мужику и спрашивают: -Мужик,который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -Пять минут десятого. Бедуины обалдели,спрашивают опять: -Мужик который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -15 минут 10. Бедуины в шоке.Посавищались-посавещались и опять: -Мужик,который час? Мужик отодвигая верблюду яйца: -Ну вы достали!Вон видите на башне часы висят?Пойдите посмотрите!
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора). Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит - Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!! Ржал весь офис!!!
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо! И один из нас ему отвечает: - Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: "Скажите, а вам не больно?" Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать".
