Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука? — Когда с будунища, беру первый попавшийся. — А если трезвый? — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Няня читает мальчику лет 4-х комиксы про Тома и Джерри. Как полагается, том и Джерри крушат все вокруг: столы, компьютеры и пр.. Няня не запариваясь сюжетом, продолжает с выражением: - Хрррррр... хррррр.... Видишь, как Том зло рычит? Ребенок с интересом и удивлением смотрит на картинки. Та опять через пару минут: - хрррррр... хррррр.. Ребенок на картинки, потом няню: - Надежда Ивановна, это не "хрррррр – хррррррр", это Икс Пи.
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. - Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...
Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик, себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.
На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
Производители программного обеспечения США сделали открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать "Согласен".
В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до уборщицы. А в каморке под лесницей сидят два стареньких актера-комик и трагик, перед ними чекушечка и один сморщенный огурец. Трагик:-Эх, не позвали, забыли... Комик: -Эх, не позвали - помняяят!
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.