Поиск по автору:

Знакомая узнала от подруги, недавно вышедшей замуж, что на курортах Таиланда справка из ЗАГСа от недавней свадьбы очень сильно помогла получить офигенные скидки. В том числе их поселили в номер для молодоженов за практически треть суммы. Знакомая стала искать кого из ближайших друзей можно подбить на псевдо-женитьбу для получения этих коврижек. Насколько я понял такой эрзац-муж был найден, и парочка через пару-тройку месяцев благополучно отбыла в Юго-Восток Азии. Мое мнение - не стоит овчинки выделки, если история конечно не имеет продолжения.Впрочем может у нынешней молодежи жизнь требует адреналина во всех сферах в том числе и многоштампованность паспорта.

В соседним отделе сотрудница Алла Г. пришла вместо платья одела короткую рубашку. Мужики естественно повалили по служебной необходимости к ней в комнату полицезреть красивые ножки до самого основания. И тут же при ней нахваливали ее прекрасные черты. Только один товарищ все испортил, сказав, что Алле даже не надо нагибаться чтобы все увидели ее язычок. Каюсь и я не удержался от лицезрения, но меня вдохновила расстегнутая снизу пуговица - очень смелое решение.

Сначала старый анекдот.
Заболел богатый купец и ему потребовалось переливание редкой группы крови. Нашли такую у бедного еврея. Жид после уговоров согласился на переливание. Богач после процедуры поправился и подарил спасителю усадьбу и пару гнедых. Через год предпринимателю в сфере торговли снова потребовалась кровушка. Еврей был не против. Во второй раз подарком был коробочка монпансье. Узнав об этом, еврей сказал купцу:
- Почему? В первый раз Ваш подарок был такой щедрый, а сейчас такой скромный?
- В первый раз у меня не было еврейской крови!

Эту историю я попросил пересказать нейросеть. И вот что получилось
Этот старый анекдот, рассказанный на протяжении многих поколений, иллюстрирует не только разницу в благодарности, но и затрагивает сложные вопросы социальной иерархии, предвзятости и, конечно же, ценности человеческой жизни. История повествует о состоятельном купце, богатом и влиятельном, попавшем в критическую ситуацию, требующую срочного переливания крови редкой группы. Его жизнь висела на волоске. В поисках донора, медицинские специалисты столкнулись с дефицитом подходящей крови, и, к счастью, нашли совместимого донора – бедного еврея.
После долгих уговоров и, вероятно, обещаний существенного вознаграждения, бедный человек согласился спасти жизнь купца, пожертвовав свою кровь. Процедура переливания прошла успешно, купец поправился, его здоровье восстановилось. В знак глубокой благодарности и, возможно, понимания справедливости своей сверхприбыли в сравнении с трудами еврея, он одарил своего спасителя щедрым подарком: красивой усадьбой и парой породистых гнедых лошадей – символом богатства и высокого статуса в то время. Это демонстрирует, что первоначально купец осознал масштаб долга перед человеком, пожертвовавшим для него частью себя.
Однако, через год ситуация повторилась. Купцу снова понадобилось переливание крови той же редкой группы. Еврей, несмотря на предыдущий опыт, снова согласился помочь. В этот раз процедура также прошла успешно, но подарком купца стала лишь скромная коробочка монпансье – незначительный презент, резко контрастирующий с предыдущей щедростью.
Удивлённый и, по всей видимости, оскорблённый таким изменением отношения, еврей обратился к купцу с вопросом о причинах такой разницы в благодарности. И тогда купец произнёс ключевую фразу анекдота: "В первый раз у меня не было еврейской крови!"
Этот ответ, хоть и шуточный по форме, раскрывает глубинную проблему антисемитизма и дискриминации, существовавших в то время. Купец отражает привычный для многих в прошлом стереотип, основанный на предрассудках и нетерпимости. Для него благодарность была не просто вознаграждением за спасение жизни, а вознаграждением, смягчаемым лишь отсутствием "загрязнения" его крови. Ирония ситуации заключается в том, что "чистота" крови оказалась настолько же важной для купца, как и само спасение его жизни. Анекдот заставляет задуматься о ценности человеческой жизни вне зависимости от национальности, вера и социального статуса, и об осуждении такого циничного подхода к благодарности. История также подчеркивает пагубное влияние предвзятости и расовой дискриминации на межличностные отношения. В современном мире такой ответ считался бы не только неэтичным, но и оскорбительным.

Знакомый рассказал старую историю. Далее от его лица.
Сидим в компании что-то отмечаем, жена начинает канючить про завершение трапезы и иначе она скоро не влезет ни в один дверной проем. Я для поддержания любимой возьми и ляпни:
- Радость моя, да с твоими данными ты в любом публичном доме будешь самом востребованным товаром.
- А ты с твоей круглой задницей в любой тюрьме будешь самым желанным петухом.

Сегодня знакомый рассказал, что у его отца есть физиологическая особенность - ноги разного размера, типа 42 и 44. И дело всей его жизни было при покупке обуви незаметно для продавца поменять штиблеты из разных коробок. Как оказалось его уже несколько раз ловили на этом,так как факт подмены обнаруживали через какое то время. с помощью видеотехники фиксировали товарища. В общем он вынужден ездить за этим ассортиментом в другие города. Слава Богу покупки эти не так часты.

Можно считать это анекдотом, но начало было взаправдашним.Со знакомым зашел разговор о толетарности, в части гомиков. Ни я. ни он против них ничего плохого не имеем - главное чтобы не лезли в душу, особля к детям. Он привел где то прочитанные аргументы сторонника "радужных" перспектив. И там вроде одним из показаний было, то что у заднеприводных водил и дальнобольщиков редко бывает геморрой.
Я сильно засомневался в этом факте, по причине того, что если это было бы подтверждено медициной, то сея новость гуляла бы давно в мире особо среди голубков Инета. Хотя, я не медик, и все может быть...

Давненько не были в Москве, а тут путешествуя аш два дня посвятили древней столице. Домашние уговорили поглазеть на ВДНХ. А там добрели мы до Московского аквариума. Все было очень симпотно и познавательно. Больше всего понравились стенды с пираньями и акулами. Кстати в последней плавала девушка в форме русалки - почему то вспомнился фильм "Человек-амфибия". Но больше всего сразила на повал емкость с морскими котиками - я сразу не понял что это за звери такие там плавают - на вид "смешарики" в морском обличии. От своих природных сородичей московские моркотики отличались отличались шарообразной формой, которая кстати говоря мешала им залезть на берег, при мне только одна особь смогла это сделать после многократных попыток. Я конечно понимаю, что кормить зверушек надо тщательно, но перекорм по мне вредит еще больше. Жаль фотки не получились этих сорванцов, но их можно найти в Инете.
В общем получилась навязчивая реклама Москариума.

Знакомая поведала, что у нее на работе сотрудница доказывала, что стандартная маска плохо задерживает короновирусы, и она дополнила маску женской прокладкой.
У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.

На нашем предприятии один военный стал оказывать всяческое внимание одной даме. Внимание вскоре стало переходить границы приличия. Женщина пожаловалась мужу, который на счастье (или на беду) работал где то рядом. Произошла короткая стычка, при которой ревнивый супруг коротким кивком головы сломал нос служаке, но и сам получил легкой сотрясение. Далее ревница увольняют с работы. Вояка в принципе мог все начать с начала, но не стал...

Знакомый рассказал история, когда он на работе зашел в соседнюю комнату и услышал окончание разговора сотрудника по сотовому с кем-то:
- Засунь этот договор себе в жопу. Там ему самое место!
- С кем это ты общался?
- Да, очередные мошенники. Говорит персональный менеджер из Сбербанка. Но думаю – это те же из якобы службы безопасности Сбербанка.
- Думаю, тебе скоро позвонят настоящие сотрудники из службы безопасности банка. Разговор ведь наверняка записывался.
В общем сотрудник малость струхнул.

Купили на рынке с десяток речных карасей. При покупке обратил внимание, что одна рыбка еще живая - вяло помахивает хвостиком. Дело в принципе привычное. Необычное началось потом.
Рыбка оставалась живой и к моменту разделывания..
Я отскоблил чешую и обрезал все плавники - рыбка помахивает обрубком хвоста.
Я вскрыл внутренности и вытащил все содержимое - рыбка помахивает обрубком хвоста.
Я разделил эту рыбку на две части - обрубок хвоста продолжает подавать признаки жизни.
На сковородке был прощальный взмах конечностью. Всю жареху навалили в одну кастрюлю.
Через какое то время в гости пришел брат жены. Я ему рассказываю про живучесть водного обитателя. На что родственник попросил показать ему жареные култышки рыбки с такими словами:
- Во всех племенах поедание сильного врага считалось лучшей закачкой энергией.
К сожалению, особой комплекцией тот карась не отличался и по сему найти его среди собратьев я не смог.

Знакомая, работающая в канцелярии, с возмущением рассказала про одного из сотрудников. Товарищ подошел к ней с вопросом:
- Маш, от меня не сильно пахнет противным одеколоном.
- Вроде нет (после принюхивания в районе подбородка).
- Если не сложно понюхай с сзади, жена побрызгала на брюки, хотела наверное поиздеваться.
- Тоже вроде не пахнет (после унюхивания в том месте).
- Ну и слава богу, а то вот схватил живот. Я думал задохнусь у Вас в туалете от этого поноса. Ты меня спасла.
- Ну и скотина же ты!!!

Преамбула - уже бородатая шутка:
- Эти Петров и Бошилов в корень охамели, слышали Юлия Скрипаль попала в роддом.

На работе сотрудник рассказал этот немного злой анекдот, и народ услышал от другого сослуживца историю о возможности такого действия, но с другими участниками:
- Вы знаете, что бойцы древнеримских легионов были почти все геями (боевыми пида..ами). Это их оправдывало, так как в условиях длительных походов наличие женщин расслабляло бы боевые порядки, а выход внутренней энергии должен быть. Скорее всего это происходило и в армиях других древних государств.
Вот и у Юлии Скрипаль с отцом должен быть выход внутренней энергии, тем более папа настоящий боец - оперативник спецназа, ух он понимает, что длительное уединение для дочери и него без такого выхода плохо сказывается на здоровье.
В общем пахнет кровосмешением...

«Человек-дьявол» из Бразилии потратил 20 тысяч долларов на раздвоение языка и пениса.
35-летний Уайлдсон из Бразилии настолько увлекся так называемой бодимодификацией, что вместе с языком решил раздвоить и пенис. И эта операция оказалась самой дорогостоящей из всех, что мужчина успел сделать почти за 20 лет своего необычного увлечения.
Свой первый пирсинг Уайлдсон сделал сам себе швейной иглой, когда ему было всего 16 лет. С тех пор он успел «нарастить» рога, покрыть тело, лицо и даже язык и десны татуировками, установить огромные тоннели в ушах, поменять зубы на острые металлические клыки. Но всего этого бразильцу по кличке Человек-дьявол оказалось мало, и тогда он решился на сложную операцию по раздвоению головки полового органа.
Эта модификация обошлась ему примерно в 20 тысяч долларов (около 1,6 миллиона рублей). Кроме того, период восстановления оказался довольно болезненным. Но Уайлдсон ни о чем не жалеет. «Оно точно того стоило», — приводит издание его слова. При этом он отмечает, что самой болезненной процедурой оказалось окрашивание языка в черный цвет.

В браке не должно быть никаких запретов! Можно втроем, вчетвером, да вообще пропустить через строй?!

Были пару недель в Серпухове, что под Москвой. Остановились в гостинице, а при ней был ресторан "Фасоль" грузинской кухни. Обслуга тоже с Кавказа. Все было хорошо. Меня заинтересовала надпись на стене на грузинском. Я спросил у обслуги - что там написано Все как то странно отводили глаза - типа не знаем, или плохо видим. Может и на самом деле не знают, но мне показалось странным. Я сфоткал. И попытался найти знакомых знающих грузинский, но не нашел.
Может среди честной публике есть такие - фото прилагаю. Хотя по мне там просто какая то цитата кого то из грузин.
https://disk.yandex.ru/i/dQHyrcjqwHghaA

Типичная история. У знакомых на огороде появились ростки мака. В какой то момент к калитке подошли два синяка и завели разговор с хозяином, что они тут посеяли мак и "Если отец, ты не хочешь, чтобы с твоей дачей что-либо случилось постарайся сберечь мак." Развернулись и пошли наверное к другим посадкам.
Хозяин пошел к жене и рассказал о случившимся, ну и естественно вопрос:
- Что будем делать с этим сырьем для нариков.
- Что делать лелеять и холить будем.
Так и следили за этими растениями пока кто-то не выкачал из них маковый сок.

Только, что услышал интересную историю по ТВ. Известная торговая английская компания (вроде MARKS & SPENCER) решила поддержать сексуальное меньшинство во всем мире и организовало для своих сотрудников выездную конференцию на каком-то островном курорте. Участники сборища набирались из расчета по два гея от каждой страны. Начальники в российском представительстве долго не могли найти нужную для этого сладкую парочку. Тогда был найден выход, было объявлено, что в отчетный период магазин имеющий худший показатель в работе снаряжает этих двух челов для незабываемого отдыха на далеком острове.
Говорят, что так производительно магазины компании по всем городам России никогда не работали.
История умалчивает, о том, кто же все-таки поехал, да это и не важно...

Старый советский анекдот, имеющий в своей основе истину.
В советские времена произошёл обмен грузовиками между СССР и Чехословакией. Отправили чехи Татру в Сибирь, а украинцы КрАЗ в Чехословакию. Договорились через год узнать результаты. Прошел год. Чехи интересуются:
— Как там водителям работается на Татре?
— Пол года и кронты вашей Татре.
— А как там наши Кразы?
— Пол года и кронты нашему водителю))

Шутка может и старая, но я в первый раз ее услышал.
На работе у сотрудника родилась внучка. На мой поздравления он ответил:
- Главное не в том, что я стал дедом, а то что мне придется спать с бабушкой!