Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: овал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться "Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не знает.
После долгого перерыва турист приезжает в Багдад и спрашивает у гида: - Мне помнится, тут был атомный центр? - Был, но израильтяне его переместили в Иран.
- Наше предприятие градообразующее. - Разве ваш завод единственный ы городе7 - Не в этом дело. Мы производим град. - Как это? - Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.
У диетололга. - Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой? - Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед. - Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.
В кабинете следователя. - Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты. - Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты? - По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти. - Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения. - В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
В кабинете начальника тюрьмы. - Гражданин Васин. За год Вашего тюремного заключения Вы грубо нарушили требования режима 12 раз. Семь раз Вы были наказаны карцером. Так больше продолжаться не может. Приказом начальника управления исправительно-трудовых учреждений за систематические нарушения тюремного режима Вы исключены из тюрьмы. К вечеру Вы должны освободить помещение. - Что ж мне опять идти воровать. - Я обязан Вас предупредить, что в случае рецидива новый тюремный срок будет приплюсован к старому. - Вот! Я украл у Вас скрепку со стола. Приплюсовывайте.
Учёным из института военной истории удалось опровергнуть миф о причастности Бориса Годунова к убийству царевича Дмитрия. Выяснилось, что царевич остался жив и сейчас работает президентом России.
Разговаривают школьники. - Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим. - Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия, выбирали бы директора школы и родителей.
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120 наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и 203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны. Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!
В службе грузовых перевозок аэропорта. Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12 мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать? Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.
Из переписки с сайтом "Анекдоты из России". - Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные анекдоты. - Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные слова от нецензурных.
- За то, что ты натворил в школе, будешь наказан. - Папа, ты же сам говорил, что рано или поздно придёт Мессия и накажет всех грешников. Так что, нельзя подождать?
- За что вызвали в школу твоих родителей? - Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. - Так в чём же дело? - Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатора Калифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Ему предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилию Белоафриканер.
Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала, что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.
Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты: закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.
Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер