Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: овал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц и Мюллер однажды были приглашены на день рождения берлинской актрисы Ольги Чеховой. После окончания вечеринки она сказала: "Уже поздно, господа". Все встали, чтобы уйти, но виновница торжества сказала: "А вы, Штирлиц, останьтесь." Мюллер ушел вместе со всеми, но слова, Чеховой запомнил.
-Куда ты бежишь? - Сосед позвал на помощь. Сказал: "Без труда не вытащишь рыбку из пруда". - Так ты на рыбалку? - Нет, рыбкой он жену называет. Между прочим в ней 120 кило. - Ну так что? - А то, что она в пруд упала.
В кабинете начальника тюрьмы. - Гражданин Васин. За год Вашего тюремного заключения Вы грубо нарушили требования режима 12 раз. Семь раз Вы были наказаны карцером. Так больше продолжаться не может. Приказом начальника управления исправительно-трудовых учреждений за систематические нарушения тюремного режима Вы исключены из тюрьмы. К вечеру Вы должны освободить помещение. - Что ж мне опять идти воровать. - Я обязан Вас предупредить, что в случае рецидива новый тюремный срок будет приплюсован к старому. - Вот! Я украл у Вас скрепку со стола. Приплюсовывайте.
Разговаривают школьники. - Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим. - Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия, выбирали бы директора школы и родителей.
У диетололга. - Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой? - Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед. - Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.
бывшего солдата Ивана Чонкина пригласили на торжества по случаю 65-ё годовщины Великой Победы. Генерал, который встречал его в аэропорту, сказал: - Не забудьте одеть ордена и медали. - А у меня нету. - И "За победу над Германией" нету?" - И "За победу" нету. - А говорят, маршал Жуков однажды снял со своей груди орден Красной звезлы и прицепил Вам на гимнастёрку. - Нет, это была Лидия Русланова. - Ну, ничего, это дело поправимое. Вчера президент России подписал указ о награждении Ивана Чонкина орденом победы над Союзом писателей СССР. - Это не я одержал победу,-скромно сказал Чонкин, - это союз читателей.
В службе грузовых перевозок аэропорта. Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12 мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать? Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.
Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120 наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и 203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны. Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!
На обочине сабвея стоит трктор, в моторе которого копается бывший солдат Чонкин. Мимо едет президент СССР, находящийся с визитом в США. Михаил Сергеевич Горбачёв велит остановить машину. - Мне кажется Ваше лицо знакомым. - И я Вас где-то видел. - Ну, это немудрено, ведь я Генеральный секретарь. - А, я Вас вспомнил. Только не надо меня обманывать. Генеральный секретарь - это тот, кто записывает, когда генерал говорит. А я видел по телевизору, когда Вы говорили, а 500 или 600 генералов записывали.
Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина. - Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом. - Не может быть! - Вот газета. - Очки с собой не взял. - Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату тем, чьи фамилии начинаюся с буквы "А", через год - тем, чьи фамилии начинаются с буквы "Б", и т. д - Так это в каком же году до меня очередь дойдёт? - А как твоя фамилия? - Янукович.
Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не знает.
Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться "Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.
- Наше предприятие градообразующее. - Разве ваш завод единственный ы городе7 - Не в этом дело. Мы производим град. - Как это? - Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.
Разговор в офицерском общежитии. - Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника? - Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.
Учёным из института военной истории удалось опровергнуть миф о причастности Бориса Годунова к убийству царевича Дмитрия. Выяснилось, что царевич остался жив и сейчас работает президентом России.
Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа" 1950 года выпуска.
Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала, что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.
После долгого перерыва турист приезжает в Багдад и спрашивает у гида: - Мне помнится, тут был атомный центр? - Был, но израильтяне его переместили в Иран.
- За что Гену арестовали? - Он бежал по улице голым до пояса. - А разве это запрещено? - Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не сверху, а снизу.
К Михаилу Ходоковскому приехали родители. - Миша, как у тебя состояние здоровья? - Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50. - Как это понимать? - А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
- За что вызвали в школу твоих родителей? - Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. - Так в чём же дело? - Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.