Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть) подбегает его дочка: - папа, у тебя сколько очков? - ... одно, доченька... :-))))
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам! Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
Паника в Испании! Мало кто знает, что в эту ночь в Мадриде состоялось экстренное совещание всех голкиперов испанского чемпионата... Основные действующие лица:
Касильяс, г/к ФК "Реал Мадрид" Валдес, г/к ФК "Барселона" Каньисарес, г/к ФК "Валенсияя" Палоп, г/к ФК "Севилья"
Касильяс: Господа! Мы собрались, чтобы я мог сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет... ОН! Валдес: Как ОН! Каньисарес: Кто ОН? Палоп: Но ОН уже приехал... Касильяс: Уже приехал?! Как быстро! Я даже не успел подготовиться! Валдес: Ради всей Испании, объсните, кто этот ОН? Палоп: ОН-это некто... Александр Кержаков! Каньисарес: Какой ужас! Валдес: Какое грозное имя! Касильяс: Нам всем конец... Палоп: И он... лучший нападающий ФК "Зенит", забивший более ста мячей за свою карьеру! Валдес: Это конец... (падает в обморок) Касильяс: Более ста мячей! Мне конец! Реалу конец! Мы никогда теперь не станем чемпионами! Каньисарес: О ужас! Сто мячей! Этот Кержаков забьет мне десять за один матч, я это чувствую... А я хочу сохранить серию свою, сухие матчи... но теперь все прервется! Кошмар! Палоп: Трепещите! Ведь он из Зенита... Касильяс: Зенита? Каньисарес: Зенита? Валдес: (поднимаясь из обморока) А что это такое? Палоп: Не знаю, но звучит очень грозно! Каньисарес: Он прав! Зенит - это почти что как Челси... Касильяс: Господа, господа, не паникуйте. Еще ничего страшного не случилось, верно? Палоп: Для меня нет, а вот для вас... Вы знаете, что на его груди написаны некие символы? Валдес: Символы? Какой ужас! Палоп: Там написано... ББББ! Валдес: (падая в обморок) Это конец... Каньисарес: ББББ? И что это может означать? Касильяс: Бросайте бодаться, будем брататься? Каньисарес: Больше бумаги, больше брашур? Валдес: (вставая из обморока) А может это имя ее жены? Скажем, Борисова-Букашкина Бронислава Борисовна? Палоп: Бил, бью и буду бить! Валдес: (падая в обморок) Это конец... Касильяс: Он всех бьет? С таким опасно на одном поле... Он же русский? А от русских можно всего ожидать! Как начнет драться на поле... Каньисарес: Пожалуй я перейду в Италию. Там спокойно все, вроде, никаких ББББ, никаких русских... Палоп: Трепещите! Касильяс: Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен. Что ждать от этого Кержакова? Может его сто голов - это сто автоголов? Откуда ты знаешь? Палоп: Ну как, автоголы, нет, ну вы что, глупости какие, не... Каньисарес: Может он бьет только по своим воротам? Тогда этот парень просто необходим Испании! Валдес: (вставая из обморока)Все не так уж и плохо... Палоп: Бред вы говорите! Знаете ли вы, какой у него номер? Каньисарес: (усмехаясь) 0! Касильяс: - 1! Палоп: 9! Валдес: (падая в обморок) Это конец... Касильяс: Как 9! Как 9! Номер самого... Рональдо??!! Каньисарес: Бери выше - номер самого... Радека Ширла! Касильяс: (падая в обморок) Какой кошмар! Канисьярес: (падая в обморок) Какой ужас!
Вчера смотрел по ОРТ отчетный концерт группы "Браво" за 20 лет. А из головы не выходила ситуация на Украине: оранжевые знамена, плакаты, и Ющенко в "... стильном оранжевом галстуке..."
Кошка любит покурить очень хочет покурить и в кабак мышей ловить, в интернете знает толк, пьет коньяк, бурбон, мартини, ест икру,лосось, горбушу, лает басом и скандалит, про футвол почти все знает, в тир заходит пострелять, диких уток попугать, ездит только в лимузине, в самолетах просто дока, курит трубку и сигары, нос воротит от валерьяны, по четвергам кушает бананы, а когда летит во сне по Чубайсу все скучает, сердце просто разрывает, темный хвостик убирает и немножко задирает, все мечтает похудеть и в бассейне побалдеть, электричество погрызть, мощным током захлебнуться и в речушку опуститься, рыбок страшных приглушить, крокодилом закусить и в кремлевке погостить, в тронном зале очутиться и с фаготом подружиться
Умный слушал терпеливо Сетованья дурака Оттого ли жизнь тосклива И печальна и дика Что вокруг, в конце концов Слишком много дураков Саша Черный
По стогнам там валялось много крав Кои лежали там, лапы кверху вздрав
Граф Хвостов
Я зову себя поэт с раной. Плодовит я, облакам тошно. Я пишу, проснувшись утром ранним Без стихов мене никак не можно Графоманю, как могу, хореем Или ямбом, впрочем, черт их знает Только все вокруг зовут дуралеем Ну а Муза, Муза лишь Рыдает
Мужик перед матчем "Спартак"-"ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский шарф.Жена с обидой его спрашивает: -Что сегодня опять "Спартак" играет? - Да, с "ЦСКА". - Дорогой, ты по моему свой "Спартак" любишь больше чем меня. - Я, по моему и "ЦСКА", больше тебя люблю.
У черепахи дома зазвонил телефон,она поднимает трубку - ДА -Балда Черепаха бросила трубку,через какое-то время снова звонок: Черепаха отвечает: -Да На другом конце опять: -Балда Черепаха думает, ну в следующий раз все сделаю по другому, снова телефон звонит, черепаха полнимает трубку: -Алло На другом конце: -Это дом черепахи -Да -Балда!
клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека. -Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...
Ах, князь, оставьте, он же инвалид. Душа его отчаяно болит. Плюс рана, в жопе зуд, тоска. Страдает недержаньем языка. Да, правда, провожают по уму... Но здесь, боюсь, потомки не поймут. Притом, ты приглядись к его стихам. Ведь на себя пародией он сам.
Ты, мой друг, речешь неловко, Как базарная торговка. Поизящней милый будь, Сочини хоть что нибудь Про сияние сапфира, Про стальной клинок рапиры. На а ты - понос, дерьмо. Право, даже не смешно.
Что тошнит, так то понятно. Не пойми меня превратно Ты стихом беремен, милый, И тебе вредна сатира
А касаемо свободы, Чести, совести, народа. То боюсь, не будут слушать, Этот бред, заткнувши уши.
”Поэта, раненного в душу, Не добивай уж, дорогуша:” Николай Николаевич Дек 7/2002
Н.Н. Вы хорошенько посмотрите. Он в Вашей не нуждается защите. Он так в своей уверен правоте. В своих помоев дивной красоте. Забыл, и убеждать напрасный труд. Что дураков у нас и в церкви бьют.
А кто парашей платит за добро Тот пику получает под ребро... М. Филатов Ты, сука, не марай поэта С Раной. Козлы позорные, не трогайте братана. Бля буду, у него душа болит. Да так, что у него уж не стоит.
Эта история произошла в года четыре назад.Тогда моей дочери Лизе было пять лет. В тот день мы отправились всей семьей прогуляться в центр.Едем в автобусе, народу не много,готовимся к выходу.Возле дверей стояла очень солидная дама, слева, чуть сзади мужик, а по правую ее руку- мы.Когда автобус остановился, женщина внезапно обернулась,посмотрела на нас,потом повернулась к мужику и внезапно влепила ему пощечину.Двери раскрылись и она, не слова не говоря, выскочила из автобуса.Все кто видел эту сцену оторопели,а мужик получивший пощечину, произнес лишь "не понял".На следующей остановке мы вышли.Идем молчим.И вдруг наша Лиза тихо так говорит:" Это я тетю за попу ущипнула"
Нет у меня истории, господа. Просто это мутное чмо ахмадениджад будет выступать на Генассамблее ООН. А еще будет читать лехцию в Колумбийськом университете.... У меня три вопроса: 1. Что там в Колумбийськом университете такое особое курят? 2. Сколько мыла понадобиться чтобы отмыть после него Генассамблею ООН и Колумбийський университет? 3. А не напоминает ли это выступление г-на Шарикова перед профессорской аудиторией ("... чтобы знал, говно, кому кланяться...")?
волк, лиса и медведь собрались весной и обсуждают кто как провел зиму. волк: 'нашел кошарю и тягал по ягненку пока непересчитали, меня выловили и дали звиздюлей'. лиса: 'нашла курятник, тягала по курочке. пересчитали, поймали, навешали звиздялей'. медведь: 'а я всю зиму провел на строййе. там молдаван до хрена, кто их считает'.
Идет по лесу в дюпель пьяный волк.... подходит к норе и орет: Хуйня, выходи!Выпьем! Хуйня, выходи..... - ответа нет...тишина...... Голос из норы :скока раз говорить - Я не Хуйня, Я - ВЫХУХОЛЬ!!!!
Наблюдатель - песонажам, принявшим участие в обсуждении эпохального творчества поэта с раной.
Так оглянись когда-нибудь назад: Стоят дома в прищуренных глазах, И мимо них уже который год По тротуарам шествие идет. ... Вот шествие по улицам идет. Вот ковыляет Мышкин-идиот
И. Бродский. ”Шествие” Как славно развивается сюжет. Чему помог немало Интернет. Вы в целом мире сроду не найдете Дискуссии живей об идиоте Но вам рекомендую поскорей. Характерных добавить тут ролей.
Я зову себя Поэт С Раной, Я давно уже привык к боли. Поэт С-раной , Дек 3/2002 - Я зову себя поэт С раной. И душа моя болит Вечно. - Коль белиберду писать Будешь То и попа заболит, Сердечный.