Поиск по автору:

Картина Мира.
(Нарисована поэтом С Раной. Почти И. Босх)

"Вот изобретенная не мною и не мне принадлежащая, цветная
и наглядная вполне, как пасть вампира, картина мира."
М.Щербаков

Идиоты правят бал.
И безногий захромал.
В жопу жареный петух
Клюнул так, что я припух.
Ох, болит моя душа.
Ох, как жизнь нехороша.

Арон Моисеевич Гойя

Братан-Уркаган в защиту поэта С Раной.

А кто парашей платит за добро
Тот пику получает под ребро...
М. Филатов
Ты, сука, не марай поэта С Раной.
Козлы позорные, не трогайте братана.
Бля буду, у него душа болит.
Да так, что у него уж не стоит.

Братан-Уркаган

Врач - Князю Мышкину.
В защиту поэта С раной.

Ах, князь, оставьте, он же инвалид.
Душа его отчаяно болит.
Плюс рана, в жопе зуд, тоска.
Страдает недержаньем языка.
Да, правда, провожают по уму...
Но здесь, боюсь, потомки не поймут.
Притом, ты приглядись к его стихам.
Ведь на себя пародией он сам.

Врач.

Поэту С-раной

Ты, мой друг, речешь неловко,
Как базарная торговка.
Поизящней милый будь,
Сочини хоть что нибудь
Про сияние сапфира,
Про стальной клинок рапиры.
На а ты - понос, дерьмо.
Право, даже не смешно.

Что тошнит, так то понятно.
Не пойми меня превратно
Ты стихом беремен, милый,
И тебе вредна сатира

А касаемо свободы,
Чести, совести, народа.
То боюсь, не будут слушать,
Этот бред, заткнувши уши.

Князь Мышкин

Николаю Николаевичу (Дек 7/2002)

”Поэта, раненного в душу,
Не добивай уж, дорогуша:”

Есть категория людей,
Смутить которых невозможно.
Его хоть в лоб поленом бей,
А он глаголет многосложно.

А срифмовавши пару строк,
Считать, что ты пролез в века ...
Пусть привыкает, мир жесток.
Апломб же есть мишень стрелка...

Но ты же понял, дорогой.
Мы чаще пишем шутки ради.
Всерьез идти с абсурдом в бой ...
Смешно любви искать у б...

Князь Мышкин ака Один из Идиотов, он же Сонька Золотая Ручка

Поэту с раной (опус от Дек 7/2002)

”Но нет пощады у судьбы
Тому, чей благородный гений ”
Н.А. Некрасов

Держись братан, терпи хулу,
Терпи злословье, поруганье.
И что с того, прижмут в углу,
И скоро будут бить ногами.

Ведь, кореш, нам нужна СВОБОДА!!!
И пусть беснуется толпа.
Ведь в зоне мало кислорода.
Ох, в дверь стучатся. Все. Пока.

Братан-Уркаган

Николаю Николаевичу (Дек 7/2002)
(в зашиту поэта с раной)

"Ведь ты и сам в своих стихах
Частенько с рифмой не в ладах!"

Хромает рифма, и размер.
Мол, диссонанс в звучанье сфер.
Но очень лень потом ровнять,
Чесать их, пудрить, подгонять.
Да и бессилен пародист,
Когда образчик неказист.

Граф Кошкин

Поэту С-раной

Витии главное - СВОБОДА
Глас чести, счастье для народа
Ну а СВОБОДЕ дела нет,
A ты несешь кошмарный бред.

Liberty alias Свобода

Идиотам No 31, 25 и 65

Ах, как нам идиотам подвалило,
Ведь Муза нас, убогих, не забыла.
Давайте ждать. Быть может Мельпомена
Придет и заберет с собой на сцену.

Идиот No 1235

Автору стиха от Дек 6/2002

” Как зов таинственных миров
Звеня в душе клубком сомнений
Единорога слышен зов
Сквозь преломления измерений… ”


Картина мира.
Фиолетовые руки на эмалевой стене
Словно лопасти латаний в темно-синей tишине
Мережковский??



Единорога трубный зов.
Хрустальный лист сквозь призмы сфер.
А может Минотавра рев.
В теснинах тем, миров и вер.

Прямая, стройная как нерв
В моем четвертом измеренье.
И Люцифера черный герб...
Аж крыша едет, вот виденье.

Князь Мышкин

Поэту с раной - Пожалуйста

Умный слушал терпеливо
Сетованья дурака
Оттого ли жизнь тосклива
И печальна и дика
Что вокруг, в конце концов
Слишком много дураков
Саша Черный

По стогнам там валялось много крав
Кои лежали там, лапы кверху вздрав

Граф Хвостов


Я зову себя поэт
с раной.
Плодовит я, облакам
тошно.
Я пишу, проснувшись утром
ранним
Без стихов мене никак
не можно
Графоманю, как могу,
хореем
Или ямбом, впрочем, черт их
знает
Только все вокруг зовут
дуралеем
Ну а Муза, Муза лишь
Рыдает

Еще один из идиотов

***
Поэту С-раной (Дек 3 /2002)


Я зову себя поэт
с раной,
Я не Байрон, я другой,
я лучше.
Кто там лезет с посвяшеньем
Анне?
Кто твердит, что был такой,
Тютчев.

Ах, как братцы за державу мне
обидно.
Вот дела, ведь идиот на
идиоте.
А моих стихов не понимают,
видно.
А меня не замечают,
вроде.


Один из идиотов

Рецензия на Стих за Номером ... от ...
А также на стих за номером... от ...
а также .... а также ... а также...

Чем озабочен рифмоплет,
И как живет простой народ-
Принять на грудь. Понятно, то святое.
Потом похмелье - дело непростое.
И тянется дрожащая рука
Излить бумаге мысли -вот тоска.
Вот бабы - вдохновенье для пера.
И муза, как базарная торговка.
Подробности - какая где дыра...
Пускает слюни, бормоча неловко.
То, что писалось раньше на заборе.
И, скажем, в туалете на стене.
Теперь, увы, любым открыто взорам.
И тонет Интернет в говне.

Иносранец

***
Идеи комммунизма до сих пор
Выходят злыми каплями из пор,
Сочатся тонкой струйкой из ушей,
И в голове скребутся сотней вшей.

Из нас любой марксизма едкий дым
Вдыхал, чтоб как-то выжить молодым,
И скромно прозябать в родной стране
Не захлебнувшись в партии дерьме.

Мы битвы за идею поколенье,
Что умерла задолго до рожденья,
Но акушер, живее всех живых
Иконой потрясений мировых.

Иносранец

***
Народ советский - он всегда за мир
Да, мы стоим за мир в Чечне.
”Мы танками”, - сказал наш командир-
”Им объясним, как жить в родной стране.”

Уже был наш почти Афганистан
Когда предатели и суки-демократы,
Вдруг завопили- ”Кончен балаган.”
Пришлось уйти. Коту под хвост затраты.

А тут не выйде, Шутки не нужны.
Как объяснил всем генерал Егоров.
Пусть мы в горах положим пол-страны
Броня крепка, и хватит разговоров.

Иносранец

Дорожные стихи

***
Серпантин

Сынок, не тормози на повороте
Инструктор по вожденью говорил
Его слова я вспоминал в полете
Летя с горы, дорогу материл

***
Обогнал меня джигит
Быстро мчится, паразит.
А навстречу ехал трак
Жаль джигита, сам дурак

***
Я не спешу, миль 40 мой предел
Быстрее не поеду, дорогой
Что ж ты висишь на пятках паразит
Лети в объезд, а нет- чуть-чуть постой

***
По дороге мчатся траки.
Кто сказал , что траки-бяки
Очень милые зверушки
От колес и до макушки

***
А я по встречной полосе
Лечу, эх разлетитесь все
А я ни черта не боюсь
Эх, героином я колюсь

***
Вот ведь привычка на пятках висеть
Злобно смотреть, в ухо сопеть
Что за привычка, глазами сверкать
Не обгонять, не отставать

Иносранец

Ответ на Ост 2 ”Утро с Полиной”

Дорогая автор - Дарья.
Утром повесть Вашей жизни,
Или крик души усталой
Прочитал, отметив впрочем-
Это, знаете, кокетство
О своем подъеме раннем
Так трезвонить в Интернете.
Вот меня, к примеру, тоже,
Разбудил часа в четыре телефон,
Будь он неладен.
Ну и что, воспряла муза?
Черта с два, лишь поворчала,
И спокойненько заснула.
С нею я заснул тихонько.

Что касатеся поэтов,
Вам самой должно быть ясно.
Что поэты -ненадежный,
Часто странный, непонятный,
Легкомысленный народ.
Спошь поэты в эмпиреях.
Если ж что-то по хозяйству-
Нет его, ведь проза жизни
Не его простите сфера.
Ну, а два поэта в доме-
Это извините слишком.
Это Вам не фунт изюму,
Не в шампанском ананасы.
Это как глинтвейн с бензином.
Несварение желудка,
Боли в сердце,
И испорченные нервы-
Рецептурка подкачала.

Так что я б на Вашем месте
О свиданье неудачном
Горевал не очень сильно.

Иносранец

Европейские страны и Канада соревновались
за право предоставить политическое убежище
вооруженным бандитам, засевшим в церкви Рождества
(весна 2002)

***
Вифлеемские сиротки
Духом тихи, нравом кротки
Что в руках у них- Коран?
Нет, то зрения обман

У-тю-тю мои милашки
Может быть сварить вам кашки
Ах, Израиль, вредный бяка
Обижал вас, я так плакал

Что за милые малютки,
Просто дети-незабудки
Не держись за автомат
По рукам получишь, гад

Иносранец

***
Железный Феликс, мумия Володи -
Земли Российской скромные святыни.
Враги - те пусть воюют Гроб Господень.
Или мессию ищут в Палестине

Иносранец

***
Возвращение Феликса

Железный Феликс снова на Лубянке.
В ладоши громко бьет наш рулевой.
Без паники товарищи, гражданки-
Ведь это призрак, он всегда живой.

Обидно, что героя так засрали
За десять лет проклятые писаки.
Чуть-чуть подкрасим, вычистим медали.
А кто хихикнет - в Магадан, в бараки.

Иносранец

Российские персонажи

Начальство.

Типаж таков - гранитный мощный зад
Отполированный от частого лизанья
Глаголет важно обо всем подряд.
Давно забыл цифирь с правописаньем

Иносранец

Босс-секретарше:
- Леночка, мне срочно требуется половой акт
Леночка:
- В данный момент половой акт представить не возможно, в связи с
составлением месячного отчета, о чем могу доложить устно или задним
числом...

Афганистан. Пещеры. Бен Ладен. Звонит телефон, он берет трубку:
- -да
- -БЕН, БЕН это ДАНИЛА ай нид хелп

Приходит домой пьяный в дрызг муж и говорит жене: "У меня к тебе будет
три вопроса... Жена, перебивая: "Иди в жопу"! Муж "Ну тогда только два".

Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?

Объявление в столовой для глухонемых :
"Когда я ем, я как всегда".

Эта история произошла в года четыре назад.Тогда моей дочери Лизе было пять лет.
В тот день мы отправились всей семьей прогуляться в центр.Едем в автобусе, народу
не много,готовимся к выходу.Возле дверей стояла очень солидная дама, слева,
чуть сзади мужик, а по правую ее руку- мы.Когда автобус остановился, женщина
внезапно обернулась,посмотрела на нас,потом повернулась к мужику и внезапно
влепила ему пощечину.Двери раскрылись и она, не слова не говоря, выскочила
из автобуса.Все кто видел эту сцену оторопели,а мужик получивший пощечину,
произнес лишь "не понял".На следующей остановке мы вышли.Идем молчим.И вдруг
наша Лиза тихо так говорит:" Это я тетю за попу ущипнула"

клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную
беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека.
-Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...

На военной кафедре:
- ПВО - это как волосы на манде,прикрывают ,а не защищают, студент,
а ты что смеешся ты же никогда этого не видел

Она опустила свои ноги на его глаза

ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГА СВОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО МУЖ ЕЁ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту,
вчера три зуба поломала."

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Мужик перед матчем "Спартак"-"ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский
шарф.Жена с обидой его спрашивает:
-Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по моему свой "Спартак" любишь больше чем меня.
- Я, по моему и "ЦСКА", больше тебя люблю.

Мужик тормознул машину, садится и говорит водителю:
-Значит так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан.
-Базара нет??!, тогда по бабам!

-Мама, что такое пятиконечная звезда?-спрашивает Изя у Фриды.
-Это обрезанная шестиконечная , сынок.

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения....,
тьфу-ты для времяпрепровождения.

Мужику так надоела его теща, что он решил от нее навсегда избавиться
и нанял двух киллеров.Вот приходит вечером домой - вся прихожая
в крови.
"Кажется удалось",-радостный он заходит в зал .....и вмдит лежащего
на полу с вспоротым животом килера.Уже не такой радостный он заходит
в спальню и видит второго мертвого киллера с отрубленной головой.
Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столом сидит
и всхлипывает теща:- Злые вы все, уйду я от вас ....

9 мая 1945 года.День Победы.Концлагерь Бухенвальд.
Измученные, понурые заключенные бредут на работу.
Вдруг раздается громкий звук из громкоговорителя:
Ахтунг,Ахтунг,Господа заключенные,война закончилась,всем спасибо!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.

Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения.
Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба
английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан,
уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату,
а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!.
И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы
кляп:
- Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!

Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо
работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5
недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский
говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго?
- Ну так фирма большая все таки!!!!

Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке
ломоть хлеба держит.Предлагает другу:
-Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен.
- Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и
говорит другу:
- Обожаю я эти отруби из колбасы.

Солдат стоит рассматриваеи пачку сигарет и читает-
Курение вредит вашему здоровью.
Надо же говорит солдат на лопате такое не напишут!

Из памятки солдату ВДВ:
Главное - не падать к духам.

В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку
у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше.
Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.

Русский спрашивает у украинца:- А как по вашему сказать
"моргать глазами".
- Бачить с перерывами

Вернулся в деревню из армии парень.Все собрались, отмечают.
Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба.
Ладно говорит, утром расскажу все поймете.
В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются
на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит:
- Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!

Плывет корова по океану, летит над ней альбатрос и спрашивает
-Куда плывешь дорогая
Корова отвечает:-В Африку
- Так это ж вообще в другую сторону?!
- А-аа все равно не доплыву.