Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: писимист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отчего у нас в поселке У девчат переполох? Обещал всем старым телкам Пожениться дембель-лох. Ни к чему медали, Ни к чему прикид... Парня за...бали В поле у реки.
До того напилися, До того наелися, Что в затмении чего-то Обвинили Бегемота. В общем, сказка - беспредел: Крокодил светило сЪел. Хорошо, что, блин, Медведь Крокодила смог уеть!
Понедельник 11 августа 2008 года, утро. Невыспавшийся начальник вызывает штатского министра обороны. Под телекамерами СМИ разъясняет ему последние подробности военных действий. Министр помалкивает, но делает вид лихой и придурковатый, дабы неразумением своим не смутить начальство.
13 августа замначгенштаба рассказал, что бесноватый фюрер всех грызунов Мишико Николозович СС-швили планировал еще один Дранг нах. На этот раз на Сухуми. По слухам, план блицкрига-2 был одобрен лично Мандолизой с Фогги боттом*.
Хотел он слегка подкадриться: "Вы были чистейшей страницей". Ответ прозвучал этим летом : "Старик, подотрись туалетной. А если такой нет на даче, Тогда подотрися наждачной".
По данным турецко-подданной разведки, отнятые у грызинов на родине Джугашвили Иосифа незаконно трезвым русским стройбатом Хаммеры таки изготовлены в Одессе на Малой Арнаутской. По данным одной старушки, проживающей недалеко от кабака "Буба" в Москве, на задворках этого духана настоящих импортных мериканьских Хаммеров за последний год стало больше, чем бродячих собак. США требуют вернуть средства передвижения, подаренные ими Ссакишвили. Генштаб в задумчивости, которые из них?
Из дневника туриста т/х Георгий В. Плеханов (приписан к затону Парижская Коммуна, Новгород Нижний). Проект 588, построен в г. Висмар, ГДР, в 1958 году. Каюта 71, быв. мужской сортир. Рейс №16 Москва-СПБ-и обратно.25.08-05.09.2008.
25 августа, понедельник. Все на работе, а я в отпуске. День предстоит жаркий, 28 по Цельсию. Жена любезно привезла в Севречпорт к 10 часам и после сердечных напутствий, типа не пей и не кури, впрыгнула в быстроходный Пежо и, визжа шинами, испарилась - Шумахер мой ненаглядный. Сижу в теньке, никого не трогаю, наблюдаю. Пароход стоит, но пускать будут в 11. Рядом на скамейке два дяденьки лет по 60 - явные работники стройкомплекса высшей категории, смачно закусывают и выпивают. У меня поперла слюна, но подойти стесняюсь, помня завет ненаглядной. Дяденьки делают приглашающие жесты, надеваю темные очки и прикидываюсь спящим. Наконец посадка. Получаю ключ, пру чемодан наверх по трапу. Нахожу каюту и, пропотевши, бахаюсь в койку отдохнуть. Через полчаса переодеваюсь в льняные портки и рубашку, выползаю на палубу посмотреть на той стороне водохранилища на подлодку и экраноплан. Прощанье славянки. При отходе из Химок в 12.30 обогнала яхта "Прибой" под пограничным флагом. 10 лимонов баксов минимум. Живут же погранцы! Через 4 часа долбануло грозой с четырех сторон. Разряды молний вдоль и поперек. Удрал в каюту на всяк случай. Позвонил в Москву, там грозы нет. Просидел с биноклем на палубе все шлюзы, включая Иваньковский. Самое большое впечатление - статуя Ленина, хорошо подсвеченная прожекторами. Это было где-то в 2 ночи. Помня, что г. Мышкин будет в 8.00, уполз спать. Хочу закрыть окно при 10 градусах - хрена! Вы же знаете, как в Ж\Д закрывается: взял снизу и поднял вертикально. 20 минут упирался - только употел. Проклял фашистов, которые 50 лет назад это корыто построили, надел на голову, туловище и ноги все, что было. Просыпаюсь на рассвете от холода. Встал и вижу за стулом у окна ручку. Подергал, оказалось, что это ручка подъема окна. Ну, тупые! Закрыл окно и лег спать. Через 45 минут разбудили: г. Мышкин.
В 198Х году зимой, будучи высланным из Союза за мелкую провинность, привез семью в маленькую буржуазно-капиталистическую страну Ш. Попросил ссуду на полгода в Предствительстве СССР при Европейском Представительстве ООН и других организациях в Ж." для покупки моторного средства с целью вывоза семьи на рекреацию".( Цитирую по заявлению на Постпреда СССР т. Миронову З. И.). Постпреду было лет 70, но держалась на 50. Каждую неделю созывала на журфикс, то есть на чашку чая жен от старшего советника и выше для выяснения подробностей семейной ситуации. Постпред спрашивает: "Татьяна Ивановна, вот Ваш муж хочет вывезти семью на рекреацию. Почему это нельзя сделать в квартире?" Татьяна искренне отвечает: "А у нас балкон маленький". "А он не убежит на Запад, как его предшественник?" "З. И.! Он же тупой, я его 25 лет знаю. Если и сбежит, то только на Восток, в Союз". Постпред задумалась и сказала, что в порядке исключения, заявку на ссуду подпишет, пусть они делают рекреацию на природе как Владимир Ильич с Надеждой Константиновной. Благодарен всем пятерым, включая тещу Ульянова-Ленина. Мало того, что ссуду дали, еще и в порядке общественной нагрузки поручили вести семинар по марксизму-изму для членов семей сотрудников, для женсостава то есть. Но я не злоупотреблял, т. к. любимая жена посещала все занятия без исключения. Все последние новости из жизни гарнизона города Ж. я получал именно там, а также научился вышивать крестиком на пяльцах, за что бесконечно благодарен гвардейскому составу нашего семинара.
Обеспечена свобода Для грузинского народа. Серители над Тифлисом На горе святой Давида Ставит памятничек Лису, Чтоб Петру было завидно. В левой рученьке трактат, Дескать, я не виноват, Но немножко сознаюсь, Что обгадил Совсоюз.
Три дня назад прочитал трогательную историю о кошках с Валаама и из Кириллова. Дежа вю, т. е. уже видел. Много лет назад меня впервые выпустили за Железный занавес. Перед этим дрючили во всех Инстанциях на предмет отличия Нас и Их в пользу Нас и прочего соцпатриотизма. По этой причине прибыл в вечный город Рим задроченным по самые ухи. Делегация расселилась в старинной вилле напротив Посольства с огромным балконом. Дело было в июне, и мы вместе с искусствоведом Юрой взяли раскладушки и переселились на балкон подальше от русского могучего храпа наших коллег. Пальмы, 24 градуса, луна полная. Римский июнь в разгаре. Вспомнились "Римские каникулы". Захотелось шибко, как принцессе О. Х, посмотреть Колизей в натуре. Разбудил Юру, дескать, т-щ п\к, можно сбегать пописать в Колизей? Юра не понял спросонья, обозвал идиотом и сказал, что по малому делу разрешения от него не требуется, даже в стране НАТО. Согласно инструкции т-ща п\ка, вышел из гостиницы и попер налево через Центральный вокзал в направлении Колизея. Там заблудился и влез на какую-то горку, поросшую колючками. Город-то, блин, на семи холмах! Смотрю направо - нет Колизея, зато есть Римский Форум. По инструкции Форум не предусмотрен и был как бы проигнорирован, хотя и бегло осмотрен при Луне. Всматриваюсь вперед - серые развалины. Я как-то заявил в Энском классе средней школы Марье Ивановне, что Колизей грандиозный, как х-й, и заработал двойку в четверти и трепку от папы, а тут какая-то серятина. Пытаюсь сползти с горки по колючкам. Склон 45 градусов. Порвал штаны выходные. Остановился передохнуть. Время один час ночи. Луна зашла. Вдруг справа из кустов шум, кто-то возится и кричит нечеловеческим голосом. Чуть не обкакался, думал, что ихние спецслужбы меня щас повяжут. Через полминуты из кустов выходит огромный черный кот без уха и без половины хвоста с окровавленной мордой. Не мигая, смотрит на меня. "Кис-Кис", - говорю ему, дрожа. " Итальяно-Руссо бхай-бхай!" Кот ухмыльнулся, развернулся, полез в кусты и вынес мне под ноги окровавленную крысу сантиметров с полметра, и говорит на чистом италианском: "Кушай, товарищ, из соцлагеря!" "Камарад, я такое не осилю, пусти меня домой!" Тут котяра лезет обратно и приносит вместо крысы непочатую банку итальянских сардин. Пришлось банку взять, благодарить дарителя. Он махнул обгрызенным хвостом - следуй за мной. Верьте - не верьте, он провел меня по Колизею за полчаса лучше любого экскурсовода, да еще проводил до вокзала. Там я купил ему из остатка суточных хот-дог, но он вежливо отказался и гордо пошел восвояси душить крыс вокруг Колизея. Римские кошаки говно типа хот-дог не жрут, мой московский тоже. Наутро Юра, приняв с бодуна остатки Московской, хвалил хот-дог, но очень был недоволен, что другая закуска, т. е. банка сардин оказалась слегка поврежденной. Рекомендовал сдать обратно в магазин и содрать неустойку.
Хорошо, что до московского самолета оставалось немного времени, а то бы колизейский кошак показал ему а)римскую кузькину мать, б) где римские раки зимуют, в) заставил вчерашнюю крысу слопать. Юра - отличный парень, он просто на свой страх и риск отпустил младшего коллегу по малому делу в стране НАТО. Я его вроде тоже не подвел. Очень хочется повидаться в Риме с потомками моего кошачьего приятеля.
Доллер гребнулся в помойку, Евр, однако, вверх поехал. Это - следствие, по-моему, Шо без визы можно ехать. Вольно выбери ,русич, Тель-Авив иль Брайтон-Бич. Рупь окреп, маразм крепчает, Старший Буш башкой качает. Средний был и так и сяк, Младший вовсе был кадум.
Посверкавши сапожищем, Шеф вскричал: "Ядрена мать! Управленцев до хренища, Токо некем управлять. Подготовьте поскорей ТокарЕй и пекарЕй." Минобраз Сказал:"Зараз! Образуем без обману Алкашей и наркоманов. А если будет ломка, Подстелим им соломку."
В конце 80-х годов прошлого века осенью выехал на Ладе-копейке серого цвета (кличка Динго) с женой и дочерью из Вены в Братиславу. 80 км приличного шоссе преодолели за 40 минут. Поворот налево. Граница Варшавского Договора. Огромный шлагбаум, сваренный из рельсов, который и танк не прошибет. С двух сторон вкопаны по уши легендарные Т-34-85. На вахте чех-призывник, типичный Швейк в униформе на три размера больше хилого тела, но в стальной каске. Пытается безуспешно открыть шлагбаум. Через десять минут моим бабам надоело, вышли из машины и помогли мальчику. Вернулись грязные, но довольные, очень себя хвалили. Сразу за шлагбаумом огромная лужа немеряной глубины. Остановился, размышляю. Подбегает Швейк и говорит: "Дорогие товарищи женщины, это для утопления капиталистов. Для Вас сейчас придет БТР и перетащит на хвосте." Так и случилось. Только тогда я понял, почему на границе Швейцарии и Франции с французской стороны высятся огромные кучи мусора. Боятся жабоеды, как бы их Швейцария сыром не задавила, вот и ставят заграждения.
Джон перешел на заслуженный отдых. Рыщет в помойках, сбирая бутылки И вспоминает прошедшие годы Холодной войны и Кубинской развилки. Мы не завидуем старому Джону: Бутылки с-под виски сбирают пижоны. У нас инженеры, а также крестьянки Давно собирают люминные банки. Нет справедливости в ихней Америке: Вышел на пензию, сразу в истерике!
Когда вместо собачек и обезьянок стали готовить к запуску на орбиту гомо сапиенс, встал вопрос, чем вести записи в бортжурнале в невесомости. Есесено, американцы объявили конкурс на спецшариковую ручку, создали ее, затратив 5 млн доллерей за 50 экземпляров. Гагарина запустили раньше, привязав к блокноту за 7 (семь)копеек на ниточке школьный карандаш фабрики имени покойных американцев Сакко энд Ванцетти за 3 (три) копейки. Несмотря на то, что карандаш отвязался и убежал в невесомость, материмый первым человеком в космосе, человечеству стало ясно, что не в деньгах сила. Надысь китайцы троих кунавтов запустили и дали им по запасному карандашу на веревочке.
Нобельком присудил премию спецам по ВИЧ. Лауреаты рекомендуют проверять на границе разных стран следующих лиц: АбрамоВИЧ, РабиноВИЧ, ГуриноВИЧ, РостропоВИЧ, ШостакоВИЧ, ИваноВИЧ, ПетроВИЧ и, особенно тщательно, Бильжо. Король вруВИЧет премии в декаброВИЧе.
Зеленые и красные ограбили, Белые пришли, все опохабили. Скоко раз споткнулся я на грабли... А Рома тихо делает кораблик. Крейсер с обороной противоракетной Строит сирота чукотско - бедный.
Марьиванна и Вовочка отдыхают в койке после дополнительных уроков.
МИ: Володимир, а шо вы розумиете нащет распущенной Рады и каковы перспективы БЮТ в смысле коалиции? В: Вот перекрасились в блондинок померанцевых, лягли не с тем, распустились, за то и БЮТ. Еще Мыкола Гоголь нащет ведьм предупреждал. Давайте перекурим и сольемся напоследок в смысле коалиции, пока батька не вернулся с майдана и дневник не проверил.
Есть у нас в офисе один старичок. Рассказчик на славу, но приврать любит. Хотя в молодости боцманом служил на северах, но ко всем малолетним шлюшкам токо на "Вы " обращается, а если и матернется, то не по злобе. Дескать, Вы, Валерия Андреевна (Лерке 18 лет, татуировки, из голого пупка и носа 3 кг нержавейки), епть, извините, вырвалось, т. е. какого... , извините, на 15 минут справку задержали? Может, у Вас не токо это задерживается? Скажите честно, а то я Ваших папку и мамку вызову. Лера плачет, но боится родителей и справки впредь не задерживает, а кофий готовит ему без очереди. Вот что он поведал в перерыве между собранием акционеров и совещанием у Гендиректора, как результаты предыдущего похерить.
Темны Египетские ночи. Сослали меня, как Ульянова В. И. (тогда он еще не пользовался пселдонимом Н. Ленин) в маленькую империалистическую страну размером 300 км поперек и 600 км вдоль. Поручили служить в одной международной организации на Пляс де Насьон, пл. Наций по-нашему, с видом из кабинета на Белую гору, Монблан по-ихнему. Думал, что через три месяца от вида этой горы повешусь, однако годков восемь пришлось потерпеть, пока и у нас капитализмом не запахло, и меня отозвали как лучшего эксперта по перестройке. Вызывает меня в 198Х г. английский Генеральный Секретарь Офиса лично и говорит: "Что-то ты засиделся, на периферию брезгаешь ездить. В энтом году токо 8 раз выезжал за пределы! Вот у тебя скоко комитетов в Каире на той неделе заседают?" - "Одиннадцать, сэр!" - "Сынок, иди к завхозу, получи билет и бабки. И чтоб через две недели доложил." Епть, канаю к Шарлю -завхозу, говорю, вот такой базар с Шефом состоялся. Мудила завхоз решил сэкономить и взял мне билет на Иджиптэр, которая по числу взлетов резко отличалась от числа благополучных приземлений, хотя и в первый класс. Мне-то по хрену. И на Аэрофлоте на внутренних летали на АН-10 и ИЛ-18. Утром Генсек спросил, когда вылетаю. Ответил по уставу: Рейс такой-то, вылет через два часа по местному времени. Тут он взбесился. Вызвал завхоза и спросил, скоко тот сэкономил. Тот мялся, но доложил, дескать в текущем году х-во с активами. Генсек уточнил, почем придется уплатить страховку, если я не долечу. Когда назвали цифру, я ох-ел. В то время за эти бабки можно было купить Коньково-Деревлево с Зоопарком впридачу. Экономный швиц галопом побежал переделывать билет под страхом увольнения с хлебной работы. Пока он переделывал, я спокойно сложил бумажки, оседлал секретаршу, в том смысле, что она была за рулем, через час уселся в потрепанном лайнере типа Дуглас, где в первом классе никого не было, кроме меня и трех племенных баранов, которых везли в подарок Министру энергетики Египта. Ну и понятно, какой еще баран сядет в первый класс, если самолет пустой и во втором классе можно развалить аж 8 кресел вдоль и нормально выспаться. При подлете с высоты 6 км увидел пирамиды, показались маленькими. Еще запомнились разбитые позиции ПВО, где наши ребята помогали местным против маленькой соседней страны. Чемодан с казенными бумагами выдали быстро, поднесли к стоянке такси. Садимся, вдруг полицейский пост. Вежливо просят выйти и лично записать свои данные в гроссбух. На вопрос, зачем, объясняют, это для Вашего Превосходительства безопасности-с. Таксисты шалят-с. Вывозят в пустыню, грабят, а пассажиров продают в рабство. (Вот бы сейчас в Москве такое завести! А то 2000 чел. в год пропадают.) Хрен с им, приехали в гостиницу, разместились, попизели с хозяевами нащет заседаний, распихали бумаги по делегациям. Там их было не так много, всего из 20 стран на 11 комитетов. Терпимо. Пригласили на дружеский ужин. Сижу, бреюсь, готовлюсь. Стук в дверь. Говорю, что плиз антре, не закрыто. Вбегает знакомый канадец и достает литр Монреальского бренди. Пеняю ему, что зван на ужин, а закуска только банка воблы (3 кг) и полбуханки черного. Он объясняет Вольдемару, то есть мне, что мы гости Правительства, а на официальных правительственных приемах спиртного не подают ваще. Я чуть не порезался бритвой. ЕПТЬ, ниху-во заехал. В загашнике токо три поллитра на две недели внутрь и протирать наружно. Аллес п-ц! Помру от диареи. От страху мы с экпертом из ГидроКвебек съели по стакану Столичной внутренне и протерли ручки остатками. Опрыскались русским офицерским одеколоном "Тройной", чтоб воблой не воняло, и, приосанившись, повели друг друга на прием. Искали долго: готель большой. Застряли в лифте, откуда нас под ручки доставили в президиум. Софиты в морду, вопросы журналюг. Канайца сморило, он провякал, что щаслив работать на благо человечества и передал слово мне, как представителю Главного Офиса из города Ж. Вспомнив гневные слова Генсека накануне, заявил, что, несмотря на гнусную клевету, руководство Офиса специально послало меня на самолете самой красивой по содержанию авиакомпании. При этом я достал из кармана листовку этой компании, показал соседу справа и потом передал журналюгам. Схлопотал овации и пинок под ребро справа. Поворачиваюсь: легендарный Министр энергетики Э-К. - В., как тебе не стыдно делать рекламу гадам, которые сперли моих баранов? - М-эфенди, я видел трех баранов. Они летели в первом классе. Я лично поил и кормил их как друг животных. - И где же они? - Ваше превосходительство, я только с самолета и раскидал казенные бумаги. Мой чемодан с одеждой в камере хранения. Помню, что по дороге в Каир водитель такси уклыбался и показывал пальцем назад. Давайте спустимся за моим чемоданом и поищем следы племенных животных. Его Высокопревосходительство согласился и поехал вниз со мной. Не буду утомлять читателя подробностями посещения моего номера, где искали баранов и выпили за Асуанскую плотину под астраханскую воблу. В три утра разбудили управляющего отеля и потребовали ключи от камеры хранения. Слава Богу, все три животные твари оказались на месте, благодарно лизали мои вспотевшие соленые руки. Теперь понятно, что все четыре барана из первого класса, включая меня, были отправлены одним транспортом по одному адресу, причем за мой счет.
Что касается многоуважаемого Э-К., он был тонким ценителем шуток, но плюс к тому инженер-электротехник гениальный, а Министр - неповторимый, Созидатель.
Литератор Ус Пенский судится со всем миром за авторские права на "Чебурашку". Насколько известно школьникам, писатель В. Г. Короленко еще в 1892 году в рассказе "Ат-Даван" употребил глагол "чебурахнуть", т. е. чекалдыкнуть стаканчик. Обокрал классика, обозвал невинную зверушку алкоголиком, да еще и приоритет отсуживает. Хорошо, хоть "Чекалдышку" или "Чекушку" не запатентовал.