Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 октября 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
Стоим мы, сынок. Наш поезд, остановили средь пути и грабят.
15
Нетрудно подсчитать. что если за 5 часов акции падают на 25%, то надо не
останавливать торги, а делать их круглосуточными: тогда через 15 часов
рынок достигнет дна и развернется!
11 от 05.10.08
>
> - А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
> тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
> сглаз и порчу!
> - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
> как и шутят
>

А судя по тому, КАК они шутят, проклинать они умеют...
"Mamma mia!"

Голливуд показал Болливуду, как должно выглядеть добротное индийское
кино
Почему падают акции на биржах? Так ведь осень же...
1
Маладой красивый парень с молодой красивой девушкой трахаются?! Фуу!
Ужас! Извращенцы!!!
"Ксимелин". Подействует раньше, чем вы доедете до следующей остановки.
Московские пробки. Насморк и без "Ксимелина" пройдет раньше, чем вы
доедете до следующей остановки.
Армянское радио спрашивают:
- Почему власти все время говорят о банальной коррупции?
Армянского радио отвечает:
- Да у них все через жопу.
Скучно там Ходорковскому-то... без Чичваркина...
16
Сначала была жопа... Но потом я решила приделать ей две ножки, две
ручки, туловище, морду, ушки и поняла, что это вдохновение! Короче ща
очень даже не плохо :-)!
(с)Sofika
Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы"(baby)был
неправильным.
- Я разносчик пицы!
- А я – заразы! Апчхи!!!
- Холмс, а как же прызыдэнту Ющенке вылезть из глубокой жопы
диоксинового вранья?
- Элементарно, Ватсон: выступить перед народом, что он от диоксина таки
умер, и предьявить акты вскрытия из европейских моргов. Народ опять
разжалобится, может, выберет его во второй раз.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/deadfromdio/
Если вдруг совершенно необходимо перенести несимпатичную вам девушку
через лужу, положите свои очки в нагрудный карман. Потом вы сможете с
чистой совестью говорить:"Пока ее поднимал, аж очки погнулись!"
14
Из характеристики члена секции перемены пола Московского клуба нудистов
имени Рериха:
При шести баллах по Ромбергу в позе Рихтера морально устойчив.
После того как перегрев американской экономики не удалось компенсировать
переГрефом российской, президент всех медведей предложил мэру каких то
там Лужков переименовать Садово-Кудринскую улицу в Содомо-Кудринскую.
6
Нобельком присудил премию спецам по ВИЧ.
Лауреаты рекомендуют проверять на границе разных стран следующих лиц:
АбрамоВИЧ, РабиноВИЧ, ГуриноВИЧ, РостропоВИЧ, ШостакоВИЧ, ИваноВИЧ,
ПетроВИЧ и, особенно тщательно, Бильжо.
Король вруВИЧет премии в декаброВИЧе.
непропорциональное применение силы в грузино-осетинском конфликте -
передрочил
Министр обороны Украины Ехануров попросил у Тимошенко денег, потому что
солдаты сидят без света и воды. Тимошенко отказала: а зачем давать
деньги тем, кто сидит без света и воды?

© Алик, военный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/military/withoutwater/

Вчера<< 7 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.05:
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!
Рейтинг@Mail.ru