Поиск по автору:

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Офигеть!.. Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами... А я, как дура, на работу хожу!

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В сказки верю, но от сказочников устала...

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

УТРЕННИЙ СЮРПРИЗ
Я встаю каждый день в шесть утра, ибо нужно писать диплом. Мой парень решил сделать мне приятное и разбудить меня. Короче говоря, он встал в половине пятого, поехал ко мне на такси, по дороге упал и при этом поранил себе ладони.
В шесть утра раздаётся стук в дверь.
Я открываю, а там в темноте стоит некто, протягивает ко мне окровавленные руки и говорит:
- Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?..

- Ну кто сказал, что моя фигура далека от идеала?!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Тут он заходит такой важный, выставляет на стол три бутылки шампанского со словами:
- Ну что, Люся, будем пить, пока друг другу не понравимся...

- Люся, это правда, что у вас были проблемы с алкоголем?
- Это у алкоголя были проблемы со мной...

- Девушка, что вы будете пить - шампанское, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы, конечно, спросите, при чём тут хор?
Да хоть кружок макраме - лишь бы кушать некогда было!

Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

- Па-а-ап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было, доченька, сразу их нахер посылать...

- Девушка, а сколько вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... 150 грамм и лимончик!

- За зиму я набрала лишних 14 килограммов. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ну, это ясно.
- (кокетливо) К моему сердечку не так-то легко подобрать ключик.
- Да я понял, отвали только.

Лучше травить тараканов вместе с соседями. То есть, я хотела сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы...