Поиск по автору:

- Если пересолить - влюбилась. А если сахара переложила?
- Залетела.

- Девушка, как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь?! Как ты смеешь мне такое предлагать?! Только ко мне, и коньяк с яблочным соком!

Сиськи. Размер - третий. Характер твёрдый, нордический.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась.

Если бы мне недотрах причинял боль, как и секс, а моих детей топили, выкидывали на помойку или раздавали в случайные руки - я бы сама пошла на стерилизацию!

И пусть готовлю я не очень,
Но наливаю - зашибись!

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

- Девушка, а сколько вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... 150 грамм и лимончик!

- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто?
- (мрачным голосом) Да, психиатр.

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!

Женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Дед с бабкой просыпаются с утра, и бабка деду сон говорит видела. Стоит елка, а на ней хуи висят, на верху большие такие,чуть ниже среднии,а в низу самые маленькие как у тебя. На следущий день просыпаются. Дед слушай бабка сон видел. Стоит елка, а на ней пизды висят. Внизу большие такие, повыше которые поменьше,а на самой мокушке самая маленькая сияла. Бабка та что на макушке моя поди? Нет блять твоя в которой елка стояла.

Получила SMS с незнакомого номера: "Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая о**енная достанусь?".

- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней действительно становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

- Па-а-ап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было, доченька, сразу их нахер посылать...

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой:
- А как ты определил, что она умерла?

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

Пока ты пьёшь растворимый кофе в офисе, эта крашеная овца Марина постигает дзэн.

Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы, конечно, спросите, при чём тут хор?
Да хоть кружок макраме - лишь бы кушать некогда было!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".

- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

- Девушка, что вы будете пить - шампанское, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

- Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
- Сколько ты жрёшь на ночь?
- Я строго придерживаюсь диеты.
- Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

- Ты сильная, ты справедливая.
- Я умная, я даже не возьмусь.

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Лекарства мстят Люсе за бабушек!

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.